/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1115438443.html <p>Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.<br> Требуется программист со знанием компьютера.<br> Сниму комнату, можно с хозяйкой.<br> Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.<br> Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.<br> Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.<br> Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.<br> Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.<br> Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.<br> В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека....<br> Ноги воняют потому что растут из задницы<br> Жизнь - это такая переделка в которую попадают все, но выйти живым из нее еще никому не удавалось.<br> Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?<br> Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?<br> Человек - странное существо. Скажи, что на небе 879998534232466544 звезд и он поверит. А напиши &quot;Осторожно! Окрашено!&quot; - и он обязательно проверит пальцем.<br> Любовь без квартиры - деньги на ветер.<br> Земля - небольшая планетка из Солнцевской группировки....<br> Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники…<br> А может ты хочешь, чтоб тебя на асфальте мелом обрисовали?<br> Хорошему коту и декабрь-март<br> Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?<br> Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?<br> Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.<br> Лучший способ избавится от врагов - сделать их своим оружием.<br> Вера - это чувство, а религия - это бизнес…<br> Самая полезная жвачка - это вкусная мысль.<br> Не подниму, так опрокину.<br> Если человек не делает ошибок ,значит он делает что-то не то.<br> Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.<br> Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.<br> Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.<br> Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.<br> - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!<br> Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.<br> Некоторые способны производить приятное впечатление, только находясь в гробу.<br> Сколько всего полезного можно высосать из пальца, а женщины предпочитают высасывать из него лишь проблемы.<br> Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда.... И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600-м мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет: &quot;А ведь был у тебя шанс, малыш, был....&quot;<br> Украинцы переняли у испанцев корриду: Теперь свиньи на Украине умирают красиво.<br> Иногда девушка не может дать ничего, кроме того чтобы дать.<br> Протухты в нашем голодильнике....<br> …Я тогда понял, что бандиты — всего-навсего еще один аппарат контроля, так сказать, на местах. Мафия бессмертна. И даже не потому, что повязана деньгами и кровью с верхушкой оккупационного правительства, а просто так, для страха. Потому, что нужна такой власти, как институт. (А.Гавриленко)<br> Если дом старый, а подъезд чистый, значит много бабок.<br> Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.<br> Все в мире относительно, что можно поднять руками. Все остальное - отвозительно.<br> На работе я попал в какой-то порочный круг, причем с ударением на первом слоге.<br> Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.<br> Знаете, как Левингук открыл сперматозоиды? Взялся за микроскоп грязными руками…<br> Если девушки не смотрят в вашу сторону .... перейдите на другую сторону.<br> НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей - А имей одного дружищщу, который может тебе дать тыщщу!<br> Если в России вдруг исчезнет водка, значит где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия....<br> Hаркоманы похожи на насекомых - сначала на траве, потом на игле.<br> Неуравновешенный человек - это человек, которого трясет от собственного спокойствия.<br> Женское коварство было бы страшной вещью, если бы все мужчины были однолюбами.<br> Муж, приходящий домой до гимна Советского Союза, считается ночевавшим дома.<br> Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.<br> Как говорит один мой друг: &quot;Я женщин ненавижу! И за это их **у!&quot;<br> Член на уговоры не возьмешь.<br> …его уже к этому времени и лечили-то в морге… (Л.Измайлов)<br> Им-потенция. А нам? (Вера Ансерова)<br> Дошел до конца - иди дальше! (Эдуард Балашов)<br> … Вот уже десять лет мы с женой смотрим в одну сторону… в телевизор… (Евгений Бунимович)<br> Если пугать страуса с частотой больше 170 Кгц, то ваш отбойный молоток может покрыться слоем пыли....<br> Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.<br> Если рюмка пошла плохо, значит, винегрет пойдет обратно…<br> Если вы увидите что-то усатое и с клешнями, которое что-то тащит, знайте: это рак на горе что-то свистнул.<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1115438443.html">Оставить комментарий</a></div> Sat, 07 May 2005 00:00:43 GMT