/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1117464728.html <p>Умных женщин не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры. Михаил Жванецкий<br> За свою любовь я боролся до тех пор, пока мне не сломали руку.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Вообще, рассуждать об образовании и интеллекте, говоря о Джонни Деппе и Брэде Питте, – значит их оскорблять.. (переводчик видеофильмов Леонид Володарский)<br> …В роли Государя-Терминатора… (КВН)<br> Автоответчик: «Здравствуйте. Это квартира Милосских. Венера сейчас не может взять трубку…» (КВН)<br> …В русских селениях кони поджигали избы… (КВН)<br> Колхоз «Победа феминизма» (КВН)<br> Когда я убедился, что не нравлюсь женщинам, решил стать онанистом, но у меня не получилось.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.<br> - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит…<br> Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться....<br> В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын – отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают.... Был я в той Монголии.... Степь до гоpизонта....<br> Плакат-предупреждение в маршрутке: &quot;Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!&quot;<br> Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.<br> Она липнет ко мне, как муха.... А я, получается, кто? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах…<br> Корейская народная сказка: «У Чон-Хвана была собака, он ее.... В общем, она и съесть ничего не успела....»<br> Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее тр@хнуть - это Бальзак.<br> И с песней &quot;....Круто ты попал на ТВ....&quot; четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр....<br> А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть....<br> Сексуальные революции проходят без жертв - жертвы рождаются после.<br> Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!<br> Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.<br> Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают....<br> Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Ни хрена не слышно.<br> Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.... Сам предлагал!<br> Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.<br> Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.<br> Женился сам - останови товарища.<br> Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой....<br> Рожденный ползать может руководить полетами.<br> Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесностружечному комбинату.<br> Неверных жен бодают на месте.<br> Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.<br> То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена....<br> Зачем мы пили с ним на брудершафт? ....чтоб заменить &quot;отстаньте&quot; на &quot;отстань&quot;?<br> Голубые тр@#$лись до посинения.<br> Объявление: Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.Козлов.<br> Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70 долларов узнал, что я лох.<br> Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.<br> Наша цель — породить как можно больше идей, поскольку 1 из 1000, возможно, сработает (Apr Фрай, создатель клейких листочков Post-it)<br> Табличка в столовой: &quot;Тараканов травим тоже&quot;<br> Не можешь найти себе пару ? Женись на одной…<br> В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: &quot;Если останусь жив - жене больше изменять не буду&quot;.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Тот, кто не щадит своего живота, плохо думает головой. Борис Кавалерчик<br> Из записей в школьных дневниках: «Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты»<br> Малолетнему идиоту объяснять бесполезно. Малолетний идиот - он от рождения знает все и понимает лучше других (переводчик видеофильмов Гоблин)<br> Лето на Севере короткое, зато малоснежное (передача «Фигли-Мигли» на ТНТ)<br> Слоны не пользуются компьютерами, потому что мышей боятся…<br> Вручая собеседнику презерватив: «На, попробуй ЕГО надуть…»<br> Дешевый отдых в Судаке: бунгало, штормило, храпело… (КВН)<br> Ясновидец - приятелю: «Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!»<br> Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь....<br> Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?<br> Я ему говорю, что он на ногах не стоит, а он отвечает: &quot;Зачем нам с тобой стоять? Сейчас в койку ляжем....&quot; (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Стратегические просчеты не могут быть компенсированы тактическими средствами. (Фон Клаузевиц)<br> Хуже родственников только соседи<br> Не люблю я жизнь, но альтернатива еще хуже....<br> Увидев пропасть, один представляет бездну, а другой мост....<br> Не идите на сделку с совестью, она Вас все равно обманет<br> И вновь любовь к зарплате гонит меня к вам....<br> В те времена, когда основным ассортиментов в пивных была табличка &quot;Пива нет&quot;....<br> Алло! Сервисный центр? У меня в принтер попала бумага!<br> У нас небольшая проблема с вашим сервером.... Оппа! Уже большая!<br> Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.<br> Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!<br> Оптимист - человек идущий в туалет, не проверяя наличия там бумаги. Реалист - берущий с собой книгу. Пессимист - берущий книгу и рулон бумаги.<br> Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Думаете - килограмм? Фигушки, два пол-литра!<br> Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился…<br> .... а в эти дни я зову жену красной девицей....<br> Объявление: «Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти»<br> В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни<br> Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя<br> Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Твой поезд.... приплыл....<br> Если бог не дал человеку мозгов, то сколько не давай ему всего остального, - все будет мало…<br> Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы<br> У pоддома: &quot;Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?&quot;<br> В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Тихого океана....<br> Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на х#@.<br> Единственное наказание, которому следует подвергать тех, кто заблуждается, — это заставлять их учиться. Платон<br> Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.А вчера узнала, что это не маникюр.<br> Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.<br> «Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза!» Запись в дневнике<br> &quot;Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище....&quot; Вопрос: - Hафик нужно первое лезвие?<br> Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, молот и летел....<br> Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.<br> Налоги заплатил, а желание все равно не приходит.<br> За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса…<br> Му-Му - блошиный &quot;Титаник&quot;.<br> Прости меня, мама, замужнего сына.<br> В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть....<br> Дурная голова трусам покоя не дает.<br> Главное не что сказать, а кому сказать.<br> Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1117464728.html">Оставить комментарий</a></div> Mon, 30 May 2005 10:52:08 GMT