/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1123449102.html <p>&quot;Увы&quot; - это одряхлевшее &quot;Ура&quot;.<br> Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы (объявление на почте)<br> Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!<br> Народная примета. Чем больше сумка - тем старше женщина.<br> Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.<br> Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой. - Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.<br> Надпись на зеркале в примерочной магазина одежды: &quot;За выражение лица ответственности не несем!&quot;<br> Да не реви ты так, е мое.... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная....<br> Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам....<br> Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно переходит в яркий свет в конце тоннеля.<br> Так хотелось придумать в постели что-нибудь свежее, интересное. А в голову лезли всякие Микки Рурки.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже.<br> Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.<br> Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!<br> Новая услуга - секс по домофону<br> Эхххх, pаньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются! Да-а-а.... Усела земля, усела....<br> Пивоваp Иван Таpанов любил пиво пит, водку жрат и мадам Козявкину дpат …<br> Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством! Сегодня с друзьями отмечаем!<br> Объявление о приеме на работу. Условия: два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.<br> … Молвит зеркальце в ответ: «Ты прекрасна, спору нет, но на свете есть страшнее и ужасней и чернее, но у нее спонсоры круче…» Так Красавицей Года стала Баба-Яга…<br> Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего....<br> С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили…<br> Да что Вы, батенька, какая у Вас клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали… Вот это у человека клаустрофобия!<br> Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…<br> Шампунь «Склерозовый»: забудь о перхоти!<br> Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!<br> Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями…<br> Мойша, ты знаешь, что такое дилемма? Бесплатная ветчина....<br> Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.... Больше дорогих подарков не было.<br> Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.<br> … Так говорила еще ее бабушка, в девичестве Заратустра…<br> Если супруга отказывается делить с вами ложе, значит, готовьтесь к тому, что она собирается разделить с вами имущество.<br> Подъезжает Добрыня Никитич к развилке, а на камне надпись: «Без вариантов…»<br> С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.<br> Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.<br> Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно....<br> Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.<br> Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.<br> Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.<br> Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков (объявление)<br> Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.<br> Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.<br> Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.<br> В России две беды - дураки и дуры.<br> Кратк.- сест.тал.<br> Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.<br> Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела....<br> Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.<br> Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?<br> Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.<br> Обидно, когда твои мечты сбываются у других!<br> Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.<br> В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.<br> Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.<br> - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!<br> Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: &quot;Таблетки для головной боли&quot;.<br> Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.<br> Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.<br> Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей....<br> Все люди как люди, один я красив как Бог.<br> Парламент это специализированная биржа для скупки у населения голосов под необеспеченные векселя с последующей продажей собственных голосов по предоплате.<br> Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти ?<br> Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка - до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.<br> Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.<br> Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.<br> На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться…<br> Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши (Е.Кащеев)<br> Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно (Е.Кащеев)<br> Не стой на месте, иди, ищи новые тупики! (Е.Кащеев)<br> Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег (Е.Кащеев)<br> Совесть? Свят, свят, нечистая! (Е.Кащеев)<br> Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться, ведь меня не надо провожать домой…<br> Три слова, которых боится каждый мужчина: «Дорогая, я дома....»<br> Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день? Потому что на следующий день вся армия уже синяя.<br> Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…<br> Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером (объявление)<br> B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.<br> Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово &quot;отнюдь&quot;, приходится девять, употребляющих &quot;ни хера&quot;.<br> Как узнать, что на улице - пасмурно, вечер, и идет дождь? Очень просто – порносайты перегружены от наплыва посетителей…<br> Бронирование отелей в любой точке земного шара. Материалы заказчика. Оборонный бронезавод.<br> Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет<br> Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холостяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.<br> Уважаемые пассажиpы! Hаш самолет пилотиpует пилот пеpвого класса, заслуженный мастеp паpашютного споpта....<br> Ваши pуки ввели идиотскую команду и будут ампутиpованы…<br> Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий....<br> «Черный квадрат» ? Обьясняю - это негр крадет уголь среди ночи …<br> Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.<br> Исторически было на Руси два вопроса – «Кто виноват?» и «Что делать?» И было две проблемы - дураки и дороги. И почему-то только в этом веке стало предельно понятно: «Кто виноват ? – дураки», «Что делать ?– дороги»....<br> Главарь совета директоров<br> Продается коккер-спаниель. Мать признана &quot;Лучшей сукой породы&quot; (объявление)<br> Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: &quot;Судя по грудям, у нее была куча мужиков!&quot; Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1123449102.html">Оставить комментарий</a></div> Sun, 07 Aug 2005 17:11:42 GMT