/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1124421663.html <p>Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).... Но через месяц это все заканчивается - когда всем опять дают горячую воду …<br> Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков<br> Знание без доказательств рождает веру, а знание с доказательствами - сомнения.<br> Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде (Сян-цзы)<br> О! Как ты похyжал и возмyдел!<br> &quot;Тpах тиби дох&quot; - сказал Хоттабыч. &quot;Уйди, стаpый педофил&quot; - ответил Волька.<br> Я пришелец и я поселился в твоем компьютере! Сейчас, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и знаю, что тебе это нравится, потому что ты улыбаешься.<br> Надпись в маршрутке, г. Уфа: «Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма своевременно оплачивайте свой проезд»<br> Объявление: «Две книги по цене одной: «Как стать миллиардером» + «Уголовный кодекс» - 350 руб»<br> Все на выборы ! Хватит отсиживаться в норах ! Встань и проголосуй ! (реальное объявление на заборе … кладбища)<br> Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.<br> Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.<br> Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой (реальное объявление на дверях подъезда)<br> Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.<br> На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: &quot;Логика&quot;. На толстой: &quot;Женская логика. Том 32-й&quot;<br> Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула на морозе качели и сунула пальцы в розетку....<br> Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца.... В общем, Надя умерла последней....<br> Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил<br> За сутки выпала годовая норма месячных....<br> И жили они долго и счастливо.... пока не встретились....<br> Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.<br> Мент отдал мне честь, а я ему деньги.<br> Народная примета: если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.<br> Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....<br> Странно, - почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?…<br> Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.<br> Не тисипи мое айпи.<br> Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.<br> Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.<br> Я понимаю, что ты меня понимаешь, но и ты меня пойми.<br> Пейте томатный сок! Томатный сок — это здоровье. Здоровье — это спорт. Спорт — это деньги. Деньги — это женщины. Женщины — это СПИД. СПИД — это смерть. Не пейте томатный сок.…<br> Хороший гаишник — хороший индеец!<br> Заходите, нас ничем не испугаешь! (надпись на двери косметологического кабинета)<br> Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел 'Аврор', выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда (надпись в заповеднике)<br> Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом. Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.<br> По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя. Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека. Джек Потрошитель.<br> Перед Вами древнегреческая скульптура &quot;Пи#добол&quot;. На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века п@#$ит о том, как далеко он его бросит.<br> Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино....<br> Бумага все стерпит.... спросите у туалетной!<br> Официант! Это была не еда, а какая-то отрава! А счет - это вообще какое-то завещание.<br> Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.<br> Эксклюзивный тур &quot;По следам Ивана Сусанина&quot;. Для поляков и литовцев действуют скидки.<br> Объявление: Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка нежелательно.<br> Уpонишь вилку - пpиходит женщина.... уpонишь ложку - пpиходит женщина.... уpонишь папку - опять пpиходит женщина.... Уpонишь очки - все pавно пpиходит женщина!!! Да, тяжело pаботать гинекологом ....<br> Как специалист она, конечно, большой п@$%ец, но как пи@$%ец - она большой специалист!<br> Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!<br> Новая акция завода «Кристалл»! Под каждой крышкой поллитровой бутылки водки - поллитра водки!<br> Для иного фига - самый широкий жест (Е.Кащеев)<br> Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали (Е.Кащеев)<br> Не веди счет годам. Счет всегда идет на секунды! (Е.Кащеев)<br> Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца (Е.Кащеев)<br> Каждому серийному маньяку - серийный номер.<br> В тот момент мне хотелось, чтоб он попал под машину или из окна выпал. Но он, естественно, оказался не таким благородным.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: «Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!»<br> Сообщение на пейджер: «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить»<br> SMS-ка: «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света»<br> Название у этой болезни действительно странное: &quot;И вдруг выясняется....&quot;<br> Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Наши просчеты оказались верны.<br> Моя дочь состоит на учете у врача-носоглота<br> Посылаем вам новую версию программы. Мы изменили все ошибки<br> Чтоб тебе ДУЛО в затылок.... (в смысле «Попутного ветра», а Вы что подумали ?)<br> На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов<br> Объявление: &quot;Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов&quot;<br> Будем жить в мире и согласии до последней капли крови!<br> Хорошо, что мы не думаем, а то бы многое поняли…<br> А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке …<br> У всех есть дети. И у кошечек, и у крыс, и у собак. Только у карандашика нету детей, потому что у него на кончике резинка<br> Драйверы вашего CD-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске …<br> Гусь свинье не помеха<br> Тела притягиваются.... и оттягиваются!<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1124421663.html">Оставить комментарий</a></div> Thu, 18 Aug 2005 23:21:03 GMT