/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1125873731.html <p>Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста.... у вас один выход: скажите 'нет' наркотикам!<br> Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Да я эту технику безопасности знаю как свои три пальца !<br> Идеальная школа должна быть запертой.<br> Терроризм - внебрачное дитя дружбы народов.<br> Семья была такая бедная, такая бедная, что если бы ребенок не был мальчиком, то ему было бы не с чем играть…<br> А теперь живо замолчите и ответьте…<br> «Шрам на колене от аппендицита» (из описания особых примет разыскиваемого в протоколе)<br> Бежал офицер в плащ-палатке, а за ним офицер в плащ-будке…<br> …на вопрос «куда побежал хулиган?», свидетели стали отправлять меня в разные места…<br> Новая акция: собери 15 крышечек от канализации и получи п#@ды от Горводоканала<br> Неумение врать еще не повод говорить правду<br> Что у пьяного на языке, то у трезвого было накануне<br> Пройдете по этому мосту до середины - и сразу направо....<br> Завод &quot;ЗиЛ&quot; за умеpенную плату пpедоставляет в аpенду сбоpочно-pазбоpочный цех для пpоведения сбоpов и pазбоpок<br> Хочешь быть оригинальным - будь добрым<br> Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»<br> Лицемерие – это когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки – а сам при этом облизываешься…<br> Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта<br> Гости быстро разошлись.... И разошлись они не на шутку!<br> На каждую крышу найдется свой Карлссон.<br> Как корабль назовешь - так он и потонет.<br> - Маш, а может кофе? - Федь, а может сразу?....<br> Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!<br> Уронили водку на пол.... Оторвали Саше руки…<br> Автомобиль «Запоpожец» - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!<br> Девство ее было мучительно ....<br> Чтобы ни о ком не заботиться - надо родиться мертвым сиротой....<br> Извините, Вам удобно в такой позе?<br> Не все то масло, что не тонет!<br> Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!..<br> Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.<br> Если зубная щетка недоступна - попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой.<br> Горе ты мое аутлуковое!<br> Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал (Е.Кащеев)<br> Светлое будущее? Что ж, и серое на черном смотрится светлым! (Е.Кащеев)<br> Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой (Е.Кащеев)<br> Кадры решают все, особенно - 25-й (Е.Кащеев)<br> Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают! (Е.Кащеев)<br> Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.<br> О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах! Хотя… О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.<br> Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.<br> Часто глядя утром на мужчину - с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга....<br> Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на июль 2004.<br> Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси)<br> Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет (комедийный актер Стив Мартин)<br> Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером (комедийный актер Родни Дэнджерфилд)<br> Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья)<br> Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун)<br> Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был (бывшая Первая Леди Барбара Буш)<br> Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актер Билли Кристалл)<br> Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны (актер Роберт Де Ниро)<br> Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актер Дастин Хоффман)<br> Московский ликероводочный завод провел в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом «За культуру пития!».<br> А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?<br> Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.<br> Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.<br> Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.<br> Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....<br> Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.<br> Слыш, индюк ! Скоро рождество …<br> А знаете почему почтальон Печкин такой злой был ? У него сиденья на велосипеде не было…<br> Эта культура входит в русскую, как огромный жезл в плоть русской истории! (ВОЕНМЕХ, преподаватель истории полит. учений)<br> Водитель не Дед Мазай — зайцев не возит (надпись в маршрутке)<br> Детям в школе задали написать сочинение на тему:&quot;Если бы я был Премьер-Министром России&quot;. Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: &quot;И @#$ вы меня найдете в этой стране&quot;<br> Если из положения нет выхода, надо поменять положение<br> Уважаемые сограждане! Слово &quot;ПОСТ&quot; на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий<br> Редкая птица долетит до середины Днепра… Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно не#рен делать…<br> Мы с женой всю жизнь проработали на одном заводе, честно выполняя свой супружеский долг... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот<br> .… Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.…<br> Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.<br> Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.<br> После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было…<br> Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...<br> Штукатур - это тур, стоимостью 1000 у.е.<br> Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...<br> В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в импортных автомобилях известный производитель иномарок намерен увеличить число резиновых ковриков салона до восьми.<br> Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой<br> Программа по озеленению правительства Москвы. Баксами.<br> Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.<br> Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!<br> В графе &quot;причина смерти&quot; врач указал свою фамилию.<br> Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.<br> Вечная любовь длится, в среднем, 3 месяца.<br> Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба этих качества.<br> Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.<br> Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.<br> Каждая мать - потенциальная теща или свекровь.<br> Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там.<br> Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе...<br> Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.<br> Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1125873731.html">Оставить комментарий</a></div> Sun, 04 Sep 2005 18:42:11 GMT