/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1131214351.html <p>Готов на все... готовенькое (Е.Кащеев)<br> Вышел в люди - и нет человека (Е.Кащеев)<br> Россия – единственная страна, где можно бесплатно учиться, лечиться и работать<br> Казалось, нам конец. Оказалось, что не казалось…<br> В доме все было краденым. Даже воздух какой-то спертый….<br> Из сказок для программистов: «Алиас в стране чудес»<br> Не было ничего между нами! Даже презерватива!<br> Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиралась в один и тот же конец .... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Говорят, ложь убивает любовь. Но откровеность убивает ее быстрее ....<br> Дураки учатся на своих ошибках, а умные – на чужих. Получается, что умные учатся у дураков.<br> После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада целую неделю гуляла на всю катушку...<br> Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!<br> Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.<br> Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно, она меня не полюбила... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Зато после мастурбации не надо разговаривать ....<br> Водка с пивом - девки на ветер<br> Снайпер рыбака видит из далека!<br> Безделие - высшая форма проявления свободы<br> Рабочий день надо провести так, чтобы не было мучительно ....<br> Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят ....<br> ПЕРВОЕ правило повара: «Горячее сырым не бывает». ВТОРОЕ правило повара: «Быстро поднятый кусок не считается упавшим». ТРЕТЬЕ правило повара: «Не нравится – не ешь».<br> Продам реферат на тему: &quot;Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза&quot;<br> Объявление: «Пропала собака. Интим не предлагать»<br> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором (из школьных сочинений)<br> Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по ….<br> Книга &quot;10 пачек сигарет&quot;. Блок.<br> Мамай, не ходи на Русь. Это же русские. Сделай ты им хоть самую низкую дань в Европе - 13%, - все равно платить не будут ....<br> Плохой фильм делает из зрителей идиотов, а хороший - даже из идиотов - зрителей.<br> Говорите громче, соседям тоже интересно!<br> Если ты личность, покажи удостоверение.<br> Иногда бывает, что интимное место становится местом общественного <br> пользования.<br> Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.<br> Поцелуй его был притянут за уши.<br> Пришел, воткнул и заразился.<br> Тише лезешь - дальше всунешь.<br> В чем разница между интервью и допросом ? После интервью камеру выключают, а после допроса – в нее сопровождают.<br> Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.<br> Стриптизерша уснула прямо на шесте.<br> В пятницу, 13 ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. Вот только не надо путать пятницу, 13 и 8 марта ....<br> Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки &quot;XYZ&quot;, которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!<br> Из записных книжек палача: &quot;Не забивай голову ерундой&quot;<br> Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?<br> Заниматься сексом Боря не любит: говорит, что от этого сразу трезвеет (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть ....<br> Столько дел, что и работой занятся некогда...<br> На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с <br> незначительным побочным лечебным эффектом.<br> Поделись улыбкою своей, и она к тебе с процентами вернется<br> Сказка &quot;Беременные музыканты&quot;<br> Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих<br> Мечты сбываются! Если они есть. И если их сбывать<br> Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чем не спрашивают.<br> Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата - перфоратор<br> Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления - признак глупости (Сян-цзы)<br> Безделие - это свобода в руках дурака.<br> Россия - щедрая душа, но загребущие руки.<br> Для того, чтобы помолодеть, ему надо попить из лужи. Будет козленочком.<br> Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова &quot;креативность&quot; и &quot;кретин&quot; однокоренные.<br> Префицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.<br> Объявление: &quot;Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году&quot;<br> Из протокола: &quot;Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене&quot;<br> Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж! (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Взвод! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись!<br> У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться (из школьного сочинения)<br> Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Все женщины влюблялись с первого взгляда в его кошелек.<br> Эстренимиенто. Только в испанском языке слово &quot;запор&quot; может звучать <br> так романтично.<br> И искрометным взмахом таза разбила крышку унитаза ….<br> Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.<br> В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.<br> Нежелание России одним махом покончить с чеченским вопросом сродни нежеланию ударить по кучке дерьма со всей дури кулаком.<br> Ученые скрестили крота и кролика. Зверек получился слепым, но если кого нащупает…<br> Мы за славой не гонимся. Мы ее в засаде ждем.<br> Идеальный вес для тещи - 2 кг вместе с урной.<br> Тема школьного сочинения по СЕТЕpатуpе и НЕТкусству в 2010 году: &quot;Масяня, блин, как энциклопедия pусской, типа, жизни&quot;.<br> В pезультате пеpевооpужения аpмии pезко повысилась боеспособность стpойбата. Hаpяду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы. Одной очеpедью можно пpибить к стене тpидцать писсуаpов сpазу <br> Hовый аlwауs с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.<br> На соpевнованиях по пpыжкам в воду споpтсмен Сидоpов pазбился об лед<br> Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...<br> Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.<br> Если бы Пyшкин жил не в 19-м, а в 20-м веке, то он все pавно бы yмеp в 37-ом.<br> Нет хороших соседей. Есть толстые стены.<br> ААА!!! БLЯ!!! Что это?!!! - Это нервы...<br> Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.<br> Капкан системы &quot;Дай, Джим, на счастье лапу мне&quot;<br> Обычная уловка: создатели любой науки обращают бессилие своей науки в клевету против природы. (Ф. Бэкон)<br> Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!<br> Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!<br> Сергей долго занимался самбо и, если захочет, может склонить к сексу любую бабу... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Купил мужик стpауса. Чеpез неделю тот снес ему два яйца... левой ногой!<br> У свободы есть крупный недостаток: все свои проблемы придется решать <br> самостоятельно.<br> Продвинутый пользователь банкомата<br> Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка:<br> неизвестно чего срежет, но садовника затрахает.<br> Государственный бюджет России пополняется за счет олигархов. Их сперва откармливают, а затем гонят на убой.<br> Интимные связи с общественностью<br> Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.<br> С милым рай и в шалаше, если милый на PORSHE.<br> От импотенции еще никто не умирал, но никто и не рождался....<br> Любовь при коммунизме невозможна. Не будет денег - не будет любви.<br> &quot;Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе&quot; (из протокола)<br> В Италии Гоголь отдыхал от ревизора.<br> Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.<br> Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно<br> Последняя стадия пирсинга - нЕбо в алмазах.<br> Жизнь мужчины не считается полной, пока он не женится. А после женитьбы его жизнь заканчивается.<br> Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.<br> Религия - это инструмент для контроля, необходимость в котором пропала с появлением телевидения.<br> В России только два способа решения проблем: самотек и топор.<br> Достоинства афоризмов очевидны: их можно читать, читать и читать! Недостаток всего один - их можно не читать (Е.Кащеев)<br> &quot;И все-таки они крутятся...&quot; (Налоговый инспектор Г. Галилеев)<br> Иногда полоса неудач оказывается взлетной.<br> Тааак... материтесь? Щаааас протокольчик за#@ярим...<br> Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.<br> Хлеб всему голова (Колобок)<br> Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.<br> Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают &quot;Войну и мир&quot;. Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...<br> Если купить пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.<br> Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!<br> Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...<br> Сок пшеничный. Без мякоти.<br> Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.<br> К концу сказки добро победило разум.<br> Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.<br> По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.<br> Девчата, у нас еще будет свет в конце панели!<br> Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?<br> В булочной: «Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста»<br> &quot;Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети...&quot; (Аристотель 384-322 г. до н. э.)<br> Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.<br> Я бросил в море пачку виагры и увидел, как медленно встает солнце...<br> Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.<br> Русский, обладающий немецкой пунктуальностью - это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.<br> Парадокс генетики: большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов<br> Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!<br> Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ?!<br> Больше чем с юзерами сисадмин может натр@хаться только с юзершами<br> Если Ваш ребенок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон... У ребенка талант!<br> Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.<br> Послала мачеха падчерицу за подснежниками. А эта дура весь сарай трупами завалила!<br> Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> 30% жизни человек спит, остальные 70%-мечтает выспаться<br> Мы вам не педерасты, чтоб президента любить!<br> Вся сложность заключается в том, что я никогда не смогу объяснить тебе того, что ты не хочешь понять.<br> Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.<br> В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.<br> Огурцов бояться - молока не пить!<br> Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем.<br> Родители - это навоз, на котором произрастают дети. (М.Жванецкий)<br> Спортивный чиновник - это обычный чиновник, от которого зависит все, <br> кроме самих результатов.<br> Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей (из школьных сочинений)<br> Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу (из школьных сочинений)<br> Свидетельские показания: &quot;Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...&quot;<br> Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.<br> В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1131214351.html">Оставить комментарий</a></div> Sat, 05 Nov 2005 13:12:31 GMT