/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1132463006.html <p>Платье как арбуз: догадаться о его содержимом помогает вырез.<br> Молчание-золото. Будешь много молчать - ограбят.<br> Дайте солдату точку опору, и он... уснет.<br> Настоящий донжуан должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро.<br> Мысли как волосы, у кого-то - слабые, у кого-то - грязные, а у кого-то - практически отсутствуют.<br> Самый верный признак немощного ума - это тело, которое не может отдыхать<br> Сильнее всех тот, кого не видно и не слышно, но кто видит и слышит всех<br> Одно из самых больших удовольствий - чувство тайного превосходства над тем, кто считает себя выше, чем ты<br> Если вы не получили удовольствия, значит вы не получили ничего (В.Шекспир)<br> Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки (Б.Франклин)<br> Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.<br> Как много лишних слов, как мало лишних денег...<br> Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.<br> Я никогда не забываю ни одного лица, но в вашем случае я сделаю исключение (Граучо Маркс)<br> Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе, И я прощу Тебе Твою большую надо мной (Роберт Фрост)<br> Новое русское издание &quot;Камасутры&quot; получило в переводе наименование &quot;Голь на выдумку хитра&quot;<br> Как только жизнь начинает казаться сахаром, сразу столько мух слетается…<br> А особенно удачно у российских спортсменок получается с шестом...<br> Она дарила всем свою невинность.<br> Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.<br> Хорошо подвешенный язык всегда чешется.<br> Никто не знает больше, чем не знаю я!<br> Из сочинений абитуриентов: &quot;И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне...&quot;<br> Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.<br> Совет из кулинарной книги: «Если к Вам неожиданно пришли гости и Вам нечем их угостить – в первую очередь дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно»<br> Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку. Если собака мокрая, вероятно, идет дождь. Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный. Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено. Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег. Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время, - особенно если вы ожидаете плохую погоду. С уважением, кот<br> Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют ни малейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когда пора умереть (Оскар Уальд)<br> Самая большая загадка моей мамы заключается в том, что всю свою жизнь она кормила семью остатками. Сам же первозданный обед так никогда подан и не был (Кальвин Триллин)<br> Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.<br> Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.<br> Получил по заслугам и другим незащищенным местам.<br> Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.<br> Культуpный человек вместо &quot;на ***&quot; пишет &quot;наконец&quot;.<br> Объявление: «Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стpойными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % пpосьба не беспокоиться»<br> Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину! (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Из реального протокола ГИББД: «Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель скончался»<br> Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...<br> Hаpодная пpимета: &quot;Если на закате дым из печной тpyбы идет ввеpх - <br> значит, в деpевне еще кто-то живет&quot;<br> В нашем мире все замкнуто, ведь даже жизнь начинается с &quot;конца&quot;<br> Пьяный укуренному не товарищ<br> Из сочинений абитуриентов: &quot;...добро возвращается к нам бумерангом&quot;<br> Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом<br> Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства<br> Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...<br> Любишь кататься - купи проездной.<br> Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.<br> Какая муза тебя укусила?<br> Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец, выбрать кого-нибудь еще? (Шолом Алейхем)<br> Как два факса отослать.<br> Работа проделана большая, но так дело не пойдет.<br> Знаете ли Вы, что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ…<br> Фортуна любит тех, кого не замечает Фемида<br> Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать ….<br> На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.<br> Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!<br> Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.<br> Солженицын теперь пишет новую книгу - '200000 лет вместе'. Про тараканов.<br> Из протокола: «На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет»<br> Восьмичасовой рабочий сон.<br> «…. и долго бился головой о сапоги участкового» (из протокола)<br> Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как шляпу постоянно сдувает с головы (Вуди Аллен)<br> &quot;Бог Умер.&quot; (Фридрих Ницше) &quot;Ницше умер.&quot; (Господь Бог)<br> Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил большую сумму на мой счет в швейцарском банке (Вуди Аллен)<br> Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку (Сэр Уинстон Черчилль)<br> Реальное объявление: «Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию»<br> &quot;...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся&quot;<br> Из сочинений абитуриентов: &quot;Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи и решает финансовый кризис&quot;<br> Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.<br> Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился (реальный перл учителя)<br> Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу. А тот, кому не по пути, пусть не мешает нам идти (Яков Ерманок)<br> Кроссовки своими руками. Надерите побольше лыка ….<br> Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовая кофточка.<br> Она ему встретилась, а он ей попался.<br> Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.<br> Волны качали его в зад и в перед.<br> Из протокола: &quot;... Убитый скончался от кровопотери пульса&quot;<br> Дипломат – это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба ее полнит.<br> Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - &quot;не подарок&quot;.<br> Вечер. Вдалеке заманьячил человек...<br> Если гости расползлись – значит, праздник удался<br> Каждый начальник занимает свое пустое место<br> Особенно не вызывают доверия те, кто пытаются в него втереться<br> Огонек надежды обычно горит синим пламенем.<br> Театр драмы имени комедии<br> Не рассказывайте американцам о нашей Пасхе! &quot;Христос воскресе&quot; американцы воспринимают как &quot;Christos was crazy&quot; (Христос был сумашедшим)<br> Эксклюзивное предложение ! Зажигалки одноразовые деревянные ! (реклама спичек)<br> Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – к`ибениматика<br> Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем<br> Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница &quot;в мыле&quot;<br> Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами<br> Жизнь - дерьмо, а люди в ней – сантехники<br> Хорошо известен министр по чрезвычайным ситуациям. Вот нам бы еще хорошего министра по предотвращению чрезвычайных ситуаций...<br> Даже чистосердечное признание (в любви) не освобождает от заключения брака<br> Не только Бога нет, но еще попробуй найти сантехника в выходные! (Вуди Аллен)<br> Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа<br> Человек, звучи гордо, пока не получил в морду!<br> Быстрее всего человек добивается высоких результатов, когда осуществляет свои низменные желания.<br> Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите<br> Разница между чудом и фактом точно равняется разнице между тюленем и русалкой<br> Наташа была связана с народом красной нитью (из школьного сочинения)<br> Чем рыцарь отличается от девушки? Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.<br> Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.<br> Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала ….<br> Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет!<br> Лучше один раз всунуть, чем семь раз отмерять<br> Есть выражение: &quot;садись - в ногах правды нет!&quot; Получается, что правда у нас - в &gt;|&lt;опе?!<br> &quot;Теряем клиентов ...&quot;, сказал с грустью капитан &quot;Титаника&quot;, задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.<br> Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.<br> Девиз наших поп-звезд: Спесью по жизни!<br> Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место.<br> В Тамбове поставили памятник Волку. Теперь просто обязаны в Казани поставить памятник Сироте, а в Сибири – Валенку.<br> Чтобы ощутить полноту жизни, порой достаточно похудеть.<br> Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?<br> Остроумие - наглость с высшим образованием.<br> Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!<br> Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.<br> Из Кама-Сутры: Позиция &quot;Арбалет&quot;: Натянул и улетел.<br> Бог помогает не большим батальонам, а тем кто лучше стреляет.<br> Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет<br> Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)<br> Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.<br> Cклероз у минетчицы: деньги в рот, член в сумочку.<br> Если у вас проблемы с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат циклопентапергидрофенантрен<br> Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование (из школьных сочинений)<br> Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать<br> В молодости я был похож на Аль Капоне, но у меня отсутствовало его сострадание к ближнему (Оскар Левант)<br> Я не пью - не люблю, потому что сразу начинаю чувствовать себя хорошо (Оскар Левант)<br> Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десяти процентам (Генри Киссинджер)<br> Власть - самый сильный афродизиак (Генри Киссинджер)<br> Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то время, когда это произойдет (Вуди Аллен)<br> Если у тебя нет желания нарушить хотя бы одну из Десяти Заповедей, с тобой что-то не так (Г. К. Честертон)<br> На молитву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской (Оскар Уайльд)<br> Политика и тампакс продают одинаково. Тампакс продавать проще - он молчит.<br> Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам<br> В России две беды, и одна беда ремонтирует другую<br> Реальная выдержка из реального Протокола собрания Совета директоров реального банка: «П.6. Запретить юристконсульту Е.... отвечать по телефону: &quot;Банк &quot;Возрождение&quot;, Ежиков, слушаю...&quot;,- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...»<br> Если человек не виновен, то как ни крути, это все-таки смягчающее обстоятельство<br> Учишься на чужих ошибках только тогда, когда совершают их другие, а страдаешь ты.<br> Всегда найдется тот, кто даже Данко назовет бессердечным.<br> Человек изобрел сотни восхитительных способов, как сделать ребенка. И ни одного сколь-нибудь приятного, как сделать из него человека.<br> Человека создал разумный труд. А тупой труд создал гориллу.<br> Умный умное промолчит!<br> Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей нееврейку по субботам! (Вуди Аллен)<br> В мире столько безумия, что извинить Бога может лишь то, что он не существует.<br> Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.<br> Бог не судья - взяток не берет.<br> Кашу и раздатчицу маслом не испортишь.<br> Как подвинется – так и дотронется.<br> Курочка по зернышку весь двор обосрала<br> Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то мы называем этого гада (в лучшем случае) подлецом. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные.... <br> Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им хочется не верить.<br> Обреченный мужчина – тот, кто сам стирает и гладит свой фартук<br> Помимо горя соседей, есть и другие радости в жизни<br> Детство у меня было трудное, до 5 лет я думал, что меня зовут Заткнись<br> Маньяк изнасиловал Царь-Пушку<br> В джунгли пришла засуха: вчера праздновали день рождения Маугли ….<br> Среди членов клуба зануд он считается опасным интеллектуалом<br> Если честно, Лондон – городок на любителя. Машины едут в сторону, противоположную здравому смыслу …. (С.Альтов)<br> Юбилей отличается от панихиды тем, что на панихиде одним пьющим меньше (А.Арканов)<br> Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало. <br> Кажется, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был маргарин.<br> Хотя многие великие люди в детстве были разгильдяями, далеко не из каждого разгильдяя вырастает великий человек.<br> Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.<br> Рассчитывать на то, что машина будет за вас думать – это то же самое, что надеяться, что электрический стул будет за вас умирать<br> Гинеколог – стоматологу: «Это тебе не в зубах ковыряться»<br> Иду, смотрю — сто долларов лежат. Ну думаю, - «Нашла!», наклоняюсь и чувствую — нет, зарабатываю ….<br> Сдаю английский… Если сдам, поверю в Бога…<br> Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.<br> Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.<br> Узнав, что хочет женщина, не спеши выполнять. Подумай, чего она захочет после того, как ты сделаешь то, что она хотела первоначально!<br> Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: <br> &quot;Иметь или не иметь?&quot; и &quot;Дать или не дать?&quot;<br> Лохи очень часто болеют ПОИМЕЛИтом.<br> У нас каждый суд - страшный.<br> Совесть - это пассажир, который знает дорогу, пытается хватать вас за руки, мешая движению, и начинает нудить всякий раз, когда вы проезжаете правильный поворот.<br> Каждый уважающий себя некрофил должен соблюдать два правила: 1. Молчание - знак согласия и 2. Не #@и мозги!<br> Политики - как цирковые лошади - встают на дыбы не для того, чтобы показать характер, а для того, чтобы потом получить корм с руки.<br> Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным<br> Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.<br> Мужчина по доpоге в туалет: &quot;Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя....&quot;<br> Жена, выжимающая из мужа все деньги - сукавыжималка!<br> Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.<br> Из утренней программы на НТВ, сентябрь 2004 г: &quot;А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами&quot;<br> Нельзя объ@#ать необъятное<br> Я знаю, что я не знаю еще больше, чем не знал Сократ!<br> И кто засунул в рот Кати Лель язык Толстого и Достоевского?....<br> Когда искусственный интеллект станет всеобщим достоянием, повысится спрос на естественных дураков<br> Не переживай о многом, и ты переживешь многих<br> Мечта нимфоманки - увидеть конец в свете тоннеля<br> Кривое зеркало помогает человеку увидеть насколько могут быть отвратительны его достоинства<br> Чем быстрее человек двигается по служебной лестнице, тем быстрее он доберется до служебного выхода<br> Моряки-подводники в России - от слова &quot;подвода&quot;<br> А как звучит-то: русский финал свободной Америки...<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1132463006.html">Оставить комментарий</a></div> Sun, 20 Nov 2005 00:03:26 GMT