/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1135144444.html <p>Дороги в этом городе напоминают первую брачную ночь: страшно, а надо (команда КВН «Уездный город»)<br> Нечего на зеркало пенять, коли к немy задом стоишь<br> Ни что так не портит цель, как попадание<br> Никогда - это всего лишь вопрос времени<br> Никто не повис, ничто не повисло....<br> Ничего хорошего из тебя не выйдет (Надпись в туалете)<br> Ничто не стоит так дешево, и не ценится так дорого как вежливость<br> И где же у той бабки с Колобком сусеки ? (М.Галкин, пародия на Р.Литвинову)<br> Новые взгляды сквозь старые щели....<br> Обещанного три раза ждут<br> Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального<br> Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69<br> Объявление в ВУЗе: &quot;Экзамен не состоится - все билеты проданы&quot;<br> Объявление в общественном мyжском тyалете: &quot;Мимо писсyаров не ср@ть!&quot;<br> Один yм хорошо, а два сапога пара<br> Вышли в поле три брата. Натянул старший брат тетиву, выстрелил. И попала стрела в спину среднему брату. Пришлось жениться… (М.Галкин, пародия на Р.Литвинову)<br> Один в поле - хуже татарина....<br> 'Один в поле не воин' - сказал часовой и пошел спать<br> Однажды лебедь раком щуку....<br> Оказывается дважды два равняется четыре только без учета НДС<br> Омон бэйби, Омон....<br> Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить<br> Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок ферзей<br> Чем дальше в лес, тем больше материала для гробов!<br> Он матом излагал, как Цицерон<br> Он споткнулся и упал лицом прямо на кулак, и так пять раз<br> Они - девки хоть куда, а мы - парни хоть кого!<br> Они жили дyша в дyшy и повесились на одном проводе<br> Оптимист - это плохо информированный пессимист<br> Опять приснилась голая Масяня....<br> Опять рассвет рассольно-огуречный....<br> Оригинально, но многое с порно....<br> От перестановки слагаемых создается иллюзия движения<br> Остановите Землю, я сойду<br> Отечественные поезда самые поездатые поезда в миpе<br> Отечество в дыму, а Вам все сладко....<br> Относитесь к сексу с юмором: не встал - посмеялись и баиньки<br> … А у нее детство было тяжелое - семья многодетная, горшок один, все в себе… (М.Галкин, пародия на Р.Литвинову)<br> Отpыгнyтся кошке мышкины сопли....<br> Охрану объекта осуществляет колючая проволока<br> Ошибок не делают только мертвые<br> Парадокс - надувают вкладчиков, а лопаются банки<br> после того, что вы сделали в море, вы обязаны жениться на всех тех, кто там купался... (команда КВН «Уездный город»)<br> Пешеходы бывают двyх видов: шyстpые и меpтвые<br> Пocлe выcшeй cтeпeни oдyхoтвoрeннocти нeрeдкo нacтyпaeт пoхмeлье<br> Песня с турбопереводом (Ю.Гальцев)<br> Пoлчaca Интeрнeтa зaмeняют cтaкaн cмeтaны<br> Пyть к холодильникy женщины лежит через ее сердце....<br> Память y меня короткая - 30 pin<br> Пассивный некрофил<br> Пейте все, что можно, только осторожно....<br> Первую премию в номинации &quot;Прорыв года&quot; получили .... презервативы &quot;Durex&quot; <br> Билл Гейтс-то, оказывается, немец! Слово &quot;глюк&quot; для него переводится как &quot;счастье&quot;<br> Придумать можно что угодно, даже слово &quot;сексапильность&quot;! Только что там у женщины можно отпилить - непонятно!<br> Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник<br> Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» Тополь не ответил мне, но спросил: «А что?» (М.Векслер)<br> Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - &quot;Имеля&quot;<br> Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной<br> Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся<br> Сынок, я действительно тебя родила, а не скачала с Интернета<br> Лучший способ запомнить день рождения жены - один раз забыть его<br> Фильм ужасов - &quot;Здравствуйте, я ваша теща!&quot;<br> В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока<br> Любовь приходит к нам на крыльях с Амуром и стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях<br> Родившая негритянка: «Входит, как банан, а выходит, как ананас»<br> Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...<br> И жили они долго и счастливо. А потом встретились.<br> Вчера он в свой номер девушку привел. Всю ночь за стеной, он ей: 'А-а!' А она ему: 'О-о!' Он ей: 'А-а!' А она ему: 'О-о! О-а, о-а'. В общем, чувствую - не клеится у них разговор.... (команда КВН «Уездный город»)<br> Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить<br> &quot;Гулять так гулять!&quot; - сказал слепой заходя в пустыню...<br> Фортуна улыбнулась мне, показывая зад<br> Пришла мысль в голову и ищет, чем бы ей подумать<br> Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать &quot;до свидания&quot; меньше чем в 30 словах (Б.Шоу)<br> Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция<br> Мед липовый - 1 кг - 50 руб. Мед настоящий - 1 кг - 120 руб<br> Первый поражающий фактор ядерной бомбы - прямое попадание<br> В России действительно только две беды, но каждый день разные<br> Если в раю я не смогу ругаться, я там не останусь (М.Твен)<br> ЧП в московском зоопарке. Сошел с ума хамелеон. Какой-то варвар поставил к нему в клетку цветомузыку<br> Вчера в лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет один-один<br> Автомобили ИЖ — полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил<br> Если в аптеке закончились средства от диареи – молитесь, чтобы не закончились пластыри<br> Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой<br> Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно<br> Мягкий человек делает то, что просят. Черствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь мудрый человек делает то, что нужно<br> Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет &quot;Куму раком&quot;! (реально услышанное)<br> Организм сам знает, когда ему должно быть смешно (С.Альтов)<br> Евроремонт обуви (реальная вывеска)<br> Текила, водка из кактусов: и хочется, и колется…<br> Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить<br> Мы с Тамарой ходим парой, мы с Тамарой понятые (М.Векслер)<br> Для управления этой машиной нужно три руки. Третья - чтобы слезы вытирать....<br> В древней Спарте не было политиков, потому что там слабоумных мальчиков еще в детстве сбрасывали со скалы (команда КВН «Уездный город»)<br> Вышла новая книга &quot;Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с этим идиотом&quot;<br> Хорошо там, где нас нет. Пусть радуются, что нас там еще нет (Alisher Taksanov)<br> Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет<br> На сцене конно-морская авиация бронетанковой кавалерии… (Ю.Гальцев)<br> Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему ? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же желание - спать за деньги...<br> Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS<br> Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок<br> На визитной карточке: «Ассенизатор-кондитер! Делаю из г#вна конфетку»<br> Не женщина, а сплошное ню<br> Морщиня лоб, извилин не прибавишь<br> Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой....<br> Реже будешь в Интернете - здоровее будут дети!<br> Лекция «Мужики-сволочи-2 или Мужья возвращаются» (М.Галкин, пародия на Р.Литвинову)<br> А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?<br> Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик<br> Иногда приходится пускать пыль в глаза, чтобы не ударить в грязь лицом<br> 180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать<br> Хороший начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он присваивает, а за вредные наказывает<br> Наличие страшных дур еще не доказывает, что на свете есть умные красавицы<br> Говорили: &quot;В СССР секса нет!&quot;. Ошиблись. Секс есть, а СССРа нет!<br> Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме<br> В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель<br> Коротко о брюках: шорты<br> Не можешь жить - займись чем-нибудь другим<br> На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати<br> Те, кто хвалит женщин, знает их недостаточно. Те, кто их ругает, не знает их вовсе (Г.Пиго-Лебрен)<br> Зима этой весной удалась на славу!<br> Лучше курица в супе, чем журавль в небе<br> Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться<br> Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон патологоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам<br> Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие….<br> Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей<br> Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!<br> Чужие деньги считать легко, а свои – приятно<br> Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста. Причем делают это на все сто<br> С голой женщиной трудно спорить<br> Самый безопасный способ удвоить деньги - это сложить их вдвое и положить в собственный карман. (Ильф и Петров)<br> Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных<br> Если женщина весит 60 кг, то самое большое удовольствие для нее - увидеть женщину, которая весит 70<br> Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и выразил всеобщее опасение, и наконец, встал лев и выразил общее мнение (Ф. Кривин)<br> Еще раз к вопросу обучения на ошибках: Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво<br> Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног<br> Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека<br> Остерегайтесь женщины, у которой много подруг, ибо они будут постоянно стремиться разрушить ваш брачный союз, ваше «мы». Впрочем, одна подруга — еще хуже: со временем она может стать вашей женой (Сирилл Коннолли)<br> Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов....<br> Платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!»<br> Знаменитые три слова, которые навеки связывают людей: «Дорогой, я беременна»<br> Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя<br> В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет....<br> Последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля &quot;Жигули&quot; занимает расписания автобусов и поездов (Knyaz Tyumen)<br> Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума<br> Объявление: «Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску»<br> Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча (из школьного сочинения)<br> Ничто на Земле не проходит бесплатно....<br> Наибольшее количество витаминов все-таки содержится в аптеке....<br> А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись…. Да, не те нынче бабы пошли....<br> Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда<br> Увидеть Париж и умереть.... Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле....<br> Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца (А.Лукашенко)<br> Ну, может по экономике еще мысли есть, а по финансам даже трудно сказать. (Б.Ельцин)<br> Относиться к людям так, как я хотел бы, чтобы люди относились ко мне ? Это что же, мне теперь всем @#% сосать ?<br> Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка<br> Я хочу тебя, я хочу затащить тебя в постель. Я хочу чтобы ты стонал и тебе было жарко. Хочу, чтоб ты не вылезал из кровати целую неделю. Целую. Простуда (текст SMS-ки)<br> Минздрав предупреждает: телефон в режиме вибрации вызывает привыкание<br> Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой)<br> Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин<br> Не успела убежать, вот и сиди теперь, учись! (перл учителя)<br> Женщина имела цветущий вид - цвела, как болото<br> Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...<br> Теперь мы уже спрашиваем у Президента, будет ли у нас еще демократия – вместо того, чтобы он спрашивал это у нас… (М.Жванецкий)<br> Имидж - ничто! (c) братец Иванушка<br> Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться<br> Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины (Оскар Уайльд)<br> Прошел тест на IQ - результат отрицательный...<br> Если женщина молчит и не возражает, значит она спит<br> Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: &quot;Ну, пошли&quot; (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Что у нас всегда стабильно, так это то, как народ относится к <br> государственной власти - он к ней никак и никогда относится<br> А надо ли тебе знать то, что не знаешь, если не знаешь, что тебе надо?..<br> Мотивация поведения женщины в магазине проста: «Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу»<br> Антифриз вдвойне вкусней, если он из «Жигулей»<br> Всех денег не заработать. Часть придется украсть ....<br> Объявление в глазном отделении больницы: &quot;Больных в семь утра закапывать всех&quot;<br> Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1135144444.html">Оставить комментарий</a></div> Wed, 21 Dec 2005 00:54:04 GMT