/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1135712266.html <p>Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: &quot;Диагностика и ремонт навесного оборудования&quot;<br> Вышлю методику увеличения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид<br> Ценник в магазине: &quot;Бумага туалетная с запахом&quot;<br> Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме<br> Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале? Да он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет….<br> Любовь — заболевание нежностью. (А.Круглов)<br> Нет ничего быстрее мысли. Может, поэтому не все успевают заметит их в голове?<br> Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые<br> Афоризмы - это телеграммы, которые не до всех доходят<br> Особенно невыносим тот начальник, у которого боязнь оказаться неправым значительно больше, чем боязнь показаться дураком<br> Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться<br> Незваный гость лучше нежданного мужа<br> Высшие интересы обычно бывают у ничтожеств, забравшихся слишком высоко<br> Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь<br> Хорошее море - Мертвое море....<br> Из школьного сочинения по &quot;Грозе&quot; Островского: &quot;Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства&quot;<br> Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства...<br> Объявление: «Пропала собака! Особые приметы: Shift+2»<br> Все подруги были в шоке, когда узнали, что я беременна от Стаса. От него еще никто не забеременел (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Страшнее человека-паука только человек-тапок<br> Диета - это умирание от голода с целью пожить немного дольше<br> На духовной пище срок годности не ищут<br> &quot;Глаза боятся, а руки делают!&quot;, сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила<br> Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача<br> Гене очень нравится, что я такая самостоятельная! Всегда знаю, в каком ларьке презервативы вкуснее... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью – никогда<br> Продажные женщины обходятся дешевле<br> Я не озабоченный, я просто всегда об этом думаю<br> Они жили долго и погибли счастливо....<br> Тургенев показал женщину в более расширенном виде (из школьного сочинения)<br> Из протокола: «Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена»<br> В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума<br> Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости....<br> Я, как потомственный взрыватель секс-бомб....<br> Есть два способа заставить парня помыть твою машину. Во-первых, не давать. Во-вторых, дать<br> Женская логика: «Если уж и быть половиной, то большей» <br> Женщине одного мужчины достаточно, а вот двух — уже маловато ....<br> Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость (С. Е. Лец)<br> Лучшая женщина — та, что заставляет забыть об идеальной<br> Продается детская ванночка, с центрифугой<br> Продается коляска для новорожденного синего цвета<br> Китайские товары со всего мира!<br> Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого<br> Продается два ролсс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка<br> С удовольствием подорвусь на секс-бомбе<br> Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com<br> В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет<br> Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому<br> Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД<br> Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов<br> Если женщина сходится с тобой не любя, она заставит тебя расплатиться за это; а если она любит, она заставит тебя заплатить еще дороже (Р.Олдингтон)<br> Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас<br> Жизнь нужно прожить так, чтобы Бог в восторге предложил еще одну<br> Взяточник почувствовал недовымогание<br> Чтобы стать олигархом, надо воровать так, словно тебя никто не видит<br> Понос эмоций при полном запоре логики<br> Крупные чиновники если и отправляются в больницу , то только на сохранение....<br> Мхатовские менопаузы<br> И тут, как писал Маяковский, по большевикам прошло рыдание….<br> Ким Чен Ир, лучший друг наших железнодорожников.... (В.Вишневский)<br> Писатели, давайте дружить томами !<br> Я понимаю - мешать пиво и водку. Ну, могу понять и водку с вином. В конце концов, можно понять и оправдать и пиво с вином. Но мешать пиво, водку и вино - это выше моего понимания!<br> Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами<br> Эххх, душа болит.... А лечишь ее – печень болит....<br> С первого числа всем больным раздвоением личности разрешено иметь две жены, два паспорта и четыре ноги<br> Установлен виновник эпидемии гриппа: на нас начхало мировое сообщество<br> Будущее – это то, что «опосля вчерашнего»<br> Воспитание – это умение прививать человеку врожденные навыки.<br> В мире все гармонично, но всегда в разных пропорциях<br> Давайте закроем на это глаза. А там видно будет<br> Задача осложняется простотой решения<br> Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку<br> Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно (Реальное объявление)<br> Бабло побеждает зло! (Наклейка в маршрутке)<br> Отдам в плохие руки мерзавца-кота (Объявление)<br> Полезные искакаемые<br> Активная импотенция<br> Вы не поверите! Только выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...<br> Как дураки могут бороться с плохими дорогами? Сделать их платными<br> Первая любовь - это прививка от несбывшихся надежд в будущем. Только доза вакцины почти всегда слоновья<br> Искуплю кровью товарищей!<br> Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.<br> А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!<br> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд<br> Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами<br> Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.<br> Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.<br> Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты<br> Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара<br> Прием краденого. Тел. 02<br> На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям скидка<br> Магазин &quot;Очки&quot; Поможем быстро и дешево оправиться<br> Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем &quot;колечко&quot; - закрыть глаза и начать гудеть: &quot;влооомммммммммммм&quot;<br> Умный бред отличается от тупого бреда только степенью бездарности автора в вопросе его компетентности в достижении требуемой заумности<br> Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч<br> В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами<br> Если у тебя в гороскопе на сегодня много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер<br> Улыбнитесь! Возможно, вы делаете это в последний раз! (Табличка на двери стоматологической клиники)<br> Граждане, не верьте шарлатанам, продающим 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!<br> Как гармошка, сложилась до лета душа<br> Продам очень дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 000-000. Если ответит мужчина, скажите &quot;Извините, ошибка&quot;<br> Если вы звонили по очереди 01, 02, 03 - значит, вечеринка удалась!..<br> Анекдоты про блондинок пишут те, кому они не дают<br> Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить<br> Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет – ОБОРЗЕЛИ<br> Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...<br> Еж с похмелья становился просто противотанковым<br> Доброй половине наших певцов вообще не мешало бы пересадить голос поближе к голове<br> Пока враг изучает карты, мы меняем рельеф местности вручную<br> Женщины утверждают, что шоколад полезен для мозгов. А где доказательства ?<br> Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...<br> Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости<br> И новые рельсы могут вести в тупик<br> Молчащая женщина неуязвима<br> Пальцы намного важнее колец<br> Объявление: &quot;Даю уроки пианизма&quot;<br> Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: &quot;Сеть недоступна!&quot;<br> Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу<br> Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Спрашивает, - это могут быть хакеры или вирус?<br> Труд делает Человека свободным ... уже тысячи лет, а ему хоть бы что!<br> Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!<br> Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете<br> Скажите, здесь крыша не проезжала?<br> Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком<br> Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой<br> Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно<br> Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети ….<br> Человек произошел от обезьяны, а Ева так и осталась девственницей<br> Уж так в России повелось: не могут подрезать язык - отрубают голову<br> Вчера - это сегодня, только завтра<br> Со всех сторон выдающаяся женщина<br> Не отморозь себе кумира!<br> Если б водка была вкусной - это была бы уже не водка<br> На втором свидании с Павликом я старалась сопротивляться, но отказать не смогла. Его руки были страстными и убедительными, как депутаты Госдумы...<br> Объявление на дверях военкомата: &quot;В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!&quot;<br> Да там их - как в Бразилии Пэдров….<br> Вашими бы устами да помолчать...<br> Что такое бизнес в России с участием иностранного капитала? Это когда иностранный инвестор вкладывает в компанию деньги, а российская сторона, не имея денег - собственный опыт. Через полгода бизнес разваливается, российская сторона остается с деньгами, а иностранный инвестор - с полученным опытом<br> Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток? Чтобы показывать Западу задницу!<br> Танки не моют. Их красят!<br> Постановка &quot;Отцов и Детей&quot; в современной трактовке - &quot;Предки и Выродки&quot;<br> А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости<br> Там, где раньше тигры ср@ли, мы проложим магистрали<br> Берут все. Берут не всех<br> Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них<br> Точка лазерного прицела на лбу - это тоже чья-то точка зрения....<br> А звали ее Наташа. Тем и жила<br> Сливки - не единственное, что плавает на поверхности<br> Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!<br> Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью &quot;Морг&quot;<br> Вчера встретил в шкафу интересного человека!<br> Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб<br> Приглючений им мало...<br> Толстяки живут меньше. Зато едят больше<br> Как найти свое место в жизни? Места знать надо!<br> Если каждый займет свое место, появится много вакансий<br> Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!<br> У народа все не как у людей!<br> Редкая Снегурочка долетит до середины костра...<br> Нет хороших соседей. Есть толстые стены<br> Цель оправдывает противозачаточные средства<br> Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего<br> Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника<br> Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию<br> Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плач)<br> Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало<br> Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство... Как вы думаете - что она поспешит спросить ?<br> Только в России &quot;Угу&quot; обозначает &quot;Спасибо&quot;, &quot;Ой!&quot; переводится как &quot;Извините!&quot;, а кусок хлеба является вторым столовым прибором...<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1135712266.html">Оставить комментарий</a></div> Tue, 27 Dec 2005 14:37:46 GMT