/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1140218405.html <p>Алко-голь на выдумки хитер<br> Умению ничего не делать учатся всю жизнь<br> Единственный недостаток коммунистов - их мировоззрение<br> Незаслуженные награды дают за особые заслуги<br> Крик - это мысль, которая не укладывается в голове<br> Не заводите детям собак - от этого добреет отношение к власти<br> Добрый.... Фредди Крюгер<br> Жены приходят и уходят а красивые женщины остаются<br> Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 100 тыс. «пиратских» кoпий<br> Все завоевания Октября регистрируй у секретаря!<br> .... Исполнив роль троянского козла.... (М.Панферов)<br> Ведро помойное не уберешь - в спину революции лишний нож!<br> Советский народ знает - там, где ваучер, там успех, там победа!<br> «….у нас на складе - 12 т программного обеспечения» (ComputerWorld-Moscow)<br> Видал, сосун?<br> Ли! Ты замечал, что эти русские все на одно лицо?<br> Bounty. Hеимоверно красивый фантик….<br> Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные Силы стpаны.<br> Дорога жизни - желудочно-кишечный тракт<br> Выделенные каналы, канают и будут канать!<br> Нет национальностей - нет межнациональной вражды. Нет религий - нет межрелигиозной вражды. Шутки шутками, но в разговоре малознакомых людей все, что напоминает о религии или о национальности, способствует развитию конфликтов....<br> У женщины есть два места которым никогда не помешает объем. Одно из них - правая грудь, второе – левая.<br> Хорошо смеется последний. Если он не дурак<br> А за козла капустою ответишь.... (М.Перфильев)<br> Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария<br> Надпись в видеопрокате: &quot;Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!&quot;<br> Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки...<br> Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами - просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили<br> Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию &quot;Сеть занята&quot;. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно<br> Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...<br> Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе<br> Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать (Ральф Боллен)<br> Зло - изнанка добра<br> Если меня посылают, а я иду куда хочу - это и есть свобода<br> Если у вашей собаки есть большие костяные уши - это не собака, это козел<br> Жене поставил противоугонку (Г.Медведовский)<br> У мексиканца появляется желание поесть, когда прекращается жжение в заднем проходе<br> Христос, типа, воскрес.... Конкретно, воскрес....<br> Не откладывай на завтра то, что совсем не собираешься делать<br> В ту ночь примерка наших половых органов прошла успешно....<br> Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++<br> Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному<br> Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей<br> Анаконда с улыбкой Джоконды<br> На минном поле шла недолго вспашка.... (М.Перфильев)<br> Деньги есть - дави на газ, денег нет - смотри на знаки!<br> Управляя большим количеством людей, очень сложно оставаться человеком<br> Если долго и безрезультатно бьешься головой о стенку, нужно поменять либо стенку, либо голову<br> Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги<br> Где капуста – там жди козла<br> Банан вам за мартышкин труд (М.Ярохович)<br> У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой<br> Здравствуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома....<br> Если все люди – братья, то откуда берутся дети ?<br> На работу лучше брать честных людей, честные меньше воруют<br> Жизнь моя!.. Иль ты тоже в переводе Гоблина?<br> Если кто-то говорит вам, что бедность не порок, просто предложите ему поменяться местами<br> Телевизор - это маленькое окошко в большой мусоропровод<br> Бороться и искать, найти и не заплакать.<br> Если ты хочешь стать гуру, помни, что ты всегда будешь окружен людьми,которые глупее тебя.<br> Если интуиция - это способность головы чуять #опой, то интересно, а что же такое Интуитивно-Понятный Интерфейс?<br> Женщина любит ушами, а ненавидит – всем своим существом<br> Оpально-Цеpебpальный секс - это когда вам е#$т мозги<br> А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?<br> Мой сосед вампиром оказался! Я ему осиновый кол в сердце вбил - он тут же умер<br> Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?<br> Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...<br> Люди ! Не наступайте на противопехотные мины ! Их мало осталось !<br> Чуден Днепр после третьей бутылки ! Даже если это Волга....<br> Спиртного на он на дух не переносил, поэтому потреблял его не нюхая<br> После того, как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга – и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…<br> МП «Рэкет» приглашает на работу слесарей по ремонту утюгов<br> Из протокола: «....неправомерно завладели без цели хищения....»<br> Он больше напугал, чем раззадорил (Г.Медведовский)<br> Пароход-то он хороший, только воды боится.... (фильм «Волга-Волга»)<br> В качестве награды ему хотелось вручить ведро овса....<br> Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !<br> Домочадцы - это любители покурить к квартире<br> Как мужчину не корми - а миньет для него лучше ...<br> Чем тяжелее рубль, тем тяжелее, когда им бьют<br> Не так сладок обед, как мысли в его предвкушении<br> Я работаю быстро, мне некогда работать правильно!<br> В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.<br> Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.<br> Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется….<br> До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0<br> Если женщина не возражает, проверь, жива ли….<br> Чем просить и унижаться лучше сп#$дить и молчать<br> Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят<br> Покаяние, возможно, спасает душу, но губит репутацию<br> Кто такая спать? И почему я ее хочу?<br> Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!<br> Опять вы улеглись, а лавры то чужие<br> С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник…<br> Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок…<br> Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.<br> Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.<br> Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.<br> Ездить по правилам тяжелоя, но неинтересно!<br> Мой новорожденный сын так на меня пьяного похож! Так же кричит на всех и ищет сиськи все время...<br> Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки<br> Похоже, третью мировую развяжут миротворческие силы<br> Молоко втройне грустней, если вместо коньяка<br> Афоризмы бывают трех видов: игра слов, игра ума, игра гормонов<br> Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные<br> Из милицейских сводок: «Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд....»<br> Народ подкупить нельзя, но его можно споить<br> Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно<br> Объявление: «Меняю тещу на змею. Выплачу разницу»<br> Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. <br> Любовь как костер - не кинешь палку – потухнет<br> Совесть у нас есть, только мы ей не пользуемся<br> Я так часто имел совесть, что она подала на развод....<br> Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают<br> Убивает не длительное падение, а внезапная остановка<br> Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился<br> Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно менять и по одной и той же причине<br> Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный<br> Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье....<br> Все, что может испортиться - портится. Следствие: Все, что не может испортиться - портится тоже<br> Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило<br> Выключим свет, а там видно будет<br> Дети - 30 секунд удовольствия, а затем 30 лет мучений<br> Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский <br> Барабан Страдивари<br> Лиса кавказской национальности<br> Специализировавшееся на женских журналах издательство «Баблит» (радиостанция «Голос Америки»)<br> Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу<br> Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе<br> Открыта новая &quot;горячая линия&quot;. Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: &quot;бабы - дуры&quot;; &quot;футбол, хоккей&quot;; &quot;кто как нажрался&quot;. Возможен выезд на дом и на работу<br> Если кто-то громко плачет – довы#6ывался значит<br> Чеши отсюда! А теперь пониже!<br> На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...<br> Ой, да брось ты эту гранату!<br> Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!<br> Одежда девушки должна соответствовать ее назначению<br> Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными…. С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе<br> Кто рано встает... тому ночью нех#$ было делать….<br> Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча<br> Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой….<br> Медленный вальс – это эстонский рэп<br> Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу<br> Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?<br> Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть<br> Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ<br> Специально для жен программистов выпущены духи с запахом компьютера<br> Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи….<br> Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе<br> Потерялся бешеный бульдог, нашедшему Царство Небесное!<br> Водитель тормозит резко, так что держите зубы (реальная надпись в маршрутке, г.Воронеж)<br> В машине один тормоз — ВОДИТЕЛЬ (надпись на грязной машине)<br> Разнузданности Максима весь вечер не было конца! Он даже хотел поцеловать меня на прощание... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!<br> Время, которое у нас есть - это деньги, которых у нас нет<br> Помните правило: отрицательный результат - это тоже результат, а отрицательный электрод - это тоже электрод. <br> В наше время круто иметь не мобильный, а рабочий…. <br> Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь запомнил!<br> Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие<br> Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов (Альберт Эйнштейн)<br> Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц…. <br> Больно много Вас, женатых, развелось....<br> В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...<br> Хотите получить много $$$$$ ? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется. Просто нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, клавишу 4<br> На марше самый тяжелый предмет снаряжения - фляга для воды, когда она пуста….<br> Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!<br> Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед<br> Из милицейских протоколов: «На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала….»<br> Это случилось на мой день рождения. Мой будущий муж вместе с моим бывшим мужем вышли покурить, а Он пригласил меня на танец. И так началась наша первая любовь... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы<br> Моими устами то и дело глаголет истина... И такую х#@%ю при этом несет!<br> Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет<br> Клятва гаишника: «Век с радаром не стоять!»<br> Человек боится рака, а Буратино – дятла<br> Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе<br> Человек человеку - друг, товарищ и секс-партнер<br> Hе суй свой взнос не в свое дело!<br> Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне<br> От валерьяновых капель вполне можно забеременеть, если Валерьяну от 14 до 60<br> Лучшая работа - это высокооплачиваемый отдых<br> Кактус упал на кота и взвыл от боли<br> В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны<br> Под ее халатом было все без ничего<br> Из замечаний критика: &quot;Это все конечно гениально, но не более того...&quot;<br> Любить Россию лучше всего получается почему-то издалека.... <br> Тяжело в лечении - легко в гробу....<br> Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения<br> Миром управляют мужчины.... Которыми управляют женщины<br> Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения<br> В мире есть еще множество грабель, на которые не наступала нога человека<br> Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться<br> Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки<br> Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег<br> Хочется иногда сказать: &quot;Отвяжись!....&quot; - да некому.... <br> Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный<br> Все-таки в дерьме что-то есть.... Миллион мух не может ошибиться<br> Самые быстрые крылья у денег<br> Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью<br> Дети - как деньги: какими бы они ни были у человека большими, всегда кажутся ему маленькими<br> Hа свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок<br> Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами<br> Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице<br> Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения &quot;дать по голове&quot; все чаще стали употреблять &quot;дать по рогам&quot;<br> Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит<br> Английская поговоpка: «Когда леди покидает кабpиолет, лошадь испытывает некотоpое облегчение»<br> По прикиду встречают, по понятиям провожают<br> Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!<br> Лозунг: &quot;Руские с братьями - китайцы на век! &quot;<br> Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик!<br> Невыносимых людей нет, есть узкие двери<br> Мечта токсикомана - &quot;Момента&quot; море....<br> ….. требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы<br> Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: &quot;Ты следующий&quot;. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах<br> Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому<br> Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему<br> Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии<br> Одни становятся известными благодаря своему уму, а других считают умными, потому что они известны (Эдуард Севрус)<br> &quot;Если у общества нет цветовой дифференциации штанов – то нет цели...&quot; (к/ф «Кин-Дза-Дза»)<br> Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим<br> Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!<br> Объявление: &quot;Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого)&quot;<br> Представляешь, сегодня спал как младенец. Каждые полчаса просыпался и плакал<br> Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают,но жить с ними противно<br> Труднее всего человеку дается то,что дается не ему (Айнуре)<br> Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Не ставь точку там, где сердце ставит запятую<br> Кто-то в историю входит, а я почему-то влипаю<br> А я милого узнаю не по походке,- вы бы слышали тот запах галифе...<br> Какой гаишник не любит быстрой езды?<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1140218405.html">Оставить комментарий</a></div> Fri, 17 Feb 2006 18:20:05 GMT