/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1141183372.html <p>Профессия как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть<br> Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном….<br> Главный недостаток ума есть его отсутствие....<br> Нельзя любить ни того, кого ты боишься, ни того, кто тебя боится<br> О вкусе цианистого калия вам скажут на том свете<br> Жизнь легче чем кажеться.Нужно всего лишь: принять невозможное, обходиться без необходимого, выносить невыносимое.....<br> В душе он был хороший и добрый, а после душа плохой и злой<br> Не печалься, если люди не знают тебя, но печалься, если ты не знаешь людей (Конфуций)<br> Зануда - это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает расказывать как его дела. <br> Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон<br> Hельзя обнять неопрятного...<br> Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку<br> Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии<br> Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда<br> Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят<br> Утро - состояние души, а не время суток<br> Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?<br> По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен<br> Зайца можно поймать, спрятавшись за деревом и издавая звуки морковки<br> Жизнь похожа на чашку чая.... Почему – не знаю.... Я не философ….<br> Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию<br> Только к сорока годам я понял, что женщин нужно любить материально....<br> Жизнь бросается конфетами, а долетают только фантики<br> Иных уж нет, и остальных долечим....<br> Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка….<br> Если девушка сказала вам твердое «Нет», а ее глаза говорят вам «Да», не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших....<br> …..И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж….. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея<br> Что такое 90-60-90 ? - Езда в городе мимо гаишника<br> Сидоров закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона<br> Между первой и второй можно выпить еще шесть!<br> Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками<br> Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил<br> Если муж настоящий клад - значит жена кладовка<br> Из анкеты: &quot;...характер экстремально нордический (полный отморозок)&quot;<br> Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз<br> Мои розовые очки работают в обе стороны - мир видит меня гораздо лучше, чем я есть на самом деле<br> Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....<br> Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения....<br> Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине<br> Юмористические концерты придуманы для тех, кто не имеет выхода в Интернет и потому думающих, что все шутки придумывают сами Задорнов, Измайлов и Петросян.<br> Продается микроволновая печь с запасом дров<br> Если жизнь протекает хорошо - значит, она дала трещину<br> Скушал сам - не дай другому<br> Пессимизм - мироощущение, при котором человек во всем видит все<br> Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!<br> Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке<br> Выдержка из благодарственного письма спонсору: &quot;....Смеем надеяться, что и в будущем Ваша милость будет оказывать щедрость Нашей скромности&quot;<br> Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила – очковая<br> Многие смеются, когда я открываю им &quot;великий демографический секрет Всемирной Паутины&quot;, заключающийся в том, что 98 % сетян - идиоты. Но это сущая правда! Для того, чтобы достичь успеха в электронном маркетинге, нужно разрабатывать все свои материалы таким образом, чтобы даже полный идиот (в медицинском смысле этого слова) ясно и четко уяснил, ознакомившись с ними, что от него требуется (Джон Риз)<br> Властью, данной мне героином….<br> Если ты отказываешься от всего, кроме самого лучшего, то обычно добиваешься того, к чему стремишься (Сомерсет Моэм)<br> Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - &quot;эрегированный&quot;.... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших<br> Залезай, садись, держись, заткнись (надпись в маршрутном такси)<br> Я не влюблен в себя — просто нравлюсь<br> Даже самые темные очки не скроют запаха перегара<br> Когда Лера, эта тихоня, родила, все во дворе очень удивились. Ведь никто не видел как она забеременела.... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Из милицейского протокола: &quot;На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету &quot;Правда&quot;, журнала &quot;Агитатор&quot; и пяти билетов лотереи ДОСААФ&quot;<br> Душа просит романтики, а попа приключений<br> Распространяется ли заповедь &quot;Не убий!&quot; на тараканов и спамеров?<br> У нас в медицине лучше вскрытия ничего не придумали<br> Да у него одна извилина и та не в голове<br> Наш сексопатолог как больных лечит ? Подкрадется тихонько сзади и каааак рявкнет «Стоять!»<br> И звали его Мурзик, и было его лет 70, и загрызли его блохи<br> Пес Тайсон - асфальтовый каток в ошейнике<br> Вчера был убит Джордано Бруно. Заказной костер настиг его у подъезда. <br> И спать не хочется, и Родину жалко<br> Если молчание - это золото, то все женщины презирают драгоценности<br> Если шутка понравилась еще до первой кружки пива, она воистину хороша<br> Мужчина ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ<br> Асфальт – временное покрытие перед земляными работами<br> Чем круче машина, тем тупее водила за рулем<br> Предместье - состояние перед местью<br> Русский человек может выпить все. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте<br> Если вас замучили глюки, ущипните себя. Если глюк не исчез - ущипните глюка<br> Огонь, вода, медные трубы – самогонный аппарат<br> Однако на кладбище ему стало как-то не по себе и он, закрыв глаза, повалил меня под кусты…. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера<br> Туфли на платформе – все, что осталось от Анны Карениной<br> Мода - это подмена оригинальности подражанием<br> Адам и Ева хоть и фИговыми листочками пpикpывались - а чеpез 9 месяцев все pавно поняли - фигОвые были листочки….<br> Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: «Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!»<br> Люблю развраты я, но - разною любовью<br> Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок – это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.<br> И снесла курочка дедушке бошку<br> А избушка на курьих ножках – тоже недвижимость ?<br> Что там радость нежданной встречи, по сравнению с блаженством долгожданного расставания!<br> С божьей помощью товарища Горбачева <br> Чем больше познаний, тем меньше желаний….<br> Я дурак, и этим интересен <br> Не выдавай желаемое ни за что <br> Пивом не празднуют.... пивом живут!<br> Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще так мало ?<br> Я человек доверчивый, но труднона#бываемый<br> Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого.... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Такое телевидение засериалили !<br> Эстонский комментатор автогонок: «С-с-т-а-а-а-р-р-т... @#$! Ф-и-и-н-н-н-и-и-ш-ш-ш....»<br> Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!<br> Объявление: «Сделаем из мухи слона. Недорого, долго, громко. Дисскусионный Форум»<br> Дайте мне мыло и веревку ! Помоюсь - и в скалолазы !<br> Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...<br> У блондинки на одну извилину больше, чем у курицы - чтобы во дворе не гадила<br> Когда компьютеры были большими, программы были маленькими<br> Хорошие парни не выигрывают (Лео Дарочер)<br> В подворотне всегда дует свежий ветер перемен.<br> Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!<br> Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на «Фотошоп»<br> Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!<br> Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...<br> Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.<br> Не бyдет пyшек, не бyдет и масла. (А. Лукашенко)<br> Трудно овладеть позициями из 'Кама-сутры', особенно в отсутствие партнерши.<br> Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня.<br> Одной женщине нужен мужчина, а другой и тампакса достаточно<br> У меня к pyсскомy языкy вопpосов нет... (В. Черномырдин)<br> Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь, пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.<br> Жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было, что делить при разводе<br> У стpаны нет сегодня пpезидента. Есть главаpь. (Г. Зюганов)<br> Любовники и любовницы! В нашем шкафу вы будете чувствовать себя уютно,а главное защищенно!<br> Каша в голове — не лучшая пища для ума<br> Хреначу на дачу (наклейка на бампере)<br> Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны? Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.<br> Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата<br> Надпись на могиле конкурента: «Стоим здесь мы, лежишь здесь ты, стоял бы ты , лежали б мы»<br> Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.<br> PR-технологии - это такие технологии, которые позволяют сделать из черного белое, из белого черное, а из вас дурака<br> Чyбайс - это yже пpофессия. (А. Лившиц)<br> Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось<br> Какое же я могу найти себе занятие, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом ? (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.<br> Осторожно: когда ты в блеске славы, у твоих врагов преимущество - они подстерегают в тени<br> Работа работой, но надо и что-то полезное делать.<br> Стриптиз Юрского периода<br> Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!<br> Если очень долго ждать второго дыхания, можно дождаться искусственного<br> Кино про хороших бандитов - это кино про хорошее говно<br> Баб у нас в селе мало, притом все замужем, вот и любишь сам себя целыми ночами…. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут. Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни<br> Объявление в туалете: «В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал»<br> Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!<br> Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства….<br> Полоумный полудурок<br> Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7. Приходите. Посидим, поболтаем.<br> Мышеловки «Киш мишь!», пр-во Узбекистана<br> Сколько же можно требовать от женщин бесплатных сексуальных услуг? Хватит, натерпелись в советское время…. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Самурай хотел сделать харакири, но немного не расчитал… Пришлось принять иудаизм<br> А черная кошка просто хотела предупредить…<br> Кирбальмандын Турбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмуркантыгданбай<br> Последние слова свиньи на мясокомбинате: «Меня колбасят!»<br> Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить<br> Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее<br> Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств<br> И в заключение о погоде. На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед…<br> Упал кирпич, испортил имидж….<br> Проект рекламного постера: «В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки &quot;Майкрософт&quot;. Надпись на плакате: &quot;Подлинная Windows - подлинные эмоции&quot;»<br> Не нарушая равновесия в природе: уничтожал ее равномерно<br> Наш народ не ворует - он возмещает убытки, нанесенные ему государством<br> На крыше сидели две девочки и плевались в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло<br> По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник….<br> Я серьезен, как тролль в женской бане<br> Сеять доброе, вечное проще, чем пропалывать каждый день<br> А голос у нее был насквозь прокуренный, пропитый и матом проруганный. <br> Об ошибках, совершенных очень рано жалеешь тогда, когда уже слишком поздно! <br> Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. <br> Народная мудрость: Все сказанное Вами может быть использовано против Вас.<br> Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Ага ! Именно мои грязные ботинки - свидетельство того, что я адепт сил зла и личный эмиссар дьявола!<br> Ноты - это такой MIDI-файл, только на бумаге….<br> Если гнуть свою линию, она загнется<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1141183372.html">Оставить комментарий</a></div> Tue, 28 Feb 2006 22:22:52 GMT