/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1143681541.html <p>Криминальные новости: Вчера у магазина &quot;Обои&quot; была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на &quot;Оба&quot; (команда КВН &quot;Коза Ностра&quot;, Минск)<br> Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка<br> Я его ждала и была ему верна несколько раз, но он этого не хотел (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена #опа, затянутая паутиной<br> Учись плавать с детства ! В.И.Чапаев<br> Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость<br> С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается<br> Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета<br> Есть еще порох в пороховицах и влага во влагалище....<br> Новое определение мужчины: Две ноги, две руки, а посредине сволочь….<br> Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты<br> Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается<br> Нам бы ночь простоять, да утром один разок еще!<br> В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных плакатов с надписью: «Евреи - хорошие!»<br> Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков....<br> У нашего врача-проктолога мания величия. Вчера он так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку»<br> И тогда ее внезапно осеменило….<br> Я буду долго гнать.... конец цитаты<br> Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.<br> Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется<br> Проблема с выпивкой: сколько ни пей, все равно протрезвеешь.<br> Мирный атом в каждый дом! (лозунг на Чернобыльской АЭС)<br> За здоровье молодых! И пусть постель им будет пухом!<br> Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше срубить...<br> Мона Лиза? - Нуно, Леонардо....<br> Тихо с****ил и ушел - называется нашел….<br> Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!<br> В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение<br> Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем<br> Хотел угодить теще и ляпнул: &quot;Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет&quot;. Если бы я знал что ей 46….<br> Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело<br> Какой русский не любит быстрой езды? - Тот которому мигают встречные машины<br> Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки<br> Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь<br> Леди не захочет, джентльмен не вскочит<br> Женщины любят ушами.... Да, им нравится звон денег!<br> Ах, это женский туалет?! Простите…. А пахнет как наш!<br> Сообщение на автоответчике: «Радио России. Вы в прямом эфире»<br> Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах (надпись на парте в МГИМО)<br> Мне кажется, что тост начальника на новогодней корпоративной вечеринке: &quot;Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты&quot; очень часто является глубоко суицидальным<br> Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства<br> Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта – праздник не удался (М.Задорнов)<br> Утро – это такое время суток, когда завидуешь безработным<br> Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Совсем голой осталась бельевая веревка....<br> Четыре стакана красного – и ты чувствуешь себя побритым даже с трехдневной щетиной (фильм «Теория запоя»)<br> Лицемерие - последняя дань порока добродетели.<br> Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!<br> Куда уж нам уж выйти замуж - я вам так уж лучше дам уж.<br> Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!<br> Если кто к нам с мячом придет, то он его в наши ворота и заколбасит.<br> Чего это они там в Библии «познал», «познал»?.. Знания половым путем не передаются!<br> А зачем мне туалетная бумага? У меня свита есть….<br> Как-то с известным ученым-физиологом Павловом в Петрограде за целый день никто даже не поздоровался. «Ладно, - зло подумал ученый, - скоро меня в этом городе каждая собака знать будет».<br> Давненько мечтал с тобой побеседовать, да все как-то руки не доходили....<br> Что ты сказал, п#$%р зло#$%чий?! Это мы-то грубоваты, @ука ты подзаборная?!<br> Когда палец показывает в небо, только дурак смотрит на палец (фильм «Амели»)<br> Как только я увидел на пляже эту девушку, у меня возникло непреодолимое желание: поскорее засунуть в плавки порцию мороженого…. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> – А вот он хорошо готовит ! – Да ? А по воде он не ходит ? (диалог из фильма «Дед-Отмороз»)<br> Автоответчик: «Привет, после гудка оставьте свое сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?»<br> Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество (из школьных сочинений)<br> В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки (&quot;Новая версия&quot;, Днепропетровск)<br> Если есть на свете ад, то в нем правит деканат (надпись на парте)<br> Однох#йственно, или…. монопенисуально<br> Делаю ветер ! (надпись на атомобиле «Москвич 412»)<br> А теперь пишите – цифра «а» (учительница по русскому)<br> Все люди братья...как Каин и Авель.<br> Чтобы пользоваться чужими мозгами, надо иметь хотя бы минимум собственных. Чтобы пользоваться чужими деньгами, не надо иметь ничего, кроме наглости<br> Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги....<br> Объявление: «Лечy пpеpывание запоев на домy»<br> Они любили друг друга долго, но не часто<br> Когда ты один, думай о своих грехах, когда в обществе - забывай чужие .... (с) Китайское изречение<br> Жить хорошо, а умереть придется.<br> Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент ?<br> Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее? Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм &quot;Ирония судьбы, или с легким паром!&quot;<br> Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра &quot;Тетрис&quot;<br> Поликлинике требуется опытный проктолог - чтобы достать неопытного (КВН «Уральские пельмени»)<br> Каждая женщина мечтает найти свою половинку. А если повезет, то и целого мужчину<br> А на генеалогическом дереве моя распутная бабушка изображена как дупло....<br> Она увлекалась филателией. Но потом, когда появились таблетки «Экстази», с марками было покончено....<br> Бабушка прошла всю войну, дошла до Берлина и там вышла замуж за немца<br> Был потомственным алкоголиком, но сам не пил<br> Никогда не кричите на ребенка. Приказы должны быть ясными и четкими!<br> Чтобы ваша дочь научилась шить, как можно дольше не покупайте ей одежду<br> Если во дворе вашему ребенку говорят, что его родители барыги, купите ему другой двор<br> Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?<br> Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuck you!<br> Атеизм - это доказательство от противного<br> В Монголии прошел конкурс двойников.... Победили все!<br> Любовь к Богу - это потерянный рай<br> Уважайте молодежь! Последующее поколение добрее и умнее нас по определению - в этом суть эволюции<br> Бег по граблям как вид спорта?<br> В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле<br> Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назначить нового<br> Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же невостребованной чести<br> В гуще белых облаков не видно белых облаков...<br> Алле, гараж ? Модем позовите !<br> Юность торопится, потому что спешит накопить жизненный опыт. Зрелость не торопится, чтобы не растерять уже накопленное<br> Бахчифонтанский сарай<br> Уход по-английски - хамство, возведенное в ранг национальной традиции<br> Чтобы попасть в раздел &quot;Бесплатное&quot;, введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки<br> Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю<br> Народная примета: истошные крики из темной подворотни усилятся, если вы в нее войдете<br> Меню - список блюд, которые только что кончились<br> Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать - он бродит по Интернету.<br> Кто сказал Добронравову, что от жизни лучше получать радости скупые телеграммы? Сам-то жил на щедрости большие переводы....<br> Человеку любой эпохи всегда было интересно: «А сколько Иуда получил на наши деньги?»<br> Помни, что чего-нибудь делая, ты обязательно делаешь что-нибудь плохое, а ничего не делая - ты, скорее всего, не делаешь ничего хорошего.<br> Лучше иметь плохую жену, чем хорошую надувную бабу<br> Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека – это фальсификация<br> Майонез «Загадочный». Срок годности - на дне банки…. внутри....<br> ....По гороскопу я - Дева, а родился в год Петуха….<br> Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!<br> Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого<br> Истина рассыпана во всем - в науке, искусстве, бизнесе, религии. Посмотрите на этот пейзаж: ни облако, ни гора, ни озеро не спорят, в ком из них истины больше<br> Настроение надо настраивать!<br> Цель не оправдывает средства - она их диктует<br> Радуйся если твоя жизнь - дерьмо. Навоз - лучшее удобрение!<br> Если тебя кинули - расправь крылья!<br> Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать….<br> Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как<br> Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, они затем распили вместе с хозяином бутылку водки<br> Герасим учил плaвать еще хуже чем говорил<br> У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Продается пособие по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет - ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии<br> Если кто-то перед вами в неоплаченном долгу, то это значит что оплаты нечего и ждать<br> Мы отбираем самые лучшие зернышки... остальные присылаем вам<br> Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.<br> Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым<br> Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис - то только для того, чтобы отомстить этим спамерам<br> У настоятельницы монастыря случился инфаркт после обнаружения в туалетной комнате поднятого на унитазе стульчака....<br> Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом<br> Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер….<br> В связи с жестокой жарой, стоящей в Занзибаре, ООН срочно направило к его берегам танкер с пивом<br> Евреям надо памятник при жизни поставить! Они грязь научились продавать! Типа - пусть туристы думают, что в Мертвом море она лечебная….<br> Говорила мама сыну: «Не ковыряй в носу! Не суй пальцы в мясорубку!». Теперь ему и в носу поковырять нечем...<br> Стою, а слюни текут! И думаю - че я ей не нравлюсь?<br> Что вы хотите от страны, если страной правит шпион, гимн страны написал баснописец, столицей управляет коне-пчеловод – в то время, когда вокруг столицы горят болота, передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости - чеченская террористка, и при этом считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...<br> Я имею основания полагать, что ваша специальность – рас@#$дяй четырнадцатого разряда...<br> Криминальная хроника. Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра<br> Давно готов жениться на первой встречной - но все женщины, которых я знаю, не отвечают этому требованию….<br> Счастье человека заключается в его достижении<br> Везет, когда хобби становится работой. Но по –настоящему счастлив лишь тот, у кого работа - продолжение диагноза<br> Закон шоубизнеса: «Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды»<br> Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции<br> Из школьного сочинения по картине: «На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается»<br> Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов<br> Мой сын тащил со двора всякий хлам, - гайки, деревяшки - пока наконец не приволок нового папу…. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Псибилы = психологические дебилы - термин, обозначающий весьма распространенную нулевую и минусовую способность предвидеть результаты своих действий на психологическом уровне (В.Леви)<br> Гений в Росиии – это почти всегда неудачник, с точки зрения нормального критического взгляда. Кроме тех, кто сферой приложения своих ИГРОВЫХ усилий избрал бизнес.<br> Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.<br> Он так и умер, не использовав последние заначенные от жены два месяца жизни...<br> Женщинам на заметку: чем дороже купальник дарит вам супруг, тем выше вероятность того, что он спасет вас, когда вы будете тонуть.<br> Сделайте систему, которой может пользоваться даже дурак и только дурак ей и захочет пользоваться<br> Хорошо динамит смешивать с навозом ! (фильм «Колхоз Интертеймент»)<br> Из женской анатомии: «Между первой и второй промежуток небольшой...»<br> В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...<br> Каждому снежному человеку – отдельный сугроб ! (А.Ширвиндт)<br> Любовь прошла, завяли помидоры, сандали жмут и нам не по пути (надпись на парте)<br> Ей нужно в блондинку перекраситься - чтоб цвет волос мозгам соответствовал<br> Все бабы дуры, а кто не дуры - с теми скучно<br> Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом....<br> Запись на автоответчик. На заднем плане играет органная музыка. Спокойным, монотонным голосом: «Исповедуйся сын мой....»<br> В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Мультфильм &quot;Ежик в тумане&quot; получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь<br> Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ<br> У нас в Советском Союзе членов компартии уважают так, как, например, в Индии коров (реальный перл преподователя истории)<br> В Москве прошла акция - &quot;Очисти город от мусора&quot;, в результате акции убито 23 сотрудника милиции<br> Если бы вчера послали за третьей, то сегодня не было бы так мучительно больно за бесцельно выпитые две первые<br> Мэрия г.Херсона обратилась к мэрии г.Поц(тс)дама с предложением стать городами-побратимами<br> В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!<br> Когда искусственный интеллект станет всеобщим достоянием, повысится спрос на естественных дураков<br> Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств…. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Вы слушаете &quot;Голос Америки&quot; из Самарканда....<br> Когда у женщины заплетаеться язык, у мужчины сразу расплетаются руки<br> Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...<br> Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?<br> Барин, я постель постелила, идите угнетать<br> Я сохраню вам верность под проценты...<br> Драть вас всех надо, как Сидорова маму!<br> При взгляде на обнаженную Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного<br> Американская разведка выяснила, что советские ракеты состоят из Ху*вины и Пиз*юлины, соединяются Поеб*нью, и все три части полностью взаимозаменяемы<br> Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!<br> Согласно молекулярно-курпускулярной теории света, твоя синусоидальность не коммутируется с хромофорной эфузией аксирогентно адекватного фотонного триангулятора…<br> Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две...<br> Ничто так не притупляет голод, как жажда<br> Реальность - это всего лишь отсутствие галлюцинаций.<br> С астрологической точки зрения, даже абсолютный дурак - звездная величина<br> Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!<br> Коля такой педант, что, прежде чем делать со мной детей, подробно изучил демографическую обстановку в стране... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Я все вpемя только и делаю, что дyмаю - что делать? (Александp Лyкашенко)<br> Это не комары - это неудачная эпиляция....<br> Мужчины любят глазами, поэтому так любят носить черные очки – предохраняются<br> Я вас любил! Вот пятна на постели!<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1143681541.html">Оставить комментарий</a></div> Wed, 29 Mar 2006 20:19:01 GMT