/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1144301715.html <p>У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают….<br> Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает<br> Женщина покоряет мужчину тем,что вообще не собирается его покорять<br> Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!<br> А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо? - Правда-правда...<br> Разве меня могут утомить допросы ? Я же женат уже двадцать лет!<br> С планом на будущее у меня все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее<br> Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет....<br> У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление<br> Как правило, мысли о выпивке появляются на трезвую голову<br> Часто семейные горизонты не идут дальше горизонтального положения<br> Все советы, которые можно дать, мудрецы уже дали, в отличие от дураков<br> И дурак может быть чересчур умным<br> Мужчины взрослеют позднее женщин и раньше них впадают в детство. Зато детство у них продолжительнее!<br> Только под pyсские песни плачет планета (В.Жиpиновский)<br> Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.<br> Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.<br> Детство - это время, когда еще не возбраняется спать со зверюшками.<br> Чем древнее имена авторов, тем их изречения кажутся мудрее, а открытия - более великими<br> Хочешь быть уверен - больше сомневайся<br> Каждый человек рождается с Божьей искрой внутри. Только один ее раздувает, другой задувает, третий вообще заливает<br> Колобку с будуна очень плохо: он весь болит<br> Уже не столько хочешь, чтобы исполнились твои желания, сколько хочешь правильно хотеть<br> О человеке можно судить не столько по его делам, сколько по его досугу<br> Стоял плодоносный конец Августа (из школьных сочинений)<br> Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица<br> Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли<br> Пятно на мундире можно прикрыть орденом<br> У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади<br> На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.<br> Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.<br> Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.<br> Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди<br> Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно!<br> Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. Читать.<br> Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!<br> С сюppеализмом надо кончать, так, чтоб дyх захватывало! (В. С. Чеpномыpдин)<br> Да, классная телка, но ведь подумай,- ведь даже она сейчас кому-нибудь уже в печенках сидит….<br> Мы боимся себя но других обвиняем, что пугают они<br> Чтобы юморист жил, слушатель должен умирать со смеху<br> Ум - это вершина, с которой можно сходить всю жизнь<br> Для того, чтобы увидеть свет, недостаточно выйти из мрака<br> Самый лучший метод убеждения - это принуждение<br> Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом<br> Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты<br> Пока человек знает чем он болен, и как его нужно лечить, никто ему ничем помочь не сможет<br> Принадлежать к большинству - значит соглашаться с властью. Принадлежать к меньшинству - значит соглашаться с оппозицией. А если соглашаться только со своей совестью - оставаться свободным<br> Если вы стали думать о смене пола - то сначала почините крышу<br> Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...<br> Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!<br> Союз двоих мы называем «брак» - детали, что ли, сложены не так?<br> Проснешься утром, только лишь / хлебнешь прокисшего рассолу, / с лица щетину соскоблишь / - и собираешь ранец в школу….<br> А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России.... над площадью пролетают наши спутники....<br> Первый раз поцеловался в армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки....<br> Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и писать больно....<br> Он так заморочил мне голову своей любовью, что я даже забыла, были ли у меня месячные... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально - от скуки<br> Если Ваши дети грязно матерятся, накажите их - пусть матерятся чище<br> Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар<br> Если я своевременно вношу оплату за квартиру - тут же появляется полиция и интересуется, откуда я взял такую сумму….<br> Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его<br> Норма - гарантия серых будней<br> Петросян позеленел от зависти, узнав, что в выступлении Задорнова прозвучала шутка, НЕ позаимствованная из Интернета <br> Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну (Закон Мерфи)<br> И скучно, и грустно, и некому тело продать….<br> Неверно, что мужчина и женщина сделаны из одного теста - мужчина на два яйца сдобнее!<br> Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно<br> Очень многие считают, что травка - лучше водки. Hапример, кролики….<br> Плохо думать о ближних - грех, но едва ли ошибка<br> Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно<br> Из заметок врача: «Задолбала эта жизнь! Мы еще старые болезни толком лечить не научились – а больные, сволочи, новые подбрасывают...»<br> Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме....<br> Ты жива еще, моя старушка? - дед спросил, беря ее на мушку....<br> Сессия…. я рисую в деканате вазелином слово «хватит»...<br> Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились<br> Продаю вентилятор, работает от ветра<br> Два природных начала: Синь и Пьянь<br> Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим<br> Давайте поиграем в свадьбу. Только, чур - до первой крови!<br> Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье<br> Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.<br> А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр ?...<br> Если девушку зовут Клава - это еще не повод пошлить<br> Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин - это гинеколог<br> Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение<br> Пропала собака - емейл не дошел.<br> Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa (закон Мерфи)<br> Финансово-половой парадокс: «Сунул руку в карман, а там - @%#...»<br> В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. Означает оно - &quot;нет&quot;, но пишется и произносится совсем по-другому<br> Мало что вызывает такую грусть как &quot;Самоучитель по сексу&quot;...<br> В поpочащих связях был, но не замечен...<br> Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи<br> А не купить бы тебе барабан для парада идущих на #рен?<br> У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается.<br> Книгу буду писать. Читать нечего<br> Юные натуралисты поймали Еву и два часа кормили ее яблоками, уверяя, что Бога нет<br> Скажи мне, кто твой друг, и я тебе такое о нем расскажу….<br> Онанизм, как и чрезмерная скромность, достались мне по наследству от отца и деда…. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Название пельменной &quot;Гармония&quot; намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку<br> Революцию готовят философы, делают дураки, а плодами пользуются подонки (Бисмарк)<br> Hе забивай винчестер всяким г..., Компост - питательная среда только для микроорганизмов….<br> Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе, гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко<br> Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь<br> В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца....<br> Объявление в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»<br> Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?<br> Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет!<br> Некоторые ученые утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз<br> Что было бы, если бы социалистическая революция произошла на Луне? - Землю пришлось бы отдать крестьянам<br> Голосуем списком. А также с визгом и с криками<br> Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось (из `Законов машинного программирования`)<br> Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно<br> Между женской ножкой и эйфелевой башней – никакой разницы. Чем выше лезешь, тем больше дух захватывает<br> Сутки ближе унитаза у него никого не было (С.Альтов)<br> Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи<br> Возбужденный Колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»<br> – Я Али-Баба ! – А я Иван-Мужик !<br> – Мы к автобусной станции правильно идем ? – Да какой там правильно ! – голеностоп не тянете, шаг не печатаете !..<br> Банда: гейша, рикша и Мойша<br> Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!<br> Неужели между словами «светлая голова» и «блондинка» такая большая разница?<br> Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!<br> Гостинице «Рэдиссон-Славянская» присвоено 5 звездочек - по числу убитых хозяев<br> Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90! Взял за 60, подешевле….<br> Мои папа и мама уже в 15 лет узнали, что такое - я...<br> Объявление: «На ТV для передачи «ПРО ЭТО» требуется ЭТА»<br> Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!<br> Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух<br> От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль<br> Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут<br> Секса мы с Олегом не признаем, мы любим по-настоящему, так сильно, так что и без секса друг друга затрахаем... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет….<br> В Париж пришла весна, но она не радует москвичей….<br> Ну что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает.... Ну, все, все - успокаиваемся…. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою….<br> Кто не работает, тот пьет<br> Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно<br> Меняю скатерть самобранку на такую же простынь<br> Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада<br> Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит<br> Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке<br> Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного<br> Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое<br> Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно<br> Дураки – не мамонты, они не вымрут<br> Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще<br> Если вы спите с режиссером, это еще не значит, что у вас есть связи. Связи - это когда вы получаете роль. Поэтому часто кажется, что вы завязали полезное знакомство, а на самом деле вас просто @#ут (из интервью одной голливудской актрисы)<br> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму (из школьных сочинений)<br> Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет<br> Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую<br> Сеять доброе, вечное проще, чем пропалывать каждый день<br> Вы никогда не научитесь заряжать пленку, если у вас нет чувства дырки! (перл преподавателя фотодела факультета журналистики Белорусского государственного университета, Минск)<br> Если считать смерть выходом из положения, то следует признать, что безвыходных положений не бывает<br> Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит<br> Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо<br> Объявление в газете: &quot;Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде&quot;<br> Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна<br> Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои (закон Мерфи)<br> SMS-ка: &quot;Петя! Ногти на ногах не стриги – обещали гололед&quot;<br> Кто часто оглядывается в прошлое, теряет веру в лучшее будущее (Вильгельм Швебель)<br> В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет...<br> Наш поцелуй длился долго; я даже на вкус успела определить, что он ел на завтрак - сосиски или сардельки.... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> В ХХI веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему – не родной<br> Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку &quot;Запрос баланса&quot;<br> Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет (закон Мерфи)<br> Ну что, сынок, хорошо быть взрослым с утра ? (С.Альтов)<br> Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе<br> Добывайте хлеб насущный в поте лица своего, если не можете добыть его в поте лица ближнего<br> Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться....<br> Эту задачу делают все, и остальные тоже (урок алгебры, московская школа # 1990)<br> Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей<br> Одни женщины имеют мужчин, другие - их любовь<br> Секс-петарда<br> Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат<br> На обед наварили воды. Наелись до отвала<br> Со мной такое вчера произошло, чего я кровному врагу не пожелаю! Я в лотерею миллион выиграл!<br> Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену<br> Ну, если прибор сдох, то гарантия кончилась. Она ж пожизненная....<br> Пришла надушенная, а ушла занюханная<br> Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником<br> В Австралии скрестили кенгуру и коалу. Бедный зверек разбился, уснув в прыжке....<br> Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет....<br> Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях<br> С зарплатой я управляюсь довольно быстро, а вот с месяцем не всегда удается, в конце всегда остаются 4-5 дней лишние....<br> Объявление в газете техасского городка: &quot;Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать. Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают&quot;<br> А это наше юное придуркование<br> Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....<br> Соберите 500 оберток от бульонных кубиков и выиграйте бесплатное лечение язвы!<br> Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно<br> Девчата, никогда не спрашивайте мужчину, кончил он или нет! Надо только потерпеть немного, он и сам уснет... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Что ни говори - а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!<br> Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это п#$%ец….<br> Методика при написании диплома: «Контрол Це - Контрол Вэ...»<br> Знаете ли вы что на свете есть страны, из которых евреям совсем не хочется уезжать?<br> Алкоголик Сивушов был занесен в Книгу рекордов Гиннесса, как единственный человек в мире, не закусывающий после пятьсот девяносто восьмой<br> В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка….<br> Россиян так интересует почем фунт лиха потому что нам есть что продать...<br> Если ты не будешь слушать мать-Природу, она поставит тебя в угол<br> Секс - это притяжение между формами существ, а любовь - между содержаниями<br> Мудрость - это отсутствие глупости<br> Клиент всегда прав, а если не прав, то это не наш клиент<br> Если хочешь мне помочь, отойди и не мешай<br> Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети<br> Я шла к своей великой Цели... Но по дороге отымели...<br> Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага<br> На работу езжу на маршрутке. Привыкаю играть со смертью....<br> Уборка - это неравномерное распределение мусора<br> В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален<br> Он так любил кетчуп, что с ним ел даже помидоры<br> Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!<br> Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки<br> Хоть одним глазком взглянуть на Париж…- мечтал Кутузов<br> К сожалению, у меня есть лишь один маленький недостаток, но зато много больших<br> А сейчас белый танец: куры топчут петухов<br> Первые слова заговорившего камня: «Ну, кто меня бросит первым?»<br> Свои яйца могут потерять не только птицы...<br> Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает (закон Мерфи)<br> Парадокс нынешнего ВУЗовского обучения состоит в том, что студенты – люди 21-го века, а преподаватели – 20-го. Студенты лучше знают, что им надо.... (Л.Жуховицкий)<br> Hа работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день<br> Кратко сценарий супертриллера: «Мужик рожает ежа... Еж с зонтом.... Зонт пляжный….»<br> Растения размножаются с помощью пчел... Это гадко и противоестественно! И очень больно! (из школьных сочинений)<br> Когда к тебе осторожно подбирают ключи - это иногда может быть даже приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой<br> Чем меньше букв - тем емче слово.<br> С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!<br> Надпись на двери венеролога: «Без букета не входить!»<br> Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива<br> Юношество любит задавать вопрос: &quot;В чем смысл жизни?&quot;. Следующим же вопросом зрелости есть: &quot;Чьей?&quot;. А поводом к мудрости ответ: &quot;Моей...&quot; и вопрос: &quot;А кто я?&quot;<br> Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна<br> Смешны лишь те,которым не до смеха<br> Утерянную в парке &quot;Дружбы народов&quot; невинность - считать недействительной<br> Людская элита – это те, у которых есть еще какая-то мечта, кроме выживания<br> Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно<br> Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки<br> Просто, как 3,14159265358979323846264338327950288419716<br> Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня<br> Плоды благодарности некоторых людей слишком горькие чтобы пробовать их во второй раз<br> Мы все узники тюрьмы времени , разница лишь в сроки заключения<br> Как называют людей, которые не едят мяса? - Пенсионеры<br> Чем выше задираешь нос, тем чаще спотыкаешься<br> Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя<br> В поисках братьев по разуму многие потеряли голову<br> Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!<br> В чужом кармане денег мало не бывает<br> В России воры делятся на просто воров, воров в законе и воров, для кого закон не писан<br> Интеллект мощностью в одну извилину<br> Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!<br> ... Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО (из школьных сочинений)<br> Пришла любовь - прощайте деньги<br> Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый - размахом работ (закон Мерфи)<br> Хорошо, что я на левое ухо глухой, а то бы был подавлен интеллектуальным разговором слева…. (Б.Алибасов)<br> Выходя из комнаты, Боря с хохотом запустил в мою голову стакан, и мне стало ясно: он не вернется никогда... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> В жизни не бывает чудес, потому что сама жизнь - это чудо<br> Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе<br> Да ты в рубашке родился... жаль только, что не в смирительной<br> Терпение и труд презерватив перетрут<br> Жизнь - как сигарета, чем сильнее затягиваешься, тем быстрее тлеет...<br> Меняю злобу дня на радости ночи<br> Слово - серебро, молчание - золото, а красноречивые жесты – платина<br> Все мы пролетели в результате пролетарской революции<br> Бросьте вызов судьбе - пусть подавится!<br> Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: «Ко мне, Мухтар!»?..<br> Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.<br> Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую<br> Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?<br> Отличительная черта большинства туземцев – человеколюбие<br> Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины – лошадь<br> Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): &quot;Нам представляется не вполне корректным перенос слова &quot;колебание&quot; на странице 40&quot;<br> Деньги - лучший подарок! На них можно купить любую книгу!<br> Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные (У.Черчилль)<br> 180-120-180 – это две супермодели обнимаются<br> Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!<br> Прошу объяснить до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Мудрость - точное знание границ собственной компетенции<br> Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?<br> Самые лучшие аргументы - это те, что приходят потом (закон Мерфи)<br> Печень находится там, где болит и не помещается....<br> Фредди Крюгер спать ложиться, чтобы ночью нам присниться<br> Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда не звонить<br> Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит<br> Когда ищешь истину, постоянно спотыкаешься о правду<br> Чтоб я так жил, как они воруют!<br> Когда перестаешь верить в себя - начинаешь верить в Бога<br> Глупость - тенденция переоценивать свою информированность<br> А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений<br> Рецепт коктейля &quot;Идиот&quot;: 150 гр. кока-колы + 50 гр. Hennessy X.O.<br> Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что….<br> Не смог исправить тормоза - хоть гудок громче сделай...<br> На тело, погруженное в 40-ка градусную жидкость, не действуют никакие законы...<br> Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки<br> Из письма в редакцию: &quot;Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,что такое критические дни?&quot;<br> Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился<br> Почему после того, как плакали наши денежки, финансы поют романсы?<br> Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?<br> Жить прекрасно, а регулярно жить еще и полезно...<br> Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. скpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках<br> Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком<br> Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику<br> Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее<br> Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь<br> Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги<br> Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...<br> Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может<br> Лейтенант Петров представлен к ... ограде<br> Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Люблю я ближнего своего, но, право, странною любовью...<br> Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться<br> Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие<br> Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: &quot;Господи! открой нам глаза...&quot;<br> Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...<br> От любви до ненависти – один шанкр<br> Любая кривая обходящая начальника короче прямой, проходящей мимо него<br> Лентяй - человек, которому нравится просто жить<br> Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог<br> Правильный секс и есть грязный<br> Для начала он снял с нее розовые очки...<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1144301715.html">Оставить комментарий</a></div> Thu, 06 Apr 2006 01:35:15 GMT