/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1145559883.html <p>Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо... А если перед этим еще и с женой переспать!<br> У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...<br> Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь...<br> Уважаемые дамы и дамовладельцы!<br> Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!<br> Демократия - это процесс, посредством которого люди свободным волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину<br> Граница - в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого<br> Людоеды-вегетарианцы, наверное, едят гринписовцев...<br> Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по х##<br> Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость<br> Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: &quot;Проститутка!&quot; (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли<br> ГАИ говорит: «Тише едешь - никому не должен»<br> Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: «Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...»<br> Почему-то фраза &quot;Профессор завалил студента на экзамене&quot; звучит совершенно обыденно, а вот &quot;Студент завалил профессора после экзамена&quot; вызывает бурную реакцию<br> Если я скажу &quot;да&quot;, ты перестанешь меня уважать. Если я скажу &quot;нет&quot;, ты перестанешь меня любить. Поэтому, &quot;не исключено&quot;<br> Человек рождается для счастья, а живет для смеха<br> Русский футбол матом не испортишь<br> Сексуальный опыт и импотенция приходят с годами<br> Больше свидетелей - короче карьера<br> Отличался от других идиотов тем, что считал себя продолговатым<br> Первое изменение, которое хотелось бы внести в трудовой кодекс, это то, что любой гражданин имеет право на 8-ми часовой рабочий сон<br> Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце<br> Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне<br> Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем<br> Однако за дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация....<br> Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама<br> Я вроде пью-пью - а ты все хуже и хуже...<br> Все течет, все из меня(ется)<br> Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается<br> Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...<br> Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.<br> Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам<br> У меня нет мании величия - я просто системный администратор...<br> Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»<br> Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток – это искренность, моя ты кривоногая толстушка!<br> Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...<br> Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ!<br> Новый бренд: прокладки с крылышками «Дракула»<br> В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников (Августин Аврелий)<br> Format c: стирает то, что другим не под силу!<br> Блажен, кто ничего не ждет – он обрадуется всему (св. Франциск Ассизский)<br> Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?<br> Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Если ты доехал до конечной станции - это еще не конец пути, дальше – отстойник<br> Худой конец - полной жопы венец<br> Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне<br> Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен<br> Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор, пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны<br> Стоит ли считать человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову?<br> Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья<br> Чушьбина<br> Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя<br> Сексолог - не хороший врач. Хороший врач поднимает весь организм.<br> Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам<br> Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...<br> Любовь - это самая изощренная форма интереса к самому себе (Холбрук Джонсон)<br> Сбылась мечта моего детства ! Когда отец таскал меня за волосы, я так мечтал быть лысым!..<br> Одиночество - это pасплата либо за чpезмеpную pазбоpчивость,либо за неpазбоpчивость<br> Иногда шаг вперед есть результат пинка в зад<br> Напоминая лицом коралл....<br> Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу<br> Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак.<br> Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа.Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд)<br> Туфельки на нефтяной платформе<br> Миллиардное китайское население просто свихнулось на палочках -- ими даже едят<br> То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо (закон Мерфи)<br> Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?<br> Жажда - лучшее доказательство существования воды (Франц Верфель)<br> Дед постоянно переписывал свое завещание из-за молоденьких потаскушек. Думаю, он не знал, на какой из них кончит (из переписки с читателями «Спид-Инфо»<br> Был из тварей не взятых Ноем в ковчег<br> Чего не понял на лекции, поймешь на экзамене (реальная надпись на парте)<br> Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам<br> Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!<br> За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...<br> Не было печали - да несчастье помогло...<br> Я разделяю Ваши чувства... на примитивные и очень примитивные<br> С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли...<br> Все мы будем в аду, но я буду с вилами<br> Старался ничего не есть повторно<br> Маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти. А зря!..<br> Вы разговариваете по-английски только со словарем ? С людьми стесняетесь?<br> Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.<br> Если вам есть что терять - значит, у вас не все потеряно...<br> Его ошибки были неповторимы<br> Временно - это на один день меньше чем постоянно<br> Бигамия - это когда у тебя есть один лишний муж, моногамия - то же самое<br> Если тебя оскорбили - забудь. Если тебя унизили - прости. Если тебя ударили - вспомни все и УБЕЙ!<br> Говорят, деньги не приносят счастья… Но зато сколько они приносят радости!<br> Секс-мина лучше секс-бомбы. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь<br> Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно (Гете)<br> Черный пояс по минету...<br> Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная<br> Если клин выбивают клином, то рак надо лечить раком<br> У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь<br> Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть ее ногой<br> В чужой огород со своим навозом<br> Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной<br> Мы боимся себя но других обвиняем, что пугают они<br> Научиться искренне плакать легче, чем искренне смеятся<br> Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 200*-го года!<br> Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает<br> Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!<br> Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!<br> Дело мастера боится, и поэтому все время куда-то убегает...<br> Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!<br> Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...<br> Расслабься - стресса хватит на всех (закон Мерфи)<br> Время не имеет обратного хода, но может безвозвратно остановиться...<br> Мозг человека на 98% состоит из воды. А некоторым еще и не доливают<br> Он был настолько аккуратным, что даже бардачок в его автомобиле назывался «порядочек»<br> Настоящий пофигист должен быть бисексуалом<br> Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N 6<br> Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота!<br> А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...<br> Не уподобляйте национальность породе<br> Женщина без оргазма опасна для России !<br> Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника<br> Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает (закон Мерфи)<br> Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: `Стакан водки`<br> Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге (А.Кристи)<br> Любовь - это все... И это все, что мы знаем о ней (Дикинсон)<br> По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?<br> Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Hациональная укpаинская игpа – салочки<br> Заходили pебята из милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже пpоводить хотел, но мусоpопpовод сломался<br> Я не вернусь, поскольку не ушла...<br> Пойду-ка я на фиг!<br> Богат тот, кто беден желаниями<br> Рисковал только после выпитого шампанского<br> Со времен Новгородского вече самая мелкая разменная монета на Руси – демократия<br> Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше (закон Мерфи)<br> Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится<br> Я спросил у Яндекса &quot;Где моя любимая?&quot; Двести порносайтов мне выдало окно...<br> Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу<br> Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, Мальчик-С-Пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и… офигели друг от друга....<br> Когда наконец придумают для баб такую хреновину, чтоб с ними можно было жить полноценной духовной жизнью? (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после....<br> Чиновник всегда боится за свое высокооплачиваемое мягкое место<br> Отрицательный опыт придает лицу умное выражение (Вильгельм Швебель)<br> Писатель, который сам себе не противоречит - это догматик<br> В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет (закон Мерфи)<br> Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины<br> Не судьба – это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный<br> Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков<br> Пришел, увидел, побелил<br> Стерва - это фатальная женщина, которой не хватает аристократичности<br> Товарищи! Вы из правоохранительных органов? - Не, б#я, из левонарушительных!<br> Прежде чем назначить виноватых, спроси, есть ли добровольцы<br> 25 кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы<br> Мария Кирилловна была одета в свадебную форму<br> Молчание - способ добычи информации<br> Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду<br> У каждой сладкой жизни свой диабет<br> Плотно накормив мужчину, женщина сама перекрывает путь к его сердцу<br> Вам выбирать, выглядеть ли смешно сейчас, задавая &quot;глупый&quot; вопрос, или выглядеть плачевно в дальнейшем, не задав его...<br> Трудно ответить на вопрос «Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине...<br> Слово не воробей, а последовательность символов алфавита<br> Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй Паганини, потому что там все инструменты с одной струной?<br> Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты еe делаешь снова (Ф.П.Джонс)<br> Веселясь, не отказывай себе ни в чем, дабы не оказались завтрашние страдания больше сегодняшних радостей<br> Жизнь посвятил поиску цели в жизни<br> Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки<br> Дисциплина - искусство внушать солдатам больше страха перед офицерами, чем перед врагом<br> Голь на выдумках страшна<br> Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом<br> Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации<br> Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться (закон Мерфи)<br> Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже<br> После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...<br> Эмигрировал. Затем вернулся. Потом опять эмигрировал. А затем купил проездной<br> Когда нет определенной цели, стреляют без промаха<br> Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову – «Пенелопа» - значит, вы закомплексованный и неискренний человек<br> Никто не любит дорогие машины больше чем нищие, инспектора ГАИ и женщины легкого поведения<br> Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело (четвертый закон Финэйгла)<br> Часто под корой головного мозга бывает древесина, пораскинь опилками….<br> В школе проститутка училась плохо. Откуда ей было знать, отвечая чукче на вопрос «Скока за ночь?», сколько длится полярная ночь....<br> Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник (Франсуаза Подбер)<br> С добром надо спешить, а то оно может остаться без адресата<br> Было у отца три сына. Третий взял гранатомет...<br> Момент - не мы, но мы - моменты...<br> Компания Филипп Морис предупреждает: Минздрав гонит!<br> Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут… Теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно….<br> Воспитание - это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать<br> Право - это произвол с согласия определенной части народа (Вильгельм Швебель)<br> Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!<br> Он грыз гранит, не жалея ни зубов, ни гранита<br> Будущее - это тщательно обезвреженное настоящее<br> Только обменяв все свое свободное время на деньги, он понял, что обратного обмена не будет<br> В России оптимист это не тот, кто первым кричит &quot;Ура!&quot;, а тот, кто последним кричит &quot;пиз#eц!&quot;<br> Порой необходимо сойти с ума, чтобы договориться с теми, кто его не имеет<br> Совершенная красота почти всегда отмечена либо холодностью, либо глупостью<br> Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...<br> Молчание может быть самой чудовищной ложью<br> Я приказал в случае возникновения критической ситуации для страны будить меня в любое время суток, даже если я нахожусь на заседании кабинета министров. (Рональд Рейган)<br> Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной<br> Лучше пусть Вас третируют,чем четвертуют<br> Это всего лишь небольшие yшки от огpомного айсбеpга. (Егоp Стpоев)<br> Восторг плавно переходящий в идиотизм - вот то идеальное чувство, которое всякое государство желает получить от своих граждан<br> Если во время охоты вы ни в кого не попали - значит, в лесу стало одним косым больше<br> Мужчина должен регулярно... Регулярно должен<br> Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст присылайте по электронной почте<br> Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже (закон Мерфи)<br> Сервер провайдера уходит в «даун» именно в тот момент, когда необходимо отправить срочную почту….<br> Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему по @#$<br> Бог создал блондинок, потому что овца не может принести пиво из холодильника...<br> Совет христианам: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую – челюсть встанет на место<br> Самые красивые девушки учатся в Институте Международных отношений. Экспортный вариант...<br> Мужское счастье где-то внутри женского<br> Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое<br> В МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень, и оборотень по особо важным делам...<br> От перемены мест срок не изменяется<br> Почему бы и не возлюбить своего ближнего,если он - симпатичная блондинка<br> Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно<br> Не торопитесь убить в себе зверя. Всегда найдутся желающие сделать это за вас<br> Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов<br> Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... &quot;Сто лет Бенджамину Франклину&quot;<br> Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи<br> Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!<br> Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет<br> Для смягчения последствий падения обычно используется мат<br> Может быть, где-то, как в каждом из нас побывали татаpы. (Ю.М. Лyжков)<br> Если у тебя исчезли враги, значит, ты давно уже умер. А если их никогда и не было, значит, ты и вовсе не жил<br> Все мы знаем, что такое парламент, и всем нам за это стыдно<br> Г@вно желает всех измазать...<br> Его рот улыбался во сне каким-то своим мыслям...<br> Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь<br> Красота способна лишь украсить мир, живым его делает уродство<br> Новый тарифный план &quot;Блондинка&quot; - все &quot;Погоди, я не поняла...&quot; теперь абсолютно бесплатно!<br> Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом<br> Потерпевшие Иеговы<br> 60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%<br> У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается (М.Жванецкий)<br> Алкогольная зависимость - это когда независимость проявляется у человека только с принятием спиртных напитков<br> Мамы дома не было - и я сварила бульон с папой...<br> Лермонтов. Эротическая проза: «Имение Пушкина в Михайловском»<br> Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти, кариеса и нарушений менструального цикла обязательно<br> Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: «Я очень богат!»<br> .Большею частью бывает, что споришь горячо только оттого, что никак не можешь понять, что именно хочет доказать противник<br> У того, кто ничего не делает, всегда много помощников<br> Если вы в состоянии уследить за чужой мыслью, то вы читатель. А если умудряетесь за своей – писатель<br> Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?<br> Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - &quot;Кот в сапогах&quot;<br> Тоже мне, серверный олень !<br> Хотели как лучше, а получилось как Виндовс<br> Я не торможу, я уже приехал<br> Если вы хотите счастья - зведите собаку. Если вы хотите денег - заведите знакомства. Если вы хотите спокойствия - заведите садЕсли вы хотите приключений - заведите друзей. Если вы хотите любви - заведите любовницу. Если вы хотите секса - заведите еще одну. И только тогда когда вы уже ничего не хотите – женитесь<br> Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло<br> Если деньги не радуют - значит, они не ваши<br> Все начинается с памперсов, а кончается бездуховностью...<br> Умрешь ты не потому, что болеешь, а потому, что живешь<br> С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту<br> И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей<br> В экстремальных условиях выживают самые сильные растения. Но почему-то они называются сорняки<br> Друзья бывают близкие, далекие и недалекие... <br> Если не можешь победить честно, просто победи<br> Обед на первое, а речи на второе<br> Он ее немного недолюбливал: Простатит, видимо….<br> Вот что мне нравится в жадности, так это то, что очень часто она приобретает чрезвычайно комические формы<br> Золотое правило боксера: &quot;Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное&quot;<br> Нес чушь в широкие массы<br> Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья<br> Не пишите длинных писем! У чекистов устают глаза<br> Продам дубленку из кожи молодого дерматина<br> Такое настроение пропадает ! Можно я пну вашу собачку?<br> По результатам аудиторской проверки было принято решение баланс... порвать<br> Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он вернулся через 3 дня. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...<br> В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену<br> Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1<br> Не отвлекайте меня... Дайте мне спокойно поволноваться<br> Любите Ваших детей... за Вас им отомстят внуки<br> Сначала человек развивается умственно и физически, потом сексуально. А с рождением детей вновь наступает умственный период<br> Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьет мужа и плачет два дня<br> Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром (А.П.Чехов)<br> Секс, насилие, теppоpизм должны быть запpещены. (В.В. Пyтин)<br> Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс<br> Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)<br> Порой, мысль, пришедшая в голову, приходит туда умирать<br> Совесть означает прежде всего ощущение внутреннего комфорта или дискомфорта<br> Пока есть кретины, будет существовать искусство для кретинов, а оно, в свою очередь, будет порождать кретинов<br> Идиот - это заболевание, а для вас, голубчик, - выздоровление...<br> Дураку свойственно считать достоинствами лишь присущие ему качества<br> Дерьма должно быть много - чтобы мед не обесценился<br> Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное<br> Отсутствие выбора влечет отсутствие сожаления<br> Сильнее всех тот, кого не видно и не слышно, но кто видит и слышит всех<br> Деньги - это зло, на которое можно купить много добра<br> Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было<br> Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год<br> Обладателю тонкой душевной организации требуется грубая рабочая сила<br> Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности<br> Как только я ухожу в море в дальний поход, жена отправляется в ближний – по мужикам... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> В действительности все не так, как на самом деле (закон Мерфи)<br> Как женщина опасна без оргазма !<br> Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан<br> Когда они уходили, я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись...<br> Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования<br> В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой<br> Шампунь «Склерозный». Забудь про перхоть!<br> Ссохшиеся ботинки перестанут натирать вам пальцы на ногах, если вы их вовремя отрежете<br> Самое легкое в жизни - умереть, самое трудное – жить<br> Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая<br> Оптимизм - отпуск пессимизма по оптовым ценам<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1145559883.html">Оставить комментарий</a></div> Thu, 20 Apr 2006 15:04:43 GMT