/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1148071370.html <p>Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!<br> Мудрец сумеет построить себе счастье из камней, которые в него бросают<br> Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!<br> Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»<br> Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... Какая глупая, нелепая смерть...<br> Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть,то она умрет с голоду...<br> Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит<br> Мы вам можем предложить три формы расчета, на выбор: нал, безнал и анал...<br> Пришел, увидел, отойди, дай другим посмотреть (реальная надпись в туалете)<br> «Что раньше - яйцо или курица ?» Книга из серии «Еда в поезде»<br> Если б вы знали, как я испугалась, когда однажды ночью ко мне пришли месячные! (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)<br> Секс и другие зарубежные обычаи…<br> Факты не соответствуют теории... Тем хуже для фактов<br> Я не продаю Родину ! Только аренда !<br> Если хочешь обрести женщину, скажи ей что любишь ее. Если хочешь потерять женщину, влюбись в нее.<br> Ночью наши товары дешевле ! Поэтому ночью мы не работаем…<br> Он продлил контракт с дьяволом. Душа дьявола по-прежнему принадлежит ему…<br> Женщины делятся на молодых и остальных (М. Жванецкий)<br> Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег<br> Незавидна участь того, кому никто не завидует<br> Никогда не бываешь настолько несчастным, как это кажется<br> Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег<br> Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти<br> Самое возмутительное в аргументах оппонента – это изобилие правды<br> Мир - это война чужими руками (Мат Свер Мэкалль)<br> Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра<br> Объявление: «Лечим рак, мастерим надгробья…»<br> Будем бороться с нарушением инструкций путем нарушения других инструкций (Сергей Щуглов)<br> Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...<br> Колобка в детстве пугали боулингом<br> С деньгами и любимыми расставайтесь легко (да простят меня деньги)<br> Если вы не думаете о будущем, у вас его не будет<br> Одно сегодня стоит двух завтра<br> Верить можно только в невероятное. Остальное само собой разумеется<br> Сахар должен быть сладким - вот в чем вся соль!<br> Чтобы гнуть свое, своего должно быть много<br> Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать!<br> В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.<br> Искусственный интеллект отличается от естественного тем, что процесс мышления для него всегда является естественным состоянием<br> Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.<br> Собираемость налогов есть термин, включающий два компонента: побираемость у богатых и отбираемость у бедных.<br> Криминальные новости. Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали - но не туда, куда обычно...<br> Один добытый опыт важнее семи правил мудрости (Арабское изречение)<br> Самое страшное оружие - это секс. Сколько народу он уложил…<br> С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...<br> Когда Эпиктета спросили, чем можно мстить своему врагу, он ответил: &quot;Старайся сделать ему как можно больше добра&quot;<br> Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали<br> Наши действительные враги – молчаливы<br> Общество аскетов России. Телефон излишен.<br> Гроза девственниц - тампакс!<br> Вы можете узнать о страхах человека посредством наблюдения за тем, каким способом он пытается напугать вас.<br> Если постоянно думать только о своей заднице - то постепенно начинаешь только ею и думать<br> Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников...<br> Тут один мужик скончался от рака! Клешня в горло попала...<br> Ну что, сразу по сто пятьдесят - или сначала сто, а потом сто пятьдесят?<br> Акция &quot;Загляни под крышку&quot;: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальщика...<br> Пока красота спасет мир, уроды его погубят<br> Тот, кто выступает за ликвидацию границ, собирается установить новые и в другом месте, по всем правилам, и в свою пользу (Вильгельм Швебель)<br> Из мечты можно сделать варенье. Нужно только добавить фруктов и сахара.<br> Правила для всех одинаковы, исключения – разные<br> Все должно быть не так как нам хочется, но так как должно быть<br> Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты (Абу Шломо)<br> Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.<br> Время кислый виноград делает сладким<br> Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.<br> Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.<br> Откапывая ошибки, теряют время, которое употребили бы, быть может, на открытие истин<br> Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты<br> Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований<br> Восток, конечно, дело тонкое, но самое замечательное в нем - это граница на Запад…<br> Старость - это когда во время групповухи тебе говорят, что твоя очередь, а ты отвечаешь, что уже был там.<br> Чтоб не киснуть - надо квасить!<br> Люби ближнего, но не попадайся<br> Из анкеты: &quot;Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?&quot;<br> Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить<br> Девки, поверьте: мужики - все одинаковые! Две руки, две ноги, посредине гвоздик... какая разница, на каком висеть? (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)<br> Настоящий зануда – это человек, пишущий анекдот более чем из 10 строк...<br> Наличные - не единственная связь человека с человеком<br> Война - это открытое свершение деяний, в иное время сокрытых (Мат Свер Мэкалль)<br> Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом<br> Кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей (китайская пословица)<br> Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура<br> Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре (Михаил Мамчич)<br> «Кровь за кровь», - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос<br> Заголовок в газете: «Маньяк изнасиловал серийного убийцу!»<br> Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают даже &quot;мерсы&quot;<br> Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...<br> Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского<br> Настоящий мужик как: сказал - сделал! А не сделал - снова сказал...<br> Народу России присуще аналитическое мышление - все делаем через анал<br> Тебе, малышка, рано за валюту...<br> Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги<br> Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...<br> Лента новостей. На выборах в Азербайджане к власти пришел Алиев-сын. Следующим президентом планируется избрать Алиева-святого духа.<br> Подруга сказала, чтобы я поскорей кончала с ним встречаться. Я кончила, но встречаться не перестала... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)<br> Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь...<br> Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь<br> На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат<br> Люди, уверяющие нас как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски<br> Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб<br> Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре<br> Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка<br> Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день<br> Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была еще и корова, которую звали Гавгав...<br> Уважаемые родители! Не давайте своим детям играть со спичками! Недавно одна десятиклассница играла-играла - и забеременела<br> Покупать легко. Трудно только платить<br> Вчеpа в pестоpане &quot;Жемчужина&quot; была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления<br> Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной считает первого извращенцем<br> После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы<br> Посигнальте, когда будет зеленый! (надпись на маршрутке)<br> Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками<br> Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на красный свет часто перебегаете?<br> Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять неполноценны<br> Раньше я причесывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают<br> Чем меньше букв, тем емче слово<br> Мы читали, мы читали, наши пальчики устали... (Азбука для слепых)<br> Ты слышала, что минет полезен для зубов? Отсасывай скорей, а не то получишь по зубам...<br> Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? Целлюлит...<br> Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое…<br> &quot;Это неописуемо&quot; - сказала собака, глядя на баобаб<br> Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет<br> Сколько тещу не корми - ну чего она все смотрит и смотрит?<br> Инициатива трахает инициатора<br> Убедившись, что ты не гений, попробуй жить благоразумно<br> Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.<br> От тлетворного дыхания критиков не задохнулся еще ни один гений<br> Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно<br> Пью? Смешно будет, если я скажу «нет». Это все равно что сказать «да» (Ю.Стоянов)<br> Не бывало великого ума без примеси безумия<br> Наутро я ничего не помнила, обнаружила рядом голого парня и решила, что случилось самое страшное... Слава Богу, зарплата по прежнему была в сумочке... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник<br> Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива – пора уже подумать о новом костюме<br> Не говори &quot;Нет&quot;, если нет уверенности, что предложение повторится<br> Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили<br> Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!<br> Хороший секс - такой, после которого выходят покурить даже соседи<br> Одна девочка закончила университет<br> Налоги придумали те, кто их никогда не платил<br> А y меня стипендия хоpошая. Маленькая такая, но хоpошая<br> Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: «Скажи наркотикам «Дорого!»<br> Программист от обычного человека отличается красными пальцами. Съехала крыша и придавила<br> Есть на свете такая профессия - принимать на грудь и затыкать пальцем амбразуру!<br> Все, что говорили большевики о своем социализме, как вы знаете, было ложью. Но очень многое из того, что они говорили о капитализме, оказалось правдой<br> И вежливым молчанием можно дико нахамить<br> Если Вы утром проснулись в ботинках – значит, весь день будет болеть голова…<br> Секс костей не ломит...<br> А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?<br> Все товары в магазинах можно разделить на 2 группы: мешки для мусора и мусор для мешков<br> На запах добычи слетелись рожденные ползать...<br> Все мои женщины в койке болтают разную ерунду, а если рот занят, то просто глупо улыбаются... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)<br> Женщина без груди - все равно что джинсы без карманов - не знаешь, куда положить руки<br> На халяву и спам - периодика...<br> Я не вижу уникальных мыслей на эту тему как среди вас, так и среди меня! (реальный перл на уроке математики в МБИ)<br> Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило<br> Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным<br> Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова – «Девочка с диатезом от персиков»<br> Пришел! Увидел!! Крокодил!!!<br> Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало...<br> У нас всего хватает. Другое дело, что не всем<br> Человек произошел от женщины<br> Ну, ответчик, как говорится, вам истец...<br> При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году<br> Хорошим попкам нужно ставить бюсты!<br> Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц<br> Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса...<br> Кто выбирает между умом и красотой, тот должен взять красивую своей дамой сердца, а умную - своей женой (П. Кальдерон)<br> Я, кроме как прокурорить, ничего не умею. Я в третьем поколении прокурор (Владимир Устинов, генеральный прокурор России)<br> Благодаря Оле я познакомился с оральным сексом - и вообще, она прививает мне любовь к прекрасному (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)<br> Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!<br> Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка<br> На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились<br> Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда<br> Пьянка-вечеринка по поводу трехсотлетия русского стакана<br> Закинул дед невод в первый раз. Пришел невод с травою морскою. Накурился дед травы, тут и рыбки заговорили, и желания исполняться начали...<br> Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.<br> В паспортном столе.- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.<br> Если вы заметили, что водитель не смотрит на дорогу - тогда вам тоже лучше туда не смотреть.<br> Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.<br> Сколько лет, сколько зим.. А ведь обещали год условно...<br> Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране абсолютно все делается через жопу.<br> Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки<br> Вы представитель рабочего класса? - Какого, на #$%, рабочего?! Творческой интеллигенции!<br> Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили. А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях...<br> Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...<br> Часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...<br> Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.<br> Изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... Теперь колокол не звонит - зато по честному<br> Райсобесy требуется вышибала<br> Коровы носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники<br> Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...<br> Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.<br> В тюремных ларьках начинают принимать &quot;VISA&quot;<br> Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?<br> Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это<br> Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь<br> Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении<br> Интересно, зачем у человека целых десять пальцев на руках, если у него всего две ноздри?<br> Дрожащими руками размер не показывают!<br> Дословный перевод слова факс с английского на русский будет ЕБС!<br> Приятно слушать, когда женщина молчит<br> Если что-то в вас не лезет - значит, в вас уже что-то есть...<br> Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны<br> Все в жизни к лучшему, но худшим из способов<br> Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: &quot;не зевай&quot; и &quot;не попадайся&quot;<br> Когда желаемое не становится действительным - приходиться выдавать действительное за желаемое.<br> Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают<br> Все мужики - скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашнюю скотину<br> Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.<br> В нашем ВУЗе новая лотерея - в каждом 5-м беляше - МЯСО!<br> На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку<br> Ты кабана своего зарезал? - Да нет, я с ним поговорил - он все понял<br> Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество.<br> Все, что мне положено по должности, мне выкладывают пятого и двадцатого. А все, что от меня положено, я кладу каждый день<br> Срочно пришлите психолога на Курский вокзал. Поезд тронулся...<br> Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)<br> Если что и отвлекает женщину от разговора,то только мысли (Михаил Мамчич)<br> Я не приспособлен жить там, где нет Богов. Подумать страшно, что мне некого будет упрекать в своих несчастьях! (Муркок)<br> Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась...<br> Желудок у дракона - не больше вагона...<br> Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел. Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно. Вопрос: кто из них еврей ?<br> Есть, сынок, такая профессия у футболистов - Родину позорить...<br> У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию...<br> Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не овпадать...<br> Вот назвали бы &quot;Титаник&quot; - &quot;Г*вно&quot;, глядишь, все бы и обошлось…<br> Известная художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает выставку пасхальных яиц.<br> Женщина всегда хочет большой и любви...<br> Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать…<br> Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики<br> Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно<br> Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать...<br> Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки<br> Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного<br> Ой, девочки, сколько у меня их было! Километры!!!<br> Презервативы DUREX - 7$ на х*й!!!<br> Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные.<br> Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. «4794 7234, - в частности, говорится в поздравлении, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044»<br> Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации<br> Смерть застала его живым<br> У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»<br> Мужики липнут ко мне, как загар, и тоже только черные (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)<br> Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами<br> Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом<br> Женская логика: «Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца»<br> Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград<br> Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет<br> Жизнь всегда ставит на тех, кому уже раз повезло (Вильгельм Швебель)<br> Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно<br> В такую жизнь можно влюбиться только с первого взгляда<br> Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение<br> К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа &quot;бис!&quot;. На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог &quot;зае&quot;, считают ученые<br> Бывают, конечно любители делать из дерьма конфетку... Но в основном все происходит наоборот<br> Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодежь против ветра»<br> Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!<br> Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни<br> Не спорь с прапорщиком, что земля круглая - заставит равнять...<br> Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом<br> Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой<br> Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...<br> Рекламное: &quot;Ваши карманы... хранят тепло наших рук!&quot; – Налоговая Инспекция России<br> Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!<br> Человек с постоянным адресом - его хата всегда с краю<br> Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!<br> Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией<br> Надгробие в виде &quot;мобилы&quot; с надписью: &quot;абонент вышел из зоны обслуживания&quot;<br> Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином<br> Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется (Михаил Мамчич)<br> Жанна всякий раз причитала, что я похотливый, как кролик, но никогда не забывала выгребать из моих карманов &quot;капусту&quot;... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)<br> Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу (М.Хафизов)<br> Если вы в окружении крыс, значит, корабль еще плывет.<br> А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?<br> Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху<br> Диван-кровать – это табуретка, у которой в жизни все сложилось<br> Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать<br> В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет, что он ирландец. <br> Из разговора супругов: «Ты лучшее говно в моей жизни!»<br> Если девушка после первого свидания говорит: «Обязательно позвони мне!» - то она прежде всего хочет сэкономить на поминутной оплате<br> Если вы чувствуете, что охрипли - возможно, кто-то оглох<br> Порядок наведен. Осталось вынести трупы<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1148071370.html">Оставить комментарий</a></div> Fri, 19 May 2006 16:42:50 GMT