/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1150610962.html <p>Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис<br> Чего только влюбленные не сделают друг для друга... Но все разбивается о грубую реальность: «В #опу не дам!»<br> А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов<br> Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства (Сян-цзы)<br> Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади<br> Ну что ж, одобрим в первом раздеваньи (В. Вишневский)<br> Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего - но дело было в Шотландии.<br> Одна голова хорошо, а две лучше... но уже для кунсткамеры...<br> Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти...<br> Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения<br> Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.<br> Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой...<br> Сексапилочка - инструмент для удаления крайней плоти.<br> Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом<br> Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза<br> Мужчины в женщинах очень ценят ноги. Но особенно они ценят в женщинах сердце... Которое бьется между этих ног…<br> Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался<br> Самая распространенная минутная слабость - говорить часами <br> Там где вмешивается судьба - медицина бессильна<br> «Час Суда, Час Туда». Новая эротическая программа эстонского телевидения<br> Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск<br> Чтобы попасть в роддом, обязательно надо трахнуться, по другому не получится<br> Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!<br> Заплати налоги и спи спокойно. Воры не придут<br> Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки<br> Чтобы познать мужа вдоль и поперек - не обязательно его пилить<br> Детьми нужно обзаводиться чем позже - тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше...<br> Главное в бизнесе - сохранить лицо, особенно - юридическое<br> На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесешь большое<br> Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чем-то спрашивают?<br> Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...<br> У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама<br> 500 капель армянского валокордина<br> Как всё-таки обманчива киевская осень - то в куртке жарко под неожиданным солнцем, то куртку украли!<br> Скажи-ка дядя, ведь недаром Москву спалили перегаром ?<br> … потому что на десять девчонок по статистике один сутенер …<br> Была у деда Мазая заячья шапка. Каждый день новая…<br> Когда Мальчик-С-Пальчик вырос, он стал размером с руку…<br> Гениальность - это особый талант отдавать всего себя целиком без остатка на съедение людям<br> Буратино был шизофреником. Он боялся дятлов<br> Я свою дозу знаю. Только она в меня не влезает<br> Она была очень страшной! Но пить уже было нечего...<br> В давние времена все женские роли в театре исполняли мужчины. С годами эта традиция незаметно перекочевала за кулисы<br> На Севере Европы жила Белоснежка. А на Юге Африки – Черноземка<br> На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: «Не смогли открыть банку»<br> Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому что ее под землей кроты держали<br> Психиатрическая реанимация<br> У певицы N вышло уже три альбома. Все три – по рисованию<br> После того как к декабристам в Сибирь приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга...<br> Жалко, что рекламу все время фильмами перебивают…<br> Гробофон<br> Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича &quot;Черный квадрат&quot; два месяца провисела вверх ногами<br> Hе тpатьте понапpасну силы, возьмите молоток побольше.<br> Я давно влюблен в ликероводочный завод<br> У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом<br> Коллектив у нас хороший. Люди - говно!<br> Чтобы мужчина не превратился в свинью - максимально очеловечьте его рацион<br> Удивительное дело: купить здоровье нельзя - а расплачиваться им можно сколько угодно<br> Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые<br> В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием<br> Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...<br> Сниму любую кандидатуpу<br> Жена может не только вывести из себя, но и ввести...<br> Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой...<br> Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс<br> Не всё в этом мире продаётся за деньги... Кое-что бывает и на халяву!<br> Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми<br> Хоть и божия, но – тварь<br> В здоровом теле - здоровый рак!<br> Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой<br> Американским телезрителям был задан вопрос: как влияет автомобильная промышленность на мораль страны? Главный приз присужден за следующий ответ: &quot;С ростом моторизации резко упало количество краж лошадей&quot;<br> Все жены хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими<br> Повторенье – мать ученья, свекровь теченья, сестра мученья и дочь леченья<br> Первое правило переходной экономики: На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: И оба они неправы...<br> Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!<br> Чтобы ощутить полноту жизни, порою достаточно похудеть<br> Неинтеллигент скажет: «Пошёл ты на #$%!» Интеллигент скажет: А Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?»<br> Чем бы мужик ни тешился, лишь бы приставал<br> Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов Они нанимают рабочих c Таджикистана<br> Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить<br> Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер<br> Каждый раз, делая назначение на вакантную должность, я произвожу на свет сотни недовольных и одного неблагодарного (Людовик XIV)<br> Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера<br> Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...<br> Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен<br> Если у вас тонкие редкие волосы, кривые ноги и противный смех, не расстраивайтесь, вы - Масяня!<br> Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками<br> Противоположностью честности являются: обман, ложь, воровство, вероломство, лицемерие и чужая честность (Е.Кащеев)<br> Каким должен быть ЛСД, чтобы получить высокое звание «Народной Марки»?<br> В новостях сказали, что народ ахнет, узнав имя нового премьера. Ну вот сижу - жду звонка...<br> Синди Кроуфорд в постели была фантастически хороша. Жена была хороша практически<br> Считать деньги в чужом кармане нехорошо. Но интересно!<br> Сказать «Всем привет!» при встрече с беременной женщиной - это дурной тон. А уж протянуть руку обоим...<br> А кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...<br> В те староглиняные времена…<br> Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает<br> Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...<br> Вчера на фразе &quot;преимущественно без осадков&quot; смыло Гидрометеоцентр<br> Есть некая закономеность - все спи$#еное очень быстро становится прое@аным<br> Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неt есть много шансов сохранить её до пенсии<br> Пишет вам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»...<br> Чубайс не враг народа, Чубайс - друг молодежи!<br> Калмыцкие шахматы как пособие по животноводству<br> Ничто не переносится с таким трудом как каторга безделья<br> Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки<br> Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать (Третий закон Джонсона)<br> Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Зачем тогда учебник на 1000 страниц?<br> Что, я в школе не учился? Синус, косинус, анус...<br> Аллаха может быть и нет, но в существовании ислама сомневаться не приходится (Абу Шломо)<br> Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом и после окончания универа. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками...<br> Я обожаю свои упругие бедра, осиную талию, высокую грудь... И ненавижу то-о-о-олстый слой жира, который это все скрывает<br> Заходите, больная, раздевайтесь !.. Стоп-стоп-стоп ! Подождите, я хоть музыку включу<br> Только русский человек может каждый день говорить &quot;б#%&amp;ь, з@#$ал уже этот китайский степлер...&quot; - и продолжать им пользоваться<br> …Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие…<br> Рано или поздно правда всплывает... кверху брюхом (Е.Кащеев)<br> Рекламный слоган: «Соль йодированная -- в каждой крупинке сила Великого Джедая!»<br> Мало проснуться не в духе, надо еще встать не с той ноги<br> Продаю семечки калиброванные для грызовых целей<br> Из реального путеводителя по ансамблю Ропшинского поместья (Спб): «...хорошо сохранились руины дворца...»<br> Как ни крути, а глупость и ум - это две стороны одного чувства меры<br> Из реального учебника физики за 8 класс под ред. С.В. Громова. Задача N.109: &quot;В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка&quot;. Интересно, что этот С.В. Громов курил?<br> Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!<br> Кто первый украл, тот и автор<br> Без пруда не выловишь рыбку и с трудом...<br> Смех без причины - признак незаконченного высшего образования<br> Новый свадебный обряд - похищение тещи из дома молодоженов<br> Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института<br> Для чего в женских трусиках проделаны две дырочки? - Чтобы ноги просовывать<br> Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок, создавайте свою коллекцию<br> Вести себя следует так, как будто вы культурный человек<br> Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры – и гольф-клуб и свежий воздух вы можете оставить себе<br> Она в постели хуже дивана<br> Если просыпаться рано - то не обязательно с петухами<br> В российском менталитете негатив закреплен. Мы всегда начинаем ответ словами «нет» или «не получится». Если американцу сделать какое-нибудь предложение, первое, что он будет делать, — думать, как это осуществить. У россиянина первым ответом будет: «Это невозможно». Потом, может быть, сделает, и даже очень хорошо, но первая реакция — это отрицание, негатив (В.Познер)<br> Надевая колготки, помните, что на колготках сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения<br> Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно…<br> Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование<br> А вот и моя прекрасная половина! Литра!<br> Хороший подарок к 8 Марта приготовили в Киеве прекрасному полу. На днях здесь будет открыт ещё один женский монастырь<br> Не плачь, девка, что отдают за парня; плакать бы ему, что берет беду<br> Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить<br> Ничто не придает семейным сценам такой драматизм, как ежедневные репетиции<br> История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца<br> Два мужика поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Неожиданно один из них выиграл!<br> Распознать гинеколога просто. У него одного часы на предплечье<br> Правде. – В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!! (Е.Кащеев)<br> Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло: реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления<br> Когда он родился, то его отец долго швырял кирпичи в аиста<br> Давайте же поднимем бокалы... а то че валяются?<br> Если я корова - то ты зоофил...<br> Мы все стоим у черты бедности, правда по разные ее стороны (Владимир Туровский)<br> Старость - это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.<br> Одним и тем же мозгом мыслить и верить?<br> Налицо контрольное изнасилование в голову<br> Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...<br> Оказывается, многие ценные бумаги можно не только продавать, дарить, хранить, но и выбрасывать!<br> Счастье — это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома — футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом<br> У природы нет плохой погоды, правда, бывает мерзопакостная!<br> Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик<br> Я не наглый, я волевой!<br> Как только каннибалам начинает угрожать смерть от истощения, Бог, в своем бесконечном милосердии, посылает им жирного миссионера<br> ...А ты опять сегодня не ушла!<br> Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма<br> Заводя женщину, проверь, есть ли у нее тормоза (Григорий Ярок)<br> Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение<br> То, что делает людей беспомощными, делает их равными (Вильгельм Швебель)<br> Жизнь - игра. Можно все проиграть, но выиграть все нельзя<br> Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе<br> Вы – демократы. У вас все будет так, как Я хочу!<br> Я на солнышке лежу, разлагаюсь и гнию…<br> Ложь всемогуща. И в это можно было бы поверить, будь это правдой (Е.Кащеев)<br> Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство<br> Тук-тук! Откройте, милиция! - А нафик вы там закрылись?<br> … А знаете, что у Вас будет написано в некрологе ? «Получил удовольствие, несовместимое с жизнью»…<br> Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать (В.Туровский)<br> Страннная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот у кого все хорошо, думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и еще хуже…<br> Крыша, стой ! Раз-два !<br> Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку…<br> Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом<br> Не все полезно, что в порт полезло!<br> Иногда природа уставала отдыхать на детях гениев - она над ними просто издевалась<br> Читать между строк полезно - глаза не так устают<br> Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще…<br> Десантников называют «голубыми беретами» потому что они всегда умеют попасть в тыл врага<br> Когда в детстве я был похищен, мои родители сразу начали действовать. Они сдали мою комнату в аренду (Вуди Ален)<br> Девушка! У вас потрясающая сумка! Вы не могли бы мне из неё что-нибудь натрясти?<br> Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют<br> Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу<br> Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона и ни одной газеты в почтовом ящике!<br> Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют<br> Доверял друзьям-мужчинам и был разочарован, женщинам не доверял и не обманулся<br> Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля<br> Человек он, конечно, хороший, но сволочь! (Виталий Мартынов)<br> В спасибо х#й не засунешь<br> Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках<br> Для дурака все умные – инакомыслящие (Владимир Туровский)<br> Отборные войска - высшая и последняя ступень естественного отбора.<br> Когда всё есть - хочется чего-то большего<br> Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. А вы, бабы, вот до чего ж злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали…<br> - Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…<br> Пройдёшь один квартал, завернёшь за угол - и там всегда есть место подвигам<br> Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал! Зайцы до сих пор не могут в это поверить...<br> Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется<br> Сначала ты достаешь для неё звезды с неба, а потом она достает тебя<br> Чем больше с женщиной воюешь - тем больше в армии солдат<br> Чем больше сумка - тем старше женщина<br> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем о**ели»...<br> Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего (В.Туровский)<br> Кто видел вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придет.<br> В России все приметы к счастью - только одни к твоему, а другие к чужому<br> Какой вкусный у вас борщ! Как только вы его есть можете!<br> Ты любишь полных женщин? - Полных чего?<br> Рота! Равняйсь! Так, за**ись... Отставить «за**ись»!<br> Для того, чтобы наша политика не отставала от европейских стран, давно уже пора сменить гусеницы на колеса...<br> Хуже сердечной недостаточности может быть только недостаток сердечности...<br> В каждой женщине спит оргазм, разбудить его - наша задача!<br> Феминизм - общественное движение невостребованных женщин. Лозунг феминизма: &quot;А мы не очень-то и хотели!&quot;<br> Лицом в мамку, матом - в няньку!<br> Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду<br> Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...<br> Вы представляете какая была бы тишина ,если б люди говорили то,что знают ?<br> Лежачего не бьют,лежачего добивают<br> Ну что ж, Красная Шапочка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение…<br> Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте «БЕЗВОЗВРАТНЫЙ»<br> Когда все трещит по швам, это еще не признак быстрого роста (В.Туровский)<br> Здоровая попка - это 90-60-180<br> Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!<br> На супружеский долг набежала пеня<br> Третий мировой пи&quot;дец<br> После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах<br> Палка сделала из обезьяны человека... Вторая палка сделала из него лыжника!<br> Женщины гораздо красивей, чем они выглядят.<br> Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: «А душу она теперь и сама из него вытащит»<br> Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...<br> Мир уцелел, потому что смеялся над теми, кто не уцелел, потому что посмеивался! (В.Туровский)<br> Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от недостатка ума и недостатка синяков<br> Крокодилов больше всего на сайтах знакомств…<br> Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки<br> Роман-эпопея - это афоризм, страдающий манией величия<br> Жить по средствам могут лишь бедные люди, богатым это не по карману<br> В России есть Студенты и Политики. И те и те Ра$#%@дяи. Но студенты по крайней мере не скрывают этого<br> В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...<br> Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо<br> Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать (В.Туровский)<br> Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым<br> Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной<br> И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы<br> Жизнь - это путь от бирки до бирки<br> Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется…<br> Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1150610962.html">Оставить комментарий</a></div> Sun, 18 Jun 2006 02:09:22 GMT