/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1152331273.html <p>Прежде чем жениться, обязательно посмотрите на поведение вашей избранницы вне себя - это совсем другой человек<br> Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут! (Алексей Екс)<br> Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь<br> По общению с некоторыми людьми создается впечатление, что год Козла уже наступил<br> SMS-ка: &quot;Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии»<br> Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери<br> Вышел ежик из тумана - кончилась марихуана<br> Чтобы зарабатывать вдвое больше, нужно вдвое больше работать. Не вижу, в чем же тут выгода? (Янина Ипохорская, Польша)<br> Не доказано, что риск - благородное дело, но благородное дело - это почти всегда риск (В.Туровский)<br> Совесть придумали злые люди, чтобы она мучала добрых<br> Судя по «новым русским», философия свободы для человека – это возможность хамить и наезжать<br> Карл Клару склонял к оралу<br> Если на ум ничего не приходит, убедитесь в его наличии<br> Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке<br> Никогда еще не было так плохо, чтобы не было еще хуже<br> Под девизом &quot;Пуля - дура, штык - молодец&quot; российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне<br> Никаким макияжем не удалось убрать эту странную улыбку с ее лица. Ну не повезло этой дуре - Моне Лизе!<br> Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах<br> Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые - в анатомические атласы<br> Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье<br> Кругом одни звери! Ной<br> Ну вот... Ни ответа тебе, ни привета.Ни чата, ни привата...<br> Политическая демагогия - искусство превращения толпы в стадо<br> Чтобы сеть не вылетала, окна надо держать закрытыми<br> Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...<br> Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином<br> Опять, растяпа я, невинность потеряла...<br> Украинское Акционерное Общество «ГазПрем»<br> От вашей пошлости со мной оргазм случится!<br> Отсеявшиеся претендентки конкурса «Мисс Бюст» провели альтернативное шоу –«Товарищ Грудь»<br> Отстал от жизни, а она, подлая, ждать не захотела. Так и сгинул<br> Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать<br> Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя! (текст СМС)<br> Одни люди стремятся забраться наверх, для того чтобы посмотреть вдаль,другие - для того чтобы посмотреть на всех свысока<br> Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина (В.Туровский)<br> Если все время хотеть - времени мочь уже не остается<br> Как восточная община относилась к своим членам и как греки? (школа # 1022, урок истории)<br> О теще или хорошо, или ничего<br> Не вытащишь без труда, если сунул не туда...<br> Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов он поехал в Голландию...<br> Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против!<br> Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы<br> Проститутка была такая страшная, что в старости так и умерла девственницей<br> Работа избавляет от тоски, а оплата опять к ней приводит<br> Рейтинг для врачей - процент совпадений диагноза с заключением патологоанатома<br> Бормотуха - женщина говорящая во сне<br> Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками<br> Скользкому человеку трудно взять себя в руки<br> Дайте нам, москвичам, четвертое транспортное кольцо - мы и его наполним пробками!<br> Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие#ывается.<br> Любовь - это когда женщина снизу, а все остальное - секс!<br> Брокер из меня получился хреновый - сам обанкротился, клиентов обанкротил... Пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики<br> Я не столько не обедал, сколько не завтракал...<br> Не всякий лысый - философ<br> Самый рискованый путь, который проделывает человек - это путь из мошонки до яйцеклетки.<br> Говорить судебным приставам 'до свидания' - дурная примета<br> Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...<br> Сегодня единственно верным мерилом твоей бизнес-успешности является не место в списке 'Форбс', а размер претензий налоговой<br> Дорогой, у нас скоро будет..... любовник<br> Закрой хлебало - кишки простудишь!<br> Женсовет - это такой орган, куда входит как минимум три члена...<br> Самые интересные мысли и самые удачные фразы рождаются в туалете. ВЫХОДИТ, МОМЕНТ ИСТИНЫ В ПРОЦЕССЕ?<br> У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем<br> Если вы подберете подыхающую собаку и превратите ее в цветущую, то она вас за это не станет кусать. Это принципиальная разница между собакой и человеком (Марк Твен)<br> Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке<br> Вера имеет такое же отношение к церкви, как секс к борделю<br> Я хотел с ней серьезных отношений - а у нее в голове были одни глупости типа жениться<br> Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким «Г»<br> Если Земля #oпа, то дырка в эту #oпу находится здесь... (перлы ВОЕНМЕХа)<br> Убеленные старцы и уeблeнные мальцы<br> Вести праведный образ жизни во все времена было самым заветным желанием всех преступников, пойманных с поличным (Вильгельм Швебель)<br> В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать...<br> Я ее хотел, но она не хотела хотеть меня<br> В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как слышится...<br> Так кто все-таки выше, если лилипуты - это народ, а Гулливер - это фамилия? (Владимир Туровский)<br> Все гении сумасшедшие, но не все сумасшедшие – гении<br> Литр пива – много ли это ?Смотря, какой по счету...<br> ВЕТФАК – всем факам фак (реальная надпись в аудиториях МГАВМиБ им. Скрябина)<br> На xpен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу !<br> Обнимая женщину, не помни ей крылья (Виталий Мартынов)<br> Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в #опе<br> Cамое быстрое - это мысль. Вот подумал: &quot;Канары&quot; - и твоя мысль уже баб на пляже тискает<br> Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»<br> Рядом с трупом стояли трупья вдова и трупьи дети (из милицейского протокола)<br> Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра (Кот Бегемот)<br> 64% граждан ненавидят богатых, что говорит о надежде остальных разбогатеть<br> &quot;Люди с прошлым&quot; оборвали &quot;Чиста-а-а пацана&quot; на полуслове, грубо взяв за ухо, отвели в сторону и начали рассказ о его сексуальной ориентации, близких отношениях с его матерью и о своем желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме…<br> Иванов, прикрой рот и ответь на мой вопрос (школа # 1022, урок литературы)<br> Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место<br> Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!<br> Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали...<br> Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин<br> Вот и еще один миллионер сдан в закрома государства!<br> Первое желание, когда вышел в люди, было немедленно вернуться обратно<br> Прошли выборы. Президент в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ<br> Практически 100% нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма<br> Люди компpометиpуют богатство в не меньшей степени, чем оно поpтит их<br> И заживем! Да так - евреи к нам вернутся!<br> Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собою пистолет<br> По уточнению МВД, предупредительным выстрелом вверх теперь является четвертый порядковый выстрел<br> Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе<br> Только начали жить хорошо - а деньги кончились...<br> Народная примета: «Если по телевизору показывают &quot;Лебединое Озеро&quot; значит в Москве минус один»<br> Чтобы понять значение слова - нужно заглянуть в толковый словарь, а чтобы называть вещи своими именами - послушать разговор двух электриков<br> Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся<br> Разве может надоесть мысль о том, что надо есть? (Владимир Туровский)<br> Кормило власти не управляет , оно кормит<br> Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной<br> Ожегов, &quot;Словарь русского языка&quot;. 2-е онлайн издание. При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна<br> Стоит только заострить вопрос, как сразу дадут понять, что пора закругляться<br> Молча глотал обиды – и получил язву<br> Вы наливайте, а отказаться выпить мы всегда успеем!<br> Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом - больше для поддержки, чем для освещения<br> Мужчина вылизывает не только тарелки, хотя при этом женщина высасывает только соки<br> ...И когда после второго удара мои щеки закончились...<br> Ребята! Давайте жить нужно!<br> Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!<br> 03.03.03 - День «Скорой помощи»<br> Дети в наше время не просто дорогое удовольствие, они - знак роскоши<br> Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!<br> Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек. Он обманывает всех без исключения...<br> Тот кто ничего не боится - рискует жизнью.Тот кто боится всего - уже не живет!<br> Человека и компьютер объединяет мышь<br> Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, симпатично...<br> Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось (Владимир Туровский)<br> Любая диета прежде всего истощает нервную систему<br> Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу &quot;пpичина смеpти&quot;, но потом улыбнулся и написал: &quot;Весна пpишла&quot;<br> Йобфренд...<br> Воля к победе определяется степенью неволи<br> Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему…<br> Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...<br> Если батарею обклеить кусочками меха от старой дубленки, мехом наружу, то у вас будет теплый и мохнатый домашний питомец<br> Сначало ты имеешь деньги - потом деньги тебя...<br> Ежик, а ты будешь работать в камере пыток - туалетной бумагой<br> Единственный способ общения с хищниками - быть отвратительным на вкус<br> Нет безвыходных ситуаций, есть нерешенные вопросы<br> Жрать гораздо интереснее, чем худеть<br> Как друг Вова мне нравится, но как мужчина - просто не по нутру... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Только женщина может сразу после секса сказать: &quot;Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...&quot;<br> Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться<br> Чтобы теща не каркала, купи ей сыр<br> Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной!<br> Со смехом можно не только продлить жизнь, но и зародить новую<br> Вегетарианцев никогда не колбасит. Их xpеначит<br> Чтобы вывести человека на чистую воду , нужно прополоскать много грязного белья<br> Мама! Мама! Смотpи: пpогpаммисты! Как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!<br> Чтобы нарисовать черный квадрат, мало быть Малевичем - надо, чтобы под рукой были черная тушь, рейсфедер и линейка<br> В графе &quot;Образование&quot; честно писал - незаконное высшее<br> Интеллигенция – соль, хлеб, колбаска и тортик земли<br> Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать (Владимир Туровский)<br> От упавшего на тебя счастья не спрячешься<br> Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти<br> Ничто не меняет человека так плохо, как его смерть<br> Люди заводят дачу, чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее<br> Доктор, почему вы все еще в белом, ведь уже давно похороны!<br> О какой любви может идти речь, если нет желания даже просто ее трахнуть?<br> Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе...<br> Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина<br> В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими (С.Довлатов)<br> Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает?<br> Все больше денег требуется, чтобы заставить человека трудиться. ИНФЛЯЦИЯ!<br> Он совершил всего одну ошибку - родился не в свое время<br> Ожегся на молоке, а пену сдувает с пива<br> Не смешите царя зверей законами джунглей!<br> Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна (Владимир Туровский)<br> В американской булочной: «Мне батон и половинку черного! Извиняюсь, половинку афробуханки!»<br> Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга...<br> Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм<br> Копейка из твоей зарплаты бережет чей-то рубль<br> С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...<br> Бывший актер - это всего лишь очередная роль<br> Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?<br> Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове<br> С каким наслаждением я бы штопала твои носки, если бы ты был миллионером!<br> Чувство долга не каждому по карману<br> А ресницы у нее были такие большие, что если бы она моргала почаще – то могла бы взлететь<br> У каждого бывает такое время, которое хочется убить.<br> Почему лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее?<br> Не получилось стать хакером своей судьбы. И она жестоко отомстила!<br> Медаль «За особые заслуги перед Омской областью»<br> Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь без них, когда мне хорошо<br> Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода<br> Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...<br> Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...<br> Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь<br> Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..<br> Судимостей до брака не имел!<br> Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.<br> Почему так бывает, что состояние больного приличное, а здоровье - никудышнее? (Владимир Туровский)<br> Извинениями ты не отделаешься! Тебе придется компенсосировать...<br> Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...<br> А вот сейчас некоторые узнают, как выглядит Бог…<br> После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования<br> Столько дурных детективов прочитал, что начал понимать тещу<br> Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык!<br> Секонд-хенд ты мой ненадеванный…<br> Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться<br> Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить<br> Если бы жевательную резинку можно было бы использовать как презерватив – то цены б ей не было...<br> …Произошло сильное землетрясение. К сожалению, обошлось без жертв (реальная оговорка на Первом канале ТВ)<br> Вежливый человек - тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые<br> Ничто так не укрощает женщину, как наглость<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1152331273.html">Оставить комментарий</a></div> Sat, 08 Jul 2006 00:01:13 GMT