/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1155172903.html <p>Чем меньше государство, тем длиннее его гимн<br> Если дyмаете, что все видели в Париже, посетите кладбище Пеp Ла-шез - там вы увидите могилы бессмертных гениев<br> Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!<br> Новый &quot;Чаппи&quot; со вкусом академика Павлова<br> Интим не предлагать! Соглашусь ведь...<br> Одни сеют разумное, доброе, вечное, другие - пашут<br> Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить<br> Тpебyется легкий на подъем менеджеp для динамитной фабpики<br> Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?<br> Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужна юбка, чтобы скрывать, о чем они<br> Если двое накатят, то третий – гипотенуза<br> Снег, он и в Африке снег<br> Главное противоречие нашего времени: «Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим»<br> Не пиздИ - и не пИздим будешь!<br> Дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг другу руки и соберите зубы!<br> Где Совок - там и &quot;мусор&quot;<br> Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного - свободу держать язык за зубами<br> У наших дорог два состояния - до дождя они пыльные, а после дождя грязные<br> Самое главное - не победить, а занять первое место<br> Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы (закон Мерфи)<br> Хочу немного пожить один… - пояснял изобретатель водородной бомбы...<br> Творческий кризис порноактрисы - это когда все заеб*ло<br> Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете<br> Гора топтала город за городом, выискивая Магомета...<br> Ох уж эта современная молодежь - ни во что не верит! А вот мы в их возрасте уже были полны разочарований<br> Объявление на столбе: &quot;Куплю кваpтиpy в этом доме&quot;<br> Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...<br> Лучшее лекарство для человека - это другой человек<br> Три кнопки, которые потрясли DOS...<br> Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир Малевич, берясь за черную краску…<br> Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки<br> Мы дедушке вместе со снотворным «Виагру» даем, чтобы с кровати не скатывался…<br> Пипеткин ухаживал за своим «Жигуленком» как за женой - оскорблял, бил, не переваривал…<br> Доченька, этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!<br> Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу<br> Непонятное существо женщина, с какого бока не подойди. Зато есть на что посмотреть - и спереди и сзади<br> Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья...<br> Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!<br> ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах<br> Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена<br> Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее<br> Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал<br> Только тот, кто может подняться выше своих принципов, может сделать карьеру в политике<br> У страха глаза велики. У запора - еще больше<br> Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?<br> Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного… одного миллиона долларов<br> Его наколки - сплошь матерные слова, и в постели кажется, что он ругается даже молча... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...<br> ICQ - цветок на могиле рабочего времени<br> В последние время фильмы ужасов сильно проигрывают выпускам новостей<br> Управлять при помощи законов легче всего тогда, когда следствием их несоблюдения являются угрызения совести (Вильгельм Швебель)<br> Говорить с Вами - одно удовольствие. А откланяться - другое<br> Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины<br> ...последняя брачная ночь...<br> Чтобы шутка была смешной, в первую очередь надо чтоб, было кому смеяться<br> Продается холодильник &quot;Юрюзань&quot;, б/у, не работает, состояние отличное…<br> Следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина<br> Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз…<br> Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую<br> Столбы и деревья - лучшие тормоза<br> Хочешь научиться лучше понимать женщин - заведи кошку<br> С поведением, свидетельствующим о том, что во Вселенной мы все-таки не одиноки…<br> Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!<br> &quot;Сука!&quot; - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза<br> Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…<br> Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе<br> Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена<br> За дело Отца, Сына и Святаго Духа будьте готовы!...<br> Искра страсти и бревно зажжет в постели<br> Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп<br> Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы<br> Всемирный чемпионат мира по миньету. Официальный спонсор - Чупа-чупс<br> К чему руки не приложит, того уже нет<br> Чуть что – сразу головой об косяк. Потом косяк месяц ремонтировать…<br> Если шутки не доходят - почта не виновата<br> Когда получка на руках, свистеть можно!<br> У нас в чужой огород со своим огурцом не лезут<br> Настоящий философ всегда говорит, что думает, поэтому больше молчит<br> Папа, я беременна. Вот список подозреваемых<br> Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!<br> Ввиду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...<br> Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся<br> Заметив на углу улицы драчующихся… (из протокола)<br> Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину…<br> Прибывающих в небесную канцелярию про трудовой стаж не спрашивают<br> О чудо ! Я снова могу ходить ! У меня «Мерседес» украли !<br> Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием (Игорь Карпов)<br> Шире карман! Так держать!<br> В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу<br> За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться<br> Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...<br> Больные выздоравливали как мухи<br> Коттедж с видом на удобства...<br> Врать женщине, что ее любишь - это последнее дело... перед тем, как с ней развлечься<br> Пароль эгоиста: «Оставь меня в покое»<br> Знаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная, без черточки? Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой - &quot;Не прелюбодействуй&quot; - народ хором стал голосить: &quot;Зачеркни семерку, зачеркни!&quot;<br> Стоит королю получить легкий насморк, как у верноподданых возникает слабая надежда на летальный исход<br> Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, я - гуляю...<br> От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов<br> Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу...<br> Если женщины иногда носят лифчики с силиконом, то почему не используют парики с мозгами?<br> Единственный биотуалет в День города по кассовым сборам обогнал даже фильм &quot;Турецкий гамбит&quot;…<br> Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем<br> Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток<br> Настоящий питерский джентльмен никогда не скажет &quot;Мне по#уй!&quot; - а скажет: &quot;Это ниже моего достоинства&quot;...<br> Плохие дороги, дураки, грабли... Зато у нас лучший в мире балет!<br> Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну<br> В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр<br> Мы сломали две тахты, а до оргазма еще далеко... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Не бывает тупиков. Бывают непробитые тоннели<br> Алименты - это НДС за обретение свободы<br> Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги<br> Русский в гору не пойдёт, русский в гору побежит<br> Если левый носок не налазит на правую ногу, значит, носки уже грязные…<br> Подписанты и подписранты<br> Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов<br> Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами (Джебран Халиль Джебран)<br> Что вы улыбаетесь на всю громкость ?<br> Название ночного гей-клуба: «Задом наперед»<br> Доченька, прекрати лизать масло! ... И вообще, отойди от ЗИЛа…<br> Сила притяжения яснее всего ощущается, когда утром лежишь на кровати<br> Объявление: &quot;Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!&quot;<br> Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!<br> Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать<br> Своим окладом бывают довольны только святые на иконах<br> А он, мятежный, просит дури...<br> С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком<br> Если девушка говорит: &quot;Некогда!&quot;, это значит - &quot;Никогда!&quot;. Если девушка говорит: &quot;Никогда!&quot;, это значит - &quot;Не сейчас!&quot;. А если девушка говорит: &quot;Не сейчас!&quot;, это значит - &quot;Чего ты ждёшь?!!&quot;<br> Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие с тремя скобками!<br> Хорошую книгу можно написать и на плохой машинке<br> Интеллигент никогда не скажет &quot;онанист&quot;! Он скажет - массажист хренов!<br> Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня<br> Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву<br> Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку<br> Со времени Иисуса невиновных нет<br> За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег<br> Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет &quot;@#$ть раком&quot;, он скажет - &quot;склонять к сексу&quot;<br> Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!<br> Для рыбалки мало страсти - нужны снасти<br> Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…<br> Верю в разум, возможно и высший<br> Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь<br> Страну поразила эпидемия атипичной демократии<br> Научно-фантастический фильм &quot;Женская верность&quot;<br> Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку<br> С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно<br> Не от хорошей жизни ушли из жизни правила разделывания устриц<br> Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии<br> Иной раз тебе наставляют рога лишь затем, чтобы потом их обломать<br> От потемкинской деревни до потемкинского города одно трехсотлетие<br> Чтобы оставаться самим собой, надо быть кем-то<br> Но я не все еще приличия нарушил!<br> Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа<br> Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета<br> Случилось это, когда я был на 15 кг моложе...<br> Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?<br> Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!<br> Украсьте мир отсутствием своим<br> Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день (Правило Кролика)<br> Из двух зол женщина выбирает то, которое с добром<br> Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после<br> Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание<br> Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается<br> За что ни возьмусь - везде приятно!<br> Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча<br> Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого @#$ного огорода<br> Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно<br> Скорожралка<br> Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не «Фотошоп»…<br> А я Вас сегодня во сне видел… Правда, с честными глазами…<br> ВОДКА - официальный напиток конкурса красоты<br> Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров... Трудно заводить одного и того же<br> Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...<br> Мне стали сниться вещие кошмары<br> Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво<br> Вы видели когда-нибудь глаза сына гор, перепутавшего бараний и свиной шашлык?<br> Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!<br> В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается<br> Опытный дятел избавит Буратино от запора<br> Федеральная налоговая служба! Всем выйти из тени!<br> ...и улыбнулась, как налоговый инспектор<br> Надпись внутри мужского обручального кольца: &quot;Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году&quot;<br> Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...<br> Людоеда убить мало - его надо съесть!<br> Он длинно выругался словом из трех букв<br> Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться<br> КВД им.Святого Валентина<br> То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин<br> Он живет в такой роскоши из-за недостатка доказательств...<br> Если ласточки низко летают, значит они объелись<br> Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это, спустя штаны<br> Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он рано или поздно попадет в одно из этих мест (Анджей Леппер)<br> От вашей пошлости со мной оргазм случится!<br> Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности<br> Если бы у меня была газета &quot;Правда&quot;, мир бы не узнал о поражении под Ватерлоо…<br> В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить<br> Когда заканчиваются критические дни, начинаются критические годы<br> Не, я матом не ругаюсь - а на @#я ?<br> Сейчас я расшатаю вам здоровье!<br> … в самих безумных изобретателях-недоучках нет ничего плохого - пускай себе дома изобретают самонадевающиеся сапоги и самолеты-ветродувы. Плохо становится тогда, когда на них набредают журналисты-недоучки, - вот тут точно нужно начинать сливать самококсующийся керосин (Алекс Экслер)<br> Опрос общественного мнения показал: врут - все!<br> Особая примета: импотент<br> Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка он русский<br> Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы<br> Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Я - как Вселенная. Ужасно одинок...<br> Кто скорчил вам такую рожу?<br> Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину<br> Сергей Павлович предложил мне руку и сердце; оказавшись с ним в постели, я поняла, почему он не предлагал ничего другого... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...<br> Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь<br> Если вы за безопасный секс - не женитесь<br> Жизнь - как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать<br> В связи с тем, что католическим священникам нельзя иметь своих детей – они с удовольствием имеют чужих...<br> Ученые обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг. Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает<br> &quot;Проба пера&quot; - репортаж с выставки холодного оружия<br> Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать<br> От братка до Каина один шаг<br> Он злостный неплательщик взяток<br> Стоит только захотеть... а уже и не стоит<br> А ну-ка, больной, подышите на ладан!..<br> Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм...<br> Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии<br> Любовь зла, а денег не хватает<br> Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов...<br> Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода…<br> Путин есть, и в этом вся суть, Пойдем мы за ним без страха. Мы говорим &quot;Путин&quot; - подразумеваем &quot;наш путь&quot;, Мы говорим &quot;наш путь&quot; - подразумеваем &quot;на х@й&quot;!<br> Девственность я потеряла с таким развратником, что обрести ее вновь мне вряд ли удастся... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Вчера девушку домой приводил! Я ее и на кровати, и на столе, и на полу, и на тумбочке! Не дала!<br> Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить!<br> С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...<br> Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту<br> В лучших традициях нашей системы образования назначать учителями тех, кто никак не может проявить себя в сфере реального изготовления товаров, услуг или информации<br> Я отказала вам совсем не наотрез!<br> Настоящий вегетарианец убъет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу<br> Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!<br> Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда: «Однако, не говори «однако»<br> Если в слове &quot;Работать&quot; сделать 8 ошибок, то получится слово &quot;Интернет&quot;...<br> Радоваться жизни умеют только те, у кого измениться к худшему она уже не может<br> Перед камерой каторжники держались как-то скованно...<br> Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться<br> Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно<br> Желание женщины- закон. Судя по тому как желания видоизменяются, это закон вероятности<br> Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!<br> Хорошо следите за своим телом - это единственное место, где вам доведется жить (Джим Рон)<br> Напилась - веди себя доступно!<br> Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный<br> При постоянном повторении не теряет смысл только мат<br> Знаете ли Вы, что если вместо выражения &quot;На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности&quot; употреблять &quot;А х#й его знает&quot;, то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза…<br> На вопрос: &quot;Кого бы вы хотели убить?&quot; - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить<br> В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало<br> Есть люди, которые с компьютером &quot;на ты&quot;, есть те, которые &quot;на Вы&quot;, а есть те, которые на &quot;О, Господи!&quot;<br> И только елки ненавидят Новый год...<br> Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!<br> Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час… (Владимир Соколов)<br> Моя собака до 6-ти месяцев думала, что ее зовут «Ой, Какая Собачка!», а после – «Уберите Собаку!»<br> У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали<br> Старость - это когда уже не ждешь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого<br> Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности<br> Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...<br> Долг утюгом страшен<br> Сделал дело - прикрой ветками!<br> Встреча с русалкой приятна вдвойне: и любовь, и уха!<br> Солдаты - это те же дети, тольхо х#й больше и автомат настоящий<br> Виндоуз как проститутка - все трахаются, никто не любит...<br> Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!<br> Челюсть покорилась фантазиям деспота…<br> Все, что в наших силах сделать, мы также можем и не делать (Аристотель)<br> Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец<br> Убить Билла 1, 2, 3.11, 95, 98, ME, 2000, XP, Vista...<br> А слух у Вашего мальчика есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается…<br> Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком<br> Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...<br> И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий<br> Катались в лифте по ночной Москве (В.Вишневский)<br> Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит<br> Зимой и летом одним цветом: Малевич рисует пейзаж<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1155172903.html">Оставить комментарий</a></div> Wed, 09 Aug 2006 21:21:43 GMT