/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1155919448.html <p>Она ломаться отказалась наотрез...<br> Отдай, отдай! Это не новый &quot;Жиллет&quot; с семидесятью шести лезвиями! Это терка, ее нам тетя Маша на свадьбу подарила!<br> Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых улепетывают!<br> Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца<br> Армянский ликероводочный завод выпустил новую продукцию. Теперь к всемирно известному коньяку &quot;Арарат&quot; добавились &quot;Ара очень рад&quot; и &quot;Ара рад до смерти&quot;<br> Попробуй выглядеть безразличным – может, у врага закончатся патроны<br> Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать<br> Путь к желудку лежит через магазин<br> Десантник от сапера отличается направлением полета<br> Главный тактический прием русских военных - отступать до Москвы<br> Когда Архимед изобрел рычаг, он произнёс &quot;Дайте мне точку опоры и я переверну Землю&quot;. Если бы он увидел отечественный стоп-кран он бы о#$@л от того, сколько всего можно перевернуть<br> Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тещи<br> Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши<br> Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному<br> А говорят ли мамы негров, что нашли их в цветной капусте?<br> Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта<br> Хорошая логика у этих составителей инструкций! На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного – что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!<br> Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными<br> Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!<br> Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем. Кто-нибудь видел грибы с глушителями ?<br> Хотя по всей стране строят храмы - это не возвращение к христианству. Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем<br> И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?<br> Как ваши ягодицы вам к лицу!<br> В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка<br> Сервисная гарантия компании по перевозке мусора: «Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере»<br> Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь<br> Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо<br> Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет<br> Самая затяжная и бесславная война русских - это война с пьянством<br> Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится<br> Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно (Бенни Хилл)<br> Зачем тратиться на анестизию, если оперируют глухонемого ?<br> Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно<br> Негры - это тени белых людей<br> Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров<br> Я перестал уважать Вику, когда она в самый разгар нашего траха стала обсуждать по телефону со своим женихом, где лучше купить кольца... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Многие согласились бы вернуться назад к обезьяне - лишь бы не работать<br> Кролики трахались и не знали, что их разводят<br> Наилучший момент, чтобы вырастить дерево был 20 лет назад. Еще один наилучший момент, чтобы вырастить дерево, сегодня (африканская пословица)<br> В районе падения ракеты-носителя &quot;Молния-М&quot; населенных пунктов уже нет<br> Джентльмены не говорят о деньгах - джентльмены имеют деньги<br> На конкурсе проектов памятника В. И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки<br> Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны<br> Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Девушке было 18 лет и 30 зим<br> Если жить только сегодняшним днем, можно не дожить до завтра<br> Главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину страны на темную сторону силы…<br> Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно<br> Как же москвичи не любят иногородних! Вчера сама видела, как два москвича не любили иногороднего!<br> В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра (М.Хафизов)<br> Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так...<br> Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается<br> Прогулка ночью, как попытка суицида<br> Работа не волк - пристрелить нельзя<br> Спокойно, Герасим ! Я собака Баскервилей !<br> Если хочешь стать самым богатым человеком на Земле – запатентуй производство населения<br> Расставить все точки над е в два раза труднее<br> За красивую женскую грудь мы - обеими руками<br> Час работы научит больше, чем день (Жан Жак Руссо)<br> Судьба играет человеком и по большей части в баскетбол<br> Массовик во-о-от с таким вот затейником!<br> Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома<br> Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...<br> Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги, да и ума тоже не остается<br> У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти<br> Если человек о чем-то здраво судит - это верный знак того, что он сам в этой области недееспособен (Оскар Уайльд)<br> Я думаю! Поэтому я не женат! (Лиз Винстон)<br> Невест обычно носят на руках, а жен - на шее<br> Человек, у которого есть много-много преданных друзей, называется предатель<br> У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед<br> У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом<br> Крепкое слово и кошке понятно<br> Ты, говорит, мне не нужна, мне подавай такую, чтоб у нее ноги от ушей росли... Так ему не бабу, а спаниеля надо! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио &quot;Ретро&quot;<br> Мы ж ничего не патентуем ! Мы ж импАтенты ! (Р.Карцев)<br> Есть враги - нет ужина!<br> Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО &quot;МММ&quot;<br> Вальсирование на граблях<br> Если вы переживаете из-за того, что вам нечего надеть, то это глупо. Я ношу свое платье так долго, что оно уже 5 раз было в моде<br> Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше<br> Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то, о чем ты сказал, что это сделать невозможно<br> Со следами искусственного интеллекта на лице…<br> …Послать недоношенного товарища в п*зду еще на два месяца…<br> Когда приходишь к финишу вторым - тебя помнят только жена и собака...<br> Дле чиго нужын Арфаграфичиский Славарь?<br> Самый верный способ скрыть от народа крупные проблемы - это отвлечь его внимание решением мелких<br> Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу<br> То, что гусеница называет Концом света - Мастер назовет бабочкой<br> Пусть дрянь. Зато смотри, как много!<br> Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!<br> Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде<br> Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: «Ну я же тебя не заставляю думать!»<br> Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает<br> Ты вылитый Пушкин! Очень пристрелить хочется…<br> Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно. И не больше 8 раз в день<br> Повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза<br> Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться<br> Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК<br> Ничто не ограничивает способности так, как неограниченные возможности<br> Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем<br> Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны<br> Милый, иди в постель - у нас гости, на тебя наступят...<br> Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу...<br> Сколько сил и энергии тратят женщины на то, чтобы как-то приукрасить свою фигуру, не занимаясь спортом!<br> Ты тянешь лишь на секс-петарду<br> Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки<br> Если написать слово &quot;финтифлюшка&quot; и потом долго всматриваться в букву &quot;ф&quot;, то все равно ничего из этого не выйдет<br> Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое<br> Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива... хотя, если запить пиво сметаной - то сама дверь значения не имеет!<br> В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...<br> Сделай две ходки на зону, а третью - в правительство - получи бесплатно!<br> Холостяков нужно облагать двойным налогом, ведь это не справедливо, когда одни люди счастливее других<br> Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше<br> Я люблю говорить ни о чем. Это единственное, о чем я хоть что-нибудь знаю (О.Уальд)<br> Ну раньше были стрессы как стрессы! А теперь – моргнешь – и седая…<br> Да… Вот до чего может Вивальди доярку довести…<br> Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши<br> Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее…<br> Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь<br> Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим…<br> И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: «Ах-хренеть...»<br> Удивительно, что в обществе утратившем все моральные нормы, существует такое понятие, как компромат (Абу Шломо)<br> В темноте - да не в обиде…<br> Мужики мы простые. В топмоделей не кончали<br> Дождь – это слезы природы, а снег – это ее перхоть<br> Ангелы способны летать - потому что они не воспринимают себя слишком серьезно (Г.К. Честертон)<br> «Отпустин» – требуйте в аптеках, больницах, госпиталях и моргах…<br> Как ни крутись, а зад все время сзади<br> На вторые сутки, когда закончился словарный запас…<br> А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю и он вас достанет ?<br> Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезет…<br> Муж - это все, что остается от мужчины после бpака<br> Умный продает то что умеет, Дурак - то что имеет<br> Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает<br> Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...<br> Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим &quot;Ура!&quot; на письмо с фотографией<br> Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада<br> Виагра - не дай себе обвиснуть!<br> Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!<br> Каждый стоит столько, сколько стоит то, о чем он хлопочет (Марк Аврелий)<br> Самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым - это дать ему фамилию Счастливый<br> У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие… (из речи президента Назарбаева)<br> Не умеешь летать - не марай тротуар<br> Пессимист - это человек, который ждет неприятностей, в то время как оптимист их получает<br> В карманах – нуличность<br> Как ? Вы не читали Пикассо ?<br> Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон. Разрубишь одну - преступник, десять - смертник, все - Бог...<br> ... а свиньи и не подозревали, что живут в Украине<br> Иглесиас, ну зачем же ты....<br> И в завершении хотелось бы сказать: дорогие спонсоры, помогите нам не только аплодисментами!<br> Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней<br> Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!<br> Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой<br> Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло<br> ...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!<br> Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится<br> &quot;ВАЗ&quot; и &quot;вазелин&quot;- слова однокоренные (В.Ласто)<br> Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами<br> … А жаловаться можете в &quot;Спортлото&quot;…<br> И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые<br> Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро натыкаюсь на знакомые лица<br> Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...<br> Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась<br> У меня девушка - учительница начальных классов: &quot;Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре&quot;<br> Женщине для измены нужна причина, а мужчине - удобный случай<br> Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью<br> Не садись на пенек - получишь грибок!<br> Ты таки знаешь, сынок, чем товар наивысшего качества отличается от просто хорошего товара? Рекламой, сынок, и больше ничем! (Э-М.Ремарк)<br> Всемирный голод наступит, когда китайцы начнут есть вилками...<br> Пиши не «Черепно-мозговая травма…», а &quot;Черепная..&quot; Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся…<br> Куда ни кинь - всюду инь, куда ни глянь - всюду янь<br> Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером<br> Институт Благородных Девиц Легкого Поведения<br> Если служащий всегда согласен с боссом, он бесполезен для бизнеса (Элберт Грин Хаббард)<br> Инвестор - это человек, который сует свой карман в чужие дела<br> После замужества женщины начинают ходить направо и налево. Направо это также как и налево, только без ужина<br> Если я был самым шустрым сперматозоидом у отца - то какими же были остальные?<br> Катя делает мне минет каждое утро, и я подозреваю, что она использует мое мужское достоинство вместо зубной щетки... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Солидной фирме требуется водитель, секретарь, офис и деньги<br> Кто стучится в дверь ко мне с толстой сyкой на ремне?<br> Когда наконец докапываешься до голой правды - то утыкаешься в задницу<br> Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!<br> Мы покупаем продукты, идентичные натуральным, потому что получаем зарплату, идентичную натуральной<br> Милиционеры - это хрупкие и легкоранимые из пистолета существа<br> Hаркотиками торговать каждый сможет, а Вы попробуйте детишек поучить!<br> Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном...<br> У каждого человека есть свой талант, который он мог бы подарить миру, но всt его время уходит на выживание (Джим Рон)<br> То, что сейчас каждый может выбрать себе любую дорогу в жизни, еще не значит, что каждому разрешат по ней идти<br> В жизни у меня было много мужчин. Жаль, только, что один раз...<br> Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков<br> Для успеха не надо быть умнее других, надо просто быть на день быстрее большинства (Лео Сициллард)<br> Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку…<br> Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов<br> Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: &quot;Велико-британия&quot;<br> Лучше изжога от переедания, чем головокружение от голода!<br> Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!<br> Гумовые написюнники (реальный ценник на презервативах в ночном магазине «Байкальский» в Минске)<br> Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты<br> Замужем не лучше, замужем – чаще<br> Только блондинки, вставая на весы, втягивают живот<br> Я совсем не романтик. Для этого я недостаточно стар (О.Уальд)<br> Возвpащается камикадзе с боевого задания ...<br> На полях Курской области полным ходом идёт битва за урожай. Работники местных колхозов подбили уже 20 фашистских комбайнов<br> Осенью все птицы улетают на йух!<br> Совесть? Лучше контролер!<br> Удивительна настойчивость талибских хакеров - не имея компьютеров и е-мейл, они все равно шлют свои вирусы по обычной почте!<br> Как вредим себе мы сами, враг вредить нам не решится!<br> Джентльмен - это человек, обладающий всеми качествами святого, кроме святости<br> Ненарочное зачатие<br> Если в человеке все прекрасно - то это уже экспонат<br> Всем нравится прекрасная лошадь, но почему-то совершенно нет желающих ею стать (Августин)<br> Страсть к лечению - болезнь трудноизлечимая<br> Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!<br> Дорогие дети! Сегодня в программе &quot;Красный, желтый, зеленый&quot; я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...<br> В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...<br> Пьяный, грязный, совсекретный / Офицер идет ракетный! (реальная надпись на парте СВИ РВ)<br> Каждый человек в своем бардаке видит порядок<br> Истерики действенны лишь тогда, когда их кто то наблюдает<br> Китайская народная сказка: «Посадил дед рис!...» Ну, дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей…<br> Мудрость - это ум, настоянный на совести<br> Нецензурное выражение лица<br> Я другой такой страны не знаю, где так<br> Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, не следует сразу посылать его в армию – возможно, стоит начать с общежития пединститута…<br> За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего поймать успеешь<br> Футбол у нас профессиональный. Смотришь, бывало, на встречу &quot;Локомотива&quot; с &quot;Шахтером&quot; и видишь, как играют настоящие машинисты и рудокопы…<br> Когда разум спит, ему снится энтузиазм<br> У меня, должно быть, большой склад ума - чтобы им пораскинуть иногда нужна целая неделя. (Марк Твен)<br> Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет<br> Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет - у меня капает... (из жалобы в домоуправление; журнал «Крокодил»)<br> Легко быть терпимым к чужим убеждениям, если у тебя самого нет никаких<br> Милицейская фуражка иногда деформирует голову, но чаще – мозги<br> Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов<br> На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием<br> Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду<br> Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь<br> Уважаемые пассажиры! Просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации!<br> Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов<br> ВКУСНЫЕ КАКУМАНЫ (реальный ценник на пельменях &quot;Вкусные, как у мамы&quot; в магазине г. Дубна)<br> Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней е#ут<br> Цыплят по описи считают<br> Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом<br> Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей<br> Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем<br> Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1155919448.html">Оставить комментарий</a></div> Fri, 18 Aug 2006 12:44:08 GMT