/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1158699872.html <p>Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир<br> …и еще месяц лечила израненную душу по системе уринотерапии…<br> Была бы задница - а приключения найдутся!<br> Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам «да» и «нет» добавлена еще одна: «может быть»...<br> Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею<br> Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность…<br> Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия<br> Картина: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево»<br> … С легкой руки штангиста по образованию и уринотерапевта по жизни — Малахова… (Александр Чубенко)<br> Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный…<br> В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом<br> Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом<br> Приударил за девушкой. Приубил…<br> За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать<br> Забыл дорогу к &quot;светлому будущему&quot;? Вспомни &quot;темное прошлое&quot;!<br> Донор сопротивлялся до последней капли крови...<br> Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться<br> В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия…<br> Как выяснилось, картине &quot;Иван Грозный убивает сына&quot; предшествовали картины &quot;Иван Грозный обнаружил пропажу денег&quot;, &quot;Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения&quot;, &quot;Сука, положи нож&quot; и &quot;Допустимая самооборона&quot;<br> Рабочий день диктора - трудовые бубни<br> Прогноз погоды всегда верный - если вы не верите, что он сбудется<br> Объявление. Фермеру Иванову требуется порядочная скотина<br> Дайте мне точку торговли, и я не буду ничего переворачивать<br> Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием<br> Тоска - неясно сформулированная цель<br> Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!<br> Если в человеке все прекрасно - то это уже экспонат<br> Он покусился на её честь своим достоинством...<br> Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас<br> Я люблю мужа так, что во время траха с любовником представляю мужа... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Иногда, за синюю птицу счастья, мы принимаем розовых обломинго<br> Страусы не прячут голову в песок - это они так #опу показывают<br> Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит (С. Дали)<br> Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?<br> История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что русские готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть<br> Хорошие у тебя ответы... Информативные, как инструкция по пользованию туалетной бумагой…<br> Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются…<br> Поиски истины – это хороший способ убивать время<br> Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды,и многие из них тоже решаются матом в три хода<br> Вначале было слово, и слово было началом афоризма…<br> Вчера на МКАД видел фуру с надписью на тенте: FIDO TRANSPORT. Теперь я знаю, как крупные аттачи по роутингу ходят<br> Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках<br> Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам<br> Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри<br> Холодная голова чистым рукам покоя не дает<br> Лучше иногда быть в жопу пьяным, чем всегда – в жопу трезвым<br> Чем больше спишь - тем меньше нарушений<br> Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал<br> Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...<br> Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня<br> Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть (русская мудрость)<br> Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится<br> На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса<br> Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...<br> Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца<br> Верх идиотизма - обои, да на рабочий стол…<br> Если животные - наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?<br> Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет<br> Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...<br> Акамедик...<br> &quot;Все лучшее - детям!&quot; Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому<br> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку (из школьных сочинений)<br> Если снотворное не берет - иди в пожарные<br> Даже на горячей воде греют руки<br> Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся<br> Если фортуна не стучится к вам, сделайте дверь<br> Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард)<br> Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)<br> Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки<br> Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все – осенний призыв, весенний призыв!...<br> Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу<br> Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?<br> Принял корм - убери корыто!<br> Антисемитизм – это когда страна не поспевает за Нью-Йорком…<br> Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...<br> Природа не терпит пустоты: вот почему место освобожденное одним дураком, тут же занимает другой<br> Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым ? Вот и я не знаю…<br> «И хочется и колется», - думал зоофил, поглядывая на ежика…<br> В ответ на чешское пиво &quot;Велкопоповицкий Козел&quot; в России выпущено пиво &quot;Калужское Чмо&quot;<br> Не стой ноги родился…<br> Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)<br> Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее<br> Родители! Дети с похмелья очень несчастны!<br> По уточненным данным, &quot;тупым твердым предметом&quot; оказался тротуар… (из протокола)<br> Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар<br> Я лучше других это не понимаю !<br> Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)<br> Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково<br> По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Дружба дружбой, но куда девать либидо ?<br> Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться<br> Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму<br> Цыгане увели у кентавра коня…<br> В VII томе сочинения Ю.Семенова &quot;17 мгновений весны&quot; вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения<br> Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений)<br> Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)<br> Мало того, что сегодня понедельник, так он ещё и после выходных!<br> Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну…<br> Книгой жизни теперь стала сберегательная…<br> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился (из школьных сочинений)<br> Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…<br> Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко (П.Коэльо)<br> Богатство не уменьшает жадности<br> Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами<br> Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток<br> Бандидат в Президенты...<br> Женщины не мыслят, они замышляют<br> Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно (Бомарше)<br> Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов...<br> В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена<br> Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!<br> Чувство глубокой неудовлетворенности. Чувство неглубокой удовлетворенности<br> Кому все положено - тот на всех клал<br> Йо ! 100% женщин считают комплименты в свой адрес чистой правдой !<br> В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник<br> Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп (Михаил Задорнов)<br> Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения<br> Не в деньгах счастье, а в деньжищах<br> Нет ничего тяжелее, чем стать легче<br> Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом<br> У нас в России три напасти - дороги, дураки и власти…<br> Евреи исходят из страны - к развалу империи (египетская народная примета)<br> В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...<br> Объявление: «Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки»<br> Де юро, де факто, де било…<br> Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно<br> На работе я вполне могу обходиться без женщин... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать (Роберт Бенгли)<br> Петросян: шутки для тех, у кого нет Интернета…<br> Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два раза<br> Интеpесно наблюдать за акушеpом, достающим помидоp из 3-литpовой банки...<br> Дама наклонного возраста...<br> Наука это передача незнания от одного неуча к другому (Байрон)<br> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!<br> В комнате громко тикали солнечные часы<br> Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?<br> - Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел...<br> Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании<br> Моя новая секретарша - почти блондинка. Волосы черные - но ДУУУУУРАААААААА...<br> В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу...<br> Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит<br> Жена попробовала поглотитель жира и – пропала…<br> За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...<br> Глупо плясать под чужую дудку, не рассчитывая со временем стать ее хозяином (М.Ген)<br> Если человек знал, как жить, он бы никогда не умер<br> Можно в любую минуту отказаться от богатства - но не от бедности (Т. Фуллер)<br> Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой<br> В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного<br> Глупость становится впереди, чтобы ее видели, ум становится позади, чтобы видеть (К.Сильва)<br> Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных<br> Смерть вырвала его из наших рядов. После чего - вырвало ее<br> Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы<br> Если руки золотые, то неважно, откуда они растут<br> Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололед – это глумление второй бедой над первой<br> Делу вpемя, потехе - деньги<br> Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть<br> Сутенер = вагиновожатый<br> Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели<br> Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои!<br> Легок на поминках…<br> Солдат, помни: когда ты спишь - противник не дремлет. Спи больше, изматывай врага бессонницей…<br> Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности<br> Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах<br> У Архимеда была неплохая ванна. У Ньютона - яблоня. А у Фрейда?<br> Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина…<br> Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда<br> Когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира. А тебя, судя по всему, бараны покусали…<br> Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!<br> Супружеский долг: «Ну, давай... ты начнешь - а я кончу...»<br> Чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять<br> Мать кричала, что я всю жизнь была злобной эгоисткой: даже когда она меня вынашивала, я все время норовила врезать ей по печени... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Если даже Вы совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что Вы готовы смириться с тем, что и он разлюбил Вас<br> Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность<br> Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего<br> Когда жизнь начинает экзаменовать, то первыми сдают нервы<br> Женщин нельзя брать на работу: если попадется плохая, пострадает работа; если хорошая - пострадаешь сам (Н. Векшин)<br> Наша русская баба - это силища, это глыба, это куб 150-150-150!<br> Объявление: продаются книги античных авторов по программированию<br> На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...<br> Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?<br> Чем длиннее язык, тем короче жизнь<br> Если человек не в состоянии забить гвоздь молотком, то вряд ли он забьет его микроскопом<br> В Питере на конкурсе фоторабот на тему &quot;Финский залив&quot; победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка<br> Если Вы ненавидите, вас победили!<br> В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу (из школьных сочинений)<br> Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна<br> Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...<br> За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью<br> Капля никотина убивает не только лошадь, но и 5 минут рабочего времени<br> Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются<br> Зэкономика<br> Я очень стесняюсь ходить на концерты. Там я начинаю краснеть, кричать, вопить что-то невразумительное, нелепо двигаться и дергаться! (Мерлин Мэнсон)<br> Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас…<br> Слабые не делают историю; часто им даже не удается прочесть ее (Хорхе Анхель Ливрага)<br> Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке<br> Наибольшие глупости человек совершает, доказывая, что он самый умный<br> 74 года не выносили сор из избы, а виноваты оказались совки<br> Вечером минувшей пятницы украинские учtные нашли ранее неизвестный повод<br> Для счастья нужно многое. Для несчастья достаточно ерунды<br> На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иваненко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иваненко...<br> Установка и гарантийное обслуживание рогов<br> Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться<br> Мнение о том, что корова дает нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у нее отбирают, не спрашивая !<br> С таким лицом мини-юбку не носят!<br> Отправь смс с текстом &quot;Ты где?&quot; на любой номер в 4 часа ночи - и получи прикольную рифму на свой мобильник<br> Мужчина не кактус - ему пить надо!<br> Из холодильника была съедена даже лампочка<br> &quot;Подумаю&quot; - официальное название трусости<br> Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!<br> Дети - цветы жизни, им тоже нужны горшки<br> Женщина сняла паранджу для того, чтобы надеть маску электросварщика<br> Если фигни слишком много, ею приходится заниматься<br> Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!<br> Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...<br> Для борьбы с лесными пожарами в Подмосковье было решено провести грандиозный пивной фестиваль<br> Безалкогольное пиво - только для безалкоголиков!<br> Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд<br> Он жил долго, счастливо и умер в один день<br> Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен<br> В чyжой монастыpь со своей пентагpаммой не ходят...<br> Вариант надгробной надписи: «Водитель автобуса оказался шарлатаном»<br> Иногда единственное, что ты можешь сделать – это ошибка<br> Умные люди приспосабливаются к жизни, а дураки жизнь к себе приспосабливают<br> Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов<br> Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже на счет глубины своего заблуждения…<br> Артист больших и малых контрактов<br> На парней надейся - а сама не плошай!<br> Экспериментируйте на кошках! (Собака Павлова)<br> 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины<br> Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Hо пpи этом совеpшенно спокойно ходят с кpивыми ногами!<br> Уникальную операцию провел недавно бультерьер Рекс. Теперь у него не хозяин, а хозяйка<br> Трудней всего нудистам в Антарктиде<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1158699872.html">Оставить комментарий</a></div> Tue, 19 Sep 2006 17:04:32 GMT