/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1160074507.html <p>Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада – грызть<br> Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы<br> Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать<br> Воздушные шарики - это души погибших колобков <br> Было бы желание, остальное все встанет…<br> Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!<br> Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо…<br> У меня лошадь пала... Низко. Курит, пьет, коней навела...<br> В мире полно нормальных людей. Надо будет познакомится хотя бы с одним<br> Съемочная группа лирической мелодрамы &quot;А если это любовь?&quot; благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер<br> Каждый мечтает получить такую любовь, которой он не заслуживает (Лешек Кумор)<br> Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу...<br> Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...<br> Сейте разумное, доброе, вечное! Берём слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладём на койку и - сеем, сеем, сеем!<br> Нужно не требовать свободы слова, а говорить свободно<br> Даже если Вы на правильном пути, Вас задавят, если Вы будете просто сидеть на дороге (Уилл Роджерс)<br> Российские кинологи с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу - Русская справедливая... Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!<br> Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить<br> В палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка<br> Криминальные новости. Нелюди изнасиловали отморозков<br> Я могу работать часами. Например, время сообщать<br> Чтобы потерять голову, надо иметь сердце...<br> Умный человек способен творить безумства, а дурак - лишь делать глупости<br> Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину<br> Ближний - это тот, кого нам предписано любить как самого себя и который делает все, что бы заставить нас ослушаться<br> Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила. Мужчины думают, что все женщины разные - это их губит (Рамон Гомес де ла Серна)<br> Историки - это люди, живущие спиною вперед<br> Истину в вине не нашел, теперь пьет водку<br> Реальная надпись на футболке девушки: &quot;Амурчики, пожалуйста - только не в козла...&quot;<br> Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими<br> Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть<br> Ставьте перед собой большие цели, ведь в них легче попасть<br> В этом мире есть три разновидности смерти. Остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети<br> Бизнес - увлекательная игра, в которой максимум азарта сочетатся с минимумом правил<br> Все забываю купить таблетки для улучшения памяти<br> Самый заразительный смех - у шефа<br> Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают!<br> Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку<br> Зависть - это неполная осведомленность<br> Министерству путей сообщения требуются квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов<br> Ничто так не увеличивает спрос на книгу, как ее экранизация<br> Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума. Опытный образец &quot;умной&quot; бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета<br> Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани<br> Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала да хвостиком махнула...<br> Есть такой генерал по фамилии Половой. Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь<br> Немногие умы гибнут от износа, по большей части они ржавеют от неупотребления (К.Боуви)<br> Иван Сусанин - это первый в мире полупроводник<br> Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться<br> И в голове должны быть мышцы<br> Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше (Бертран Рассел)<br> Людей сближает не только любовь, но и переполненный автобус<br> Удивление читателя французской газеты: &quot;Ни фигаро себе!&quot;<br> Гарем - это серпентарий из любимых жён<br> У секретарши был такой бюст, что ей поневоле пришлось осваивать набор текста вслепую...<br> Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение (М.Хафизов)<br> Вся его волосатая грудь была в орденах...<br> Катя + Петя + Вася + Игорь + Семён Степаныч + товарищ Никитин + сволочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + 19 мужиков + муж = Любовь<br> Научился Буратино дрочить и... сгорел<br> Ну что не говори, все бабы - Бовари<br> Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят в чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают (Стас Янковский)<br> Можете делать в этой жизни все что угодно - живым из нее все равно не выбраться…<br> Лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива<br> Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами (Еврейская мудрость)<br> Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно и то же<br> Единицей измерения интеллекта по праву принят Ционер - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 тысячная &quot;Ционера&quot; называется - МиллиЦионер...<br> То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином<br> Ему было бы что сказать, если бы он столько не говорил<br> Бодрствование - это утомительный процесс между сном<br> Своему – каждое<br> Акушерская поговорка: &quot;Родился, не запылился&quot;<br> Глупые люди ошибочно спешат едва мелькнувший лучик здравого смысла принять за просветление<br> Фраза &quot;хорошие мужики под заборами не валяются&quot; - в корне не верная. Бывают ведь всякие объективные обстоятельства. Мне, например, накануне зарплату выдали... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске<br> Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал<br> Прогресс достигается отрицанием очевидного и принятием на веру невозможного<br> Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют<br> Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую херню он несет?!<br> Уважаемые КОЗЛЫ, убедительная просьба у двери не сорить (реальное объявление на двери подъезда)<br> Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент<br> Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!<br> Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!<br> Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств<br> Бывший киллер раскаялся, уверовал, морально переродился и теперь занимается исключительно заказными зачатиями<br> Любовь, словно ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке<br> Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту &quot;удовлетворительно&quot; - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал<br> Женщина должна умешь 70 вещей - мыть посуду и 69<br> Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса<br> Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми<br> Авторы, берегите лес - пишите афоризмы!<br> Гомосексуальный маньяк<br> В постели он предпочитал самообслуживание...<br> Казахская поговорка: «Время – тенге»<br> Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать<br> Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.<br> Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...<br> Если совесть не дает вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днем<br> Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина<br> В России обед - это не еда, а время суток<br> Исключительно русское словосочетание: «Да нет…»<br> Грядет сессия. Цены на вазелин растут<br> Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения<br> Когда не спится - главное - не спиться!<br> Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего диктофона!<br> Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться<br> Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог<br> Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!<br> Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве<br> Береги брюки сзади, а юбку спереди<br> Большинство - это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне<br> В &quot;Год Собаки&quot; особенно приятно стать &quot;Человеком Года&quot;… (Константин Кушнер)<br> Новый &quot;Вискас&quot; со вкусом собаки<br> Театр начинается… Гардеробщица: &quot;Любите ли вы вешалку так, как люблю её я?!&quot;<br> В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа<br> Самая распространенная професия в нашей стране - это &quot;испытатель трудностей&quot;<br> Черная метка банкиру: конфета &quot;Мишка на севере&quot;<br> Если уж уперся рогом, то хоть говори внятно, не мычи<br> Убей в себе тамагочи !<br> Нимб - разряд между рогами<br> Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые<br> Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным<br> Бывает, и психологу нужен психиатр<br> Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…<br> Счастливый Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем<br> Вопрос поставлен был ребром ладони<br> Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?<br> Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВHО!<br> Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы<br> 100 000 000 сперматозоидов… И ты был быстрейшим?<br> Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги<br> Когда карман один, его легче держать шире<br> Если вам постоянно приходится кого-то догонять, то значит вы чего-то не догоняете<br> Не ноги, а колесо обозрения<br> Объявление: «Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)»<br> Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф<br> Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла<br> Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...<br> Если хочешь учиться, готовься считаться дураком… (Философ Эпиктитус)<br> Ее длинные, стройные ноги лишь на самом верху плавно переходили в юбку... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Для некоторых линия жизни - это тормозной путь<br> Воистину – «Не оскудеет рука берущего»<br> Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц<br> Любишь кататься, люби и самочек возить<br> Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала пьянкам и другим хобби<br> Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!<br> Профессионалы не могут расчитывать на везение<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1160074507.html">Оставить комментарий</a></div> Thu, 05 Oct 2006 14:55:07 GMT