/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1164937068.html <p>Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop - 15 лет на рынке красоты!<br> Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги<br> Лучше не работать летом, чем работать зимой<br> Из акта: &quot;Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце, стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился. Заключение: погиб от радости&quot;<br> Почему в конце денег остается еще так много месяца?<br> Я б русский выучил только за то, что на нём разговаривал в детстве<br> Если ты очень добрый, то никогда не поднимешься над людьми... разве что на кресте<br> Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 25 мая во всех школах: Последний звонок!<br> Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников<br> Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике<br> Вот ты мне как споpтсмен скажи: стpелы - стpеляют, мечи - мечут, а дpотики..?<br> Видимо, пустыня для того и существует, чтобы люди радовались деревьям (П.Коэльо)<br> Если посуда не сдаётся, её бьют<br> Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...<br> Не возражаю, если Госдума обсудит вопрос о том, можно ли сделать язык жестов государственным (В.В.Путин о профессии сурдопереводчика)<br> Делу - время, а потехе – бесконечность<br> Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...<br> Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно. (А. Франс)<br> Ищу выход из Интернета<br> Он вошёл внезапно и поставил её врасплох<br> Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...<br> Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути<br> Сначала - носят на руках, затем - меняют, как перчатки (Евгений Кащеев)<br> Страшны и опасны порывы глупости, переходящие в ураган<br> Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится<br> Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь 2. Подготовить мышь к опыту 3. Полученную кашицу...<br> Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!<br> Мочи нет ? Попей пивка !<br> На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки<br> Если вам всё ясно, это к дождю (Евгений Кащеев)<br> Помехой для настоящей любви не может стать ничто, даже свадьба...<br> Летайте с амулетами Аэрофлота !<br> Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота? - Нет, а как?! - Завтра расскажу...<br> Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин<br> Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете<br> Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!<br> Легализацией проституции закончился конкурс красоты «Молдова-200*»<br> Что такое: &quot;засунул во все три дырки и бросил!&quot;.... БОУЛИHГ!<br> В милицию позвонил неизвестный и сообщил, что в Госдуму заложен смысл. К счастью, приехавшие эксперты определили, что никакого смысла в Госдуме нет<br> Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!<br> Хочу на рыбалке поймать баклажан. А то странно: икра есть - а рыбы нет?<br> Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно<br> Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия<br> Жизнь прекрасна - главное правильно подобрать антидепрессант<br> Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом<br> Закон карьеры для женщин 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь<br> Памперсы вдохновляют - малыш создает!<br> СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!<br> Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? ДНК надо скопировать…<br> Только тот кто управляет денежными потоками, может позволить себе плыть против течения<br> Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: &quot;Отдай мои лучшие годы!&quot;<br> Подпись на ценнике под зеброй в игрушечном магазине: «Ишак-матрос»<br> Подумал о жизни - налетели мухи...<br> Я сказала НЕТ – значит, вынь!<br> Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия<br> Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую<br> Вёл сидячий образ мыслей (Евгений Кащеев)<br> Я назвал Вику дурой, она обиделась и ушла. А я всего лишь хотел дать ей понять, что она - родственная душа... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь. (Марк Твен)<br> Пророчество требуется, когда нужно выбирать между &quot;плохо&quot;, &quot;очень плохо&quot; и &quot;еще хуже&quot;<br> Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение<br> Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью<br> Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго…<br> У семерых козлов и волк без глазу<br> Безудержная любовь, как и все безудержное, чаще всего проскакивает мимо<br> Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки<br> У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!<br> Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер<br> Наконец террористическое движение &quot;КАМАЗ&quot; объявило о прекращении выпуска машины для смертников &quot;Ока&quot;<br> Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против<br> Бюрократия – естественная защита государства от народа<br> В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: её можно иметь...<br> Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание<br> В очередной раз наука дала ответ на животрепещущий вопрос. И этот ответ: «Я не знаю!»<br> Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую<br> Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего нужно было ее начинать (Блез Паскаль)<br> Все мы люди хорошие, но жилищный вопрос нас испортил…<br> Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки<br> Глупо бороться с государственными проститутками силами самого борделя<br> Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице<br> Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым<br> Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит только будильник<br> Век высоких технологий: проститутки переходят с повременной оплаты к расчётам за трафик<br> У России две беды: Испания и Португалия<br> Взгляд пылал, как горящая куча мусора<br> Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе<br> Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь. А некоторые женщины - кентавр наоборот<br> Деньги не приносят счастья....зато успокаивают нервы<br> Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1164937068.html">Оставить комментарий</a></div> Thu, 30 Nov 2006 20:37:48 GMT