/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1175915764.html <p>Я настолько незаметный человек, что даже двери в супермаркете передо мной не открываются<br> Цензурный аналог выражения &quot;редкостный пидор&quot;: &quot;Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации&quot;<br> Крепнет нравственность, когда дряхлеет плоть (Мольер)<br> Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает<br> Четыре страшных слова во время занятия любовью Это он и есть?<br> Если человек талантлив, да к тому же глуп – он талантлив во всём на практике…<br> Есть такой писатель по фамилии Вагин. Всё бы ничего, но вот жена его своей замужней фамилией шибко недовольна…<br> Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам<br> Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом…<br> Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность всё понять, абсолютно ничего не узнавая (А. и Б. Стругацкие &quot;Пикник на обочине&quot;)<br> Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы<br> На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал<br> Меньше слов – больше зубов<br> Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!<br> А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!<br> Для утвердительного ответа достаточно слова &quot;да&quot;. Все прочие придуманы, чтобы сказать &quot;нет&quot;<br> Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…<br> Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья<br> Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает<br> Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил<br> Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги<br> Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить<br> Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!<br> От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний<br> &quot;Свободная любовь&quot; - это выражение типа &quot;жидкий стул&quot;. Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется<br> При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции израильской базы ВВС)<br> Самый короткий анекдот: pkunzip.zip<br> Рыцарь печатного органа<br> Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями (Кирилл Савичев)<br> Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов<br> Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?<br> Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь<br> Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами<br> Обещанного три года ждут, четвертый – перевыборный<br> Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца…<br> Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали<br> Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков<br> Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.<br> Найдены кости мальчика, воспитанного волками<br> Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все женщины - язвы...<br> И долгими ночами я вспоминал тебя руками...<br> Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество»<br> Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду<br> Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать<br> Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ<br> А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас…<br> Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием<br> Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами<br> Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!<br> Жизнь прекрасна! В отличие от действительности…<br> &quot;Разумное, доброе, вечное&quot; - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании<br> Аксиома семейной жизни: при верном выборе Иванушки, каждая жаба - это потенциальная Василиса Прекрасная. Следствие аксиомы семейной жизни: каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки - это потенциальная жаба<br> Да, это я тут гранями мерцаю…<br> Докладную записку пишут не для того, чтобы проинформировать читающего, а чтобы защитить пишущего<br> Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгаура... и других умных слов…<br> Доктор Курпатов сидел в кабинете своего психотерапевта. Психотерапевт Доктора Курпатова улыбался<br> Не выдавайте всё простое за гениальное<br> Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее ? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу ?<br> Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом<br> Некоторые заблуждаются так глубоко, что претендуют на глубину мышлений<br> И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!<br> Если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии<br> Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...<br> Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом<br> Сквеpный тип - человек , любящий гyлять в сквеpе<br> Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия ? (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками<br> Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами. Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами. А когда у мужчины наступает зрелость? Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит (Филимон Пупер)<br> Знаете ли Вы, что некрасивых девушек не бывает ? Бывает Photoshop старой версии...<br> Менеджер - это тупиковая ветвь эволюции директора<br> Время детское - пора делать детей<br> Плакат в войсковой части: &quot;Честь твоей части - часть твоей чести<br> Доктор, я не выговариваю букву @!<br> У нас в колхозе порядок такой: умер – подвел бригаду<br> Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него просто нет яблок…<br> Когда слово не убьёт, то палка поможет (Сократ)<br> Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи<br> Чем вор отличается от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит!<br> В результате глобального потепления растаял лед на сердце у Бен Ладена<br> Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен<br> Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!<br> Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить<br> Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..<br> Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем<br> Во времена Ивана Грозного киллеров не было. Приходилось царям делать все самим...<br> Монумент «Лужков, разрывающий пасть Зурабу Церетели»<br> Мудрость постигает существующую реальность, гениальность создает новую, а опыт помогает жить, ничего этого не делая<br> Лучший выход из любовного треугольника - идти на все четыре стороны<br> Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!<br> Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила<br> Проснись и пой! - Заткнись и спи!<br> По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...<br> Если человек попал в беду - звоните 02. Он там<br> Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения<br> Детство это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило<br> Лучше стыдно, чем никогда<br> Нервные в клетке не восстанавливаются<br> У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников<br> Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!<br> Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа<br> Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто **анутая птица…<br> Интеллект - это то, что иногда встречается и у других (Александр Кумор)<br> …Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю…<br> Что пригрел, то и шипит... (Джакомо Казанова)<br> Давно созрела необходимость создать министерство караоке<br> К импотенции нужно относиться стоически (Д. Ковригин)<br> Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !<br> Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха (Юрий Татаркин)<br> Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше<br> Из реальной анкеты на сайте знакомств: &quot;Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья&quot;<br> Как отвратительны неискренние люди - им соврёшь, а они делают вид, что поверили<br> Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов...<br> Бедность - не порок, это трагедия!<br> Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...<br> Человек не венец природы, а, скорее, ее венок терновый…<br> На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить<br> Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы<br> Современная жена - центр управления мужа. Современный муж - искусственный спутник жены<br> Должна быть в женщине какая-то загадка! Иначе чем объяснить её способность всё загадить?<br> Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье<br> Унитаз-это такая философия, ты вливаешь в него весь свой негатив, а он всё принимает и принимает...<br> Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра<br> Любопытно, что по наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности. А по отсутствию можно!<br> Если руки ни до чего не доходят, попробуйте встать на ноги<br> Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой Горе<br> Магазин &quot;Подарки&quot; - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей<br> Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума<br> Объявление: «Требуются образованные, но толковые работники»<br> Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия<br> В борьбе с самим собой побеждает слабейший<br> Как говаривают у нас на Интернетчине…<br> …Ещё не в полной мере осознавая всю полноту постигшего его счастья…<br> Мальборо лайтс! Мальборо, сидетьс! Мальборо, служитьс!<br> … на вьетнамском рынке, где он покупал жене в подарок эксклюзивные джинсы от Кельвин Кляйн…<br> Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца<br> Я люблю тебя ! Я буду любить тебя и в печали и в радости до самой свадьбы !<br> Гламурные новости. Вчера два БОМЖа отравились Хеннеси<br> Объявление: «Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100-процентная защита от перхоти».<br> Вместо таблички &quot;Стучите, открыто&quot;, на ларьке появилось: &quot;Настучали, закрыто&quot; (Стас Янковский)<br> Я не страдаю безделием, я от него тащюсь!<br> Трудолюбия-то у меня полно, да только мне лень им пользоваться<br> Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования<br> Умный человек отличается тем, что умеет не понимать<br> Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз<br> Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни<br> Закон есть то, что мы разъясняем (поговорка древнеримских юристов)<br> Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев - Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить. Два месяца потом от белой горячки лечился…<br> Океан затем солёный, чтобы Земля не протухла<br> Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку<br> Заяц на гору сердился, а гора и не знала (арабская мудрость)<br> Тень - это то, что осталось от света... (Джакомо Казанова)<br> Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука<br> Атеизм - это тонкий слой льда, по которому один человек может пройти, а целый народ ухнет в бездну<br> Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат<br> А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звезд российской эстрады? - Это что ж они такие скрученные?<br> Беседа - это когда один пытается втолковать что знает, а другой ждет его, чтобы поскорее поменяться с ним ролями<br> Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: &quot;А ни хрена мы вчера гульнули&quot;<br> Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина - голая женщина!<br> Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий<br> Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!<br> Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего – одумался<br> Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А чё - Бенедикт XVI приболел?<br> Я бы могла возмутиться тем, что любоваться огнем в камине через защитное стекло так же пошло, как и нюхать розу через противогаз. Но боюсь, что не буду понята теми, кто не пользуется презервативами…<br> Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника<br> «Не писайте в лифте - мы же на ваших унитазах не катаемся» (реальная надпись)<br> Ничто не смешит на работе так, как зарплата<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1175915764.html">Оставить комментарий</a></div> Fri, 06 Apr 2007 23:16:04 GMT