/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1176941599.html <p>И завязалась между ними дружеская перестрелка<br> Горько! Горько! Горько! Мужики «Бальзам Биттнера» пьют...<br> Россия, кроме впечатлений, мало что производит (Минченков Александр)<br> Пара влюбленных и пара лягушек на берегу пруда думают об одном и томже: «Не дай Бог аист прилетит!»<br> Мысли, как дети - легче родить, чем довести до ума<br> Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок<br> Подходит ко мне как-то высокий голубоглазый блондин и говорит: &quot;Девушка, вы богиня, сошедшая с небес на землю&quot;... То есть, когда им надо, они нормально по-русски разговаривают<br> Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там - пол восьмого…<br> Ещё до того, как первое колесо было поставлено на телегу, его применили для игры в рулетку<br> Любовь моя так велика, что ее не измерить и тысячей оргазмов... (из перепеиски с читателями «Спид-Инфо»)<br> Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа<br> Тема сочинения: &quot;Образ матери в sms-сообщениях&quot;<br> Мы ничего не раздаем с такой щедростью, как советы<br> Велик Интернет, а отступать некуда - позади Фидо<br> У нас крутой супермаркет. Даже крысы с тележками бегают<br> При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все<br> Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой<br> Если рядом с Вами села женщина и положила голову на плечо, не обольщайтесь. Возможно, это природа, и она на Вас отдыхает...<br> Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите верёвку и мыло<br> Брюнетки - это моя слабость... Зато блондинки - это моя смерть!<br> Нашу интеллигенцию всегда мучило три вопроса: «Кто виноват?», «Что делать?» и «Куда уехал цирк?»<br> Жизнь - это десять процентов того, что с тобой случается и девяносто процентов того, как ты на это реагируешь<br> На конкурсе &quot;Самая лучшие слова, адресованные блондинке&quot; победила фраза &quot;Девушка, вы так сексуально МОЛЧИТЕ!&quot;<br> Не так уж плохи наши дела, как у них – хороши<br> Маяковский о нашем времени: &quot;...тише ораторы, Ваше слово, товарищ браузер...&quot;<br> Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом (Стас Янковский)<br> Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых<br> Если ласково и сокращенно, то меня зовут Олег, а если полностью - Олегофрен<br> Входя в доверие, закрывайте за собой дверь<br> Такой следователь никогда не раскроет даже зонтик!<br> В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач<br> Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице<br> Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова)<br> Самый прямой позвоночник у бабочки на булавке<br> Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность, значит, у него кончились аргументы<br> Только занимая чужое место, некоторые люди ощущают себя в своей тарелке<br> Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами<br> Внимание, появились кроты-убийцы. Они нападают на страусов и откусывают им голову<br> Даже в сумасшедшем доме старик Мазай не забывал о своей благородной миссии: от отлавливал и спасал солнечных зайчиков<br> Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться<br> Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках<br> Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра<br> Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах - сколько коней за раз на скаку остановит - столько и лошадиных сил<br> Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!<br> Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело<br> Рынки переполнены китайской мелочевкой...в среднем 150-155 см. ростом!<br> Только забеременев, я поняла, что член - это не игрушка... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Человека карают только те боги, в которых он верит<br> Требуются провославные грузчики, швеи. При себе иметь трудолюбие. Оплата интересная (реальное объявление)<br> Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: &quot;Годен без ограничений&quot;<br> Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить<br> Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же<br> При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...<br> Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти<br> Социализм отличается от капитализма, как библиотека отличается от книжного магазина<br> Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника<br> В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие... (Алексей Мироносицкий)<br> Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так вынесут<br> Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово &quot;секс&quot;<br> Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...<br> Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его<br> За стремлением к власти стоит мечта о гареме (Вильгельм Швебель)<br> Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене…<br> Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти…<br> Чтобы плевать в потолок, нужно иметь как минимум крышу над головой<br> Я и не подозревал, что влагалищец уже надел маскхалат и крадется ко мне, крадется…<br> Я пью за то... я не курю!<br> Береги свою голову - вдруг там мозги<br> Когда Господь Бог раздавал юмор, я не поленился выстоять очередь дважды... Впрочем, она была не слишком велика, если говорить честно... (Макс Регер)<br> Без секса жить можно, родиться нельзя<br> Ну и что, что ноги от ушей - может просто ж%па с ушами<br> Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса<br> Основная причина разводов - брак<br> Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья<br> Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут<br> Будь сложнее - и люди от тебя потащатся<br> 02 - не номер, а целая программа!<br> Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!<br> Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции<br> Чем становишься старше, тем больше молодых девчонок<br> Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?<br> Как в поговорке, я полюбила козла; правда, первые два года он был безрогим... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Кто ищет, откуда растут ноги, тот чаще всего там и оказывается<br> Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки<br> Фен-шуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире<br> Мужской половой орган из двух букв. Ум.<br> На жизнь смотрят трезво, а не честными глазами<br> Смертельно мертвый труп убиенного покойника (из записок в протоколах)<br> Объявление в женском туалете: «Осторожно, команда Кусто ведет съемку»<br> О какой любви может идти речь, если, делая мне минет, Алла уснула ? (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Паука спросили, в чём смысл жизни. Так он такое наплёл...<br> Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа<br> Все при деле: одни выступают с инициативой, другие ее подхватывают, третьи – хоронят<br> Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена<br> К карману кассирши универсама прикреплен бейджик: &quot;Ольга Машина&quot;. А внизу в скобочках: &quot;Ударение на &quot;А&quot; (реальное наблюдение)<br> Научись говорить &quot;НЕТ!&quot;, когда тебе предлагают презервативы без секса<br> Сухарики к пиву со вкусом сахара и надписью «Рафинад»<br> Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу<br> Главной опасностью в жизни является то, что вы предпринимаете слишком много мер предосторожности (Альфред Адлер)<br> Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента<br> Да таких дур, как ты, я из инета гигами качаю!<br> Оказывается, Александр Розенбаум носит парик наизнанку<br> Кто поздно встаёт, тот у метро живёт<br> Что ж ты, бабий сын, натворил! - гавкнул один кобель другому<br> До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...<br> Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных &quot;тпру&quot;<br> А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...<br> Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины<br> Врожденное женское коварство постоянно обламывается о благоприобретенное мужское недопонимание (Юрий Татаркин)<br> По одежке встречают - поутру провожают<br> Интеллигент никогда не скажет &quot;онанист&quot;. Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!<br> Даже резиновую женщину надувать сверх меры небезопасно<br> Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...<br> Бутылку изобрели мужчины, а пробку - женщины<br> Капитан знает все. Но крысы знают больше<br> ...Перед ним сидит его старуха, до ушей разинуто корыто...<br> Курение предупреждает: Минздрав - отстой!<br> Ничто так не примиряет с шумной соседской вечеринкой как приглашение на нее. Franklin P. Jones<br> Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?<br> Hе люблю я вpачей: мнения pазные, а исход один<br> Берегите бумагу - память о лесе<br> О-ле! О-ле! О-ле! О-ле! Россия, хотя бы не назад...<br> Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты<br> Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни…<br> Рассказывая своим детям о пестиках и тычинках, помните, что вы хотите внуков, а не гербарий<br> Против кармы не попрешь<br> Во Флориде состоялся суд и мошенника Шолома Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока пяти годам лишения свободы. Было объявлено, что в случае явки с повинной срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло (из реального выступления агента Интерпола)<br> Одних преследует злой рок, других — злая попса (Дмитрий Ковригин)<br> Начальник паники<br> Если вы будете упорно трудиться по восемь часов в день, то вы станете боссом и сможете трудиться по шестнадцать!<br> Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица<br> Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы<br> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...<br> Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному<br> Купил себе домашний кинотеатр - с заплёванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!<br> Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое<br> Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч<br> Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной<br> Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление<br> Россия для Японии - страна заходящего солнца<br> Глупые мысли редко запаздывают<br> Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия<br> Дурак, совершенствуясь, становится круглым<br> Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того, не чокаясь, пьют водку<br> Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей<br> Девчонка я хоть и спортивная, занимаюсь фигурным катанием, но в постели - как корова на льду (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой<br> Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами<br> Где золотой телец, там волчьи законы<br> Утренний макияж - восстановление лица по черепу<br> Здесь вам не Англия, копайте глубже!<br> Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить… (Алексей Мироносицкий)<br> Пирсинг «Шило в заднице»<br> Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет<br> Давайте жить дружно, а то всем пасть порву<br> Если скрестить человека с котом, это улучшит человека, но испортит кота. Марк Твен<br> Текст на автоответчике: «Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!»<br> Красоту ничем не исправишь<br> Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится<br> А я красивым девушкам предпочитаю умных... - Любишь е%@#ть мозги?<br> Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество<br> Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?<br> Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!<br> Введите код доступа. Только нежно и медленно…<br> Вчера слушал Моцарта! И понял: Шаинский - мой композитор...<br> Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом - то тогда плох тот генерал, который не мечтает стать диктатором<br> Человек, который имеет только собственное тело - бомж! (перл преподавателя психологии БГЭУ)<br> У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные<br> Если нельзя, но очень хочется, вы несовершеннолетняя<br> Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...<br> Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!<br> Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал<br> Удачных браков меньше, чем удачных разводов<br> Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это<br> От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!<br> Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать<br> Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый<br> Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки<br> Жадность в сочетании с глупостью делает человека поистине заурядным<br> Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните: моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня<br> Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...<br> Единственная светлая полоса в жизни - это рулон туалетной бумаги<br> Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...<br> У богатых не бывает детей, только наследники. Peter C. Newman<br> Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму<br> У меня была девушка. Однажды в порыве страсти она бросилась в мои объятия... Вдребезги!<br> Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил<br> Тадж махал, махал и вымахал<br> Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо<br> Как часто точка зрения не совпадает с точкой опоры!<br> Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада<br> Редкий несчастный преподаватель воздержит себя от попыток поучить жизни счастливого студента<br> Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль<br> Если ты бyдешь много заниматься споpтом, много кyшать и не читать книги, то выpастишь большим и глyпым, и тогда за тобой пpидyт маленькие зеленые человечки... и забеpyт тебя с собой... в военкомат!<br> Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться<br> Умная женщина сама знает, что дура<br> 100 кг за два дня - это реально! Колхоз &quot;Фитнесс Ильича&quot; приглашает на уборку картофеля<br> Если бы не существование мужа, никогда бы не поверила, что такие люди, как мои свекровь и свекор, тоже могут трахаться... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> На фотомодель Вы не тянете… только на фоторобот…<br> Честному пpедпpинимателю сpочно тpебуются соучастники<br> Тяжёлый труд потом принесёт пользу. А лень приносит пользу прямо сейчас…<br> Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко<br> Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей<br> В темноте все блондинки - гении<br> Руки у вас золотые... Обоpвать бы их…<br> Игорь Крутой сменил свое имя на &quot;Очень&quot;<br> С тех пор, как изобрели миньет - женщине нет нужды помнить слово &quot;спасибо&quot;<br> Если долго смотреть на себя в зеркало, можно привыкнуть и успокоиться...<br> Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами - щекотно!<br> В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расчестку для ежа и тени для плесени<br> Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком<br> Больше никогда не буду есть грибы. Я им вчера пообещал<br> Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул... – Вы что, дятел ?<br> Реальный приказ в редакции рекламного журнала: «Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория &quot;Голубые дали&quot;»<br> Не спорь с глупцом! Глупость непобедима (Джакомо Казанова)<br> 60-процентная вода - истинно русский диетический напиток<br> Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!<br> Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают?<br> Любовь заканчивается не тогда, когда начинается ругань, а тогда, когда начинается сравнение<br> Мужчина любит глазами... Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!<br> Лилипуты всегда были невысокого мнения о Гулливерах<br> Не люблю женщин, знающих себе цену - на таких денег не напасешься!<br> C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!<br> Если открыть толковый словарь на слове «климакс», то там будет &lt;её&gt; фото<br> Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию<br> Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь<br> Я слишком занятой человек, чтобы работать<br> При встрече знакомых на вопрос &quot;Как дела?&quot; каждый втайне надеется на ответ: &quot;Да хуже некуда!&quot;<br> Зло - это добро, пришедшее к власти…<br> Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо освещенный<br> На тупость задания ответим скоростью его исполнения<br> Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего…<br> Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!..<br> Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки<br> Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...<br> Экономьте свет в конце тоннеля<br> Вдруг только потолки валятся (Н.Ф.Мелихов)<br> Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...<br> Самое безопасное место при столкновении с КаМАЗом - в КаМАЗе<br> В Москву народ всё едет и едет, а из России всё бежит и бежит<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1176941599.html">Оставить комментарий</a></div> Wed, 18 Apr 2007 20:13:19 GMT