/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1178576713.html <p>У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение?<br> В таких кругах вращается, что постоянно заносит!<br> Сухарики со вкусом хлеба<br> Кролик - это не только 2-3 килограмма диетического мяса, но и еще тыщщи три кроликов при должном терпении...<br> Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер<br> Мафия народов Крайнего Севера - Якутса...<br> После его мечтательной фразы: &quot;Она даже блюёт красиво&quot;, я понял, что это любовь и забился в истерике...<br> Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло<br> Если жена - ваш ангел хранитель, значит, вы - вдовец<br> Брак не гарантирует счастья, но гарантирует семейную жизнь<br> Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен<br> Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску<br> ДСП - вторая жизнь жестоко убитого Буратино...<br> Супружеский долг, исполняется вручную...<br> Чем больше женщина вертится около зеркала, тем больше мужчин вертится около женщины<br> Китайский язык - это как ассемблер - красиво, но невыносимо сложно<br> Иногда кажется, что все мальчики делятся на дураков и программеров... причём не знаю даже, что лучше...<br> Шутить люблю... Вот только зубы жалко...<br> Самые большие лохи - это те, кто имеет деньги, но не имеет счастья<br> Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности<br> Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме<br> Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь<br> Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично – значит, за пивом вчера все-таки не пошел…<br> Загс - это место где все мужчины расписываются в собственном бессилии<br> Больше всего легковерных среди атеистов<br> Наиболее устойчивым стереотипом привлекательности обладают охотницы за тугими кошельками<br> Образование высшее, но соображение средние<br> Любовь - это болезнь, требующая постельного режима<br> Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе &quot;Б&quot; моего органайзера - не то, что ты думаешь... Это бухгалтеры, банкиры, брокеры...<br> Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково<br> Хорошую грудь со спины видно<br> Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться<br> Не в деньгах счастье! Но и не в их отсутствии!<br> Вакцина против курения: два укола ежедневно - и через месяц ты можешь без проблем сменить сигарету на шприц<br> Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали<br> Графоманы создают мифы, настоящие писатели формируют иллюзии<br> Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет<br> Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства он колено-локтевая<br> Если человек готов умереть за идею, это уже идеология<br> Если вам не до конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс<br> Только в браке рождаются бракованные дети<br> Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину<br> Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками. Мы, смертные, зовем это любовью<br> На женщин у него не поднималась не только рука<br> Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе<br> Русский человек ради &quot;х*й знает зачем&quot; способен на удивительные поступки<br> Больше всех следят за своими фигурами шахматистки<br> На порносайте как-то раз случайно встретила я вас...<br> Был подхалимом, но не корысти ради, а по принципиальным соображениям<br> Спор - взаимный обмен гипотетическими вопросами<br> Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней<br> Сперва подумай, потом говори, потом не обижайся<br> Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины<br> Клиент адвоката обычно не агнел. А клиент врача вполне может таковым стать<br> Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять<br> На вкус и цвет... фломастеры разные<br> С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.<br> Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?<br> В дебаты, в партии и в деpьмо предпочитаю не вступать<br> Чужие мужики для женщин - вовсе не козлы, за козлами они замужем<br> Неужели для того, чтобы понять, как хорошо в России, надо хоть неделю пожить в Африке?<br> Кто еще кого порвет! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка<br> Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?<br> Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Чья армия сильнее, тот и миротворец<br> Если вы проснулись утром и у вас ощущение, что вы проспали на работу, то подремите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность<br> Дай голодному рыбу и завтра он отнимет у тебя удочку<br> Фраза &quot;за работу! &quot; больше всего радует тогда, когда она – тост<br> Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину<br> Деньги-то у нас есть, у нас... ума не хватает<br> Любу дорого смотреть<br> Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!<br> Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти на @#$<br> Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего<br> Труд облагораживает человека, на которого работают<br> Женщина еще помнит свой первый поцелуй в то время как мужчина уже забыл о последнем<br> Выборы - свалка общественного мнения<br> Сегодня я сказал начальнику: «Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!». В итоге мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь<br> Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее<br> Подумал о жизни - налетели мухи…<br> А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова &quot;юрфак&quot; и &quot;химфак&quot;?<br> Цените шутку - источник правды!<br> Знаете ли вы, что в коробке из-под шмали можно хранить спички?<br> От улыбки встанет веселей!<br> Протяну ноги в хорошие руки<br> Учу жить по средствам. Дорого<br> Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве<br> Одни берут умом, другие наличными<br> Магазин &quot;Любовь&quot; - козлы в ассортименте<br> Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что<br> Дверь редакции открывается пером<br> В детство нельзя вернуться, в него можно впасть<br> Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!<br> Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда<br> Котлеты &quot;Залп Авроры&quot;: ты в нее вилкой, она в тебя – маслом<br> Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила<br> Ничто так не портит длинные ноги как отсутствие талии...<br> Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым<br> Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то<br> Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: &quot;Решили послать сходить купить выпить&quot;.<br> Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют тёлок, а в городе тёлки смолят бычки...<br> Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни<br> На тот момент когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо<br> Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты<br> Мы способны преодолевать все препятствия, даже воздвигнутые собственной совестью<br> На обочине жизни чаще оказывается тот, кто встал на скользкую дорожку<br> Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!<br> Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает<br> Ищу девушку противоположенного пола<br> Она студентка… Значит, обойдемся водкой<br> Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше<br> Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же...<br> Давайте отрывать другу другу рудименты...<br> В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни<br> Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала…<br> Мы раньше с Вами не встречались в морге?<br> В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали<br> Замечательная женщина - та которая замечает вас<br> Компьютерный &quot;интим&quot; - клавиатуру &quot;тискают&quot;, мышку &quot;лапают&quot;, а коврик &quot;гладят&quot;...<br> Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много<br> Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком<br> Если люди не сходятся в главном, то они расходятся из-за пустяков<br> Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать<br> А мозг ей нужен, чтоб голова тонула<br> Хорошего человека и обидеть приятно<br> Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение<br> Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет<br> Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы<br> На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок<br> Я не люблю Вас, просто мстила мужу<br> Караул! В меня вселилась бутылка водки!<br> Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней<br> Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...<br> На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды<br> Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги…<br> Нам все равно как, лишь бы по-нашему<br> Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули<br> Если деньги плывут к вам в руки, то вряд ли они не пахнут<br> Милые женщины, не ставьте вопрос - я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса...<br> Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать!<br> В России цирк давно потерял свою актуальность<br> Глоток пива с утра – шаг в неизвестность<br> Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки<br> Всё, доигрались, в газете прочитал: внутренние органы свиньи уже совместимы с нашими органами внутренних дел!<br> Нет плохих людей, а есть люди, которые к ним плохо относятся<br> Красивая девушка - это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо<br> Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку<br> Еще в Древней Спарте никудышных певцов и футболистов сбрасывали в Россию<br> Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена<br> Не можешь быстро думать - быстро молчи<br> Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ<br> Он признался ей в любви в особо извращённой форме<br> Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит<br> Совершенно бескорыстна только резиновая женщина<br> Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете<br> Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: &quot;Нафига мне ТВОЙ пирожок?&quot; или &quot;Нафига мне ТВОИ полпирожка?<br> Есть три способа закадрить девушку. Это деньги<br> Я уже 20 лет работаю режиссёром в порнофильмах и до сих пор не могу понять - зачем в порнофильмах режиссёр?<br> Обнаружен драйвер. Вставьте устройство<br> У настоящего самурая должно быть жёлтое лицо, храброе сердце и мягкий животик<br> Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...<br> Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...<br> Как долго я тебя искал, но слава Богу, ты мне не попалась!<br> Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор…<br> Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!<br> Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом.<br> Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую<br> Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две<br> Враги сожгли родную хату. И нет больше у них хаты (А.Козак)<br> Если больной зуб удалять под громкую музыку, врач абсолютно не чувствует боли.<br> Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов.<br> Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.<br> Если бы у человека были крылья, то они очень мешали бы ему ползать.<br> Если в вопросе нет никакого смысла, не стоит искать его в ответе.<br> Галстук - это указатель, откуда надо начинать<br> Если в человеке все прекрасно, значит - это не наш человек<br> Если вам стало невмоготу, не накладывайте на себя руки, а делайте ноги.<br> Мы вышли из пещер, но пещеры еще не вышли из нас<br> Справочник домашнего мастера: &quot;Как сделать ноги&quot;<br> Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две...<br> Если ваш участок в низине и его затопило, попробуйте вырастить на нем хоть немного рыбы<br> Он выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны!<br> Если вашей даме цены нет, значит она отдается вам бесплатно!<br> Если верить прогнозам синоптиков, завтра четверг.<br> Твое прошлое скрывается в твоем молчании, настоящее - в твоей речи, а будущее - в твоих ошибочных шагах (М.Павич)<br> Если вы видите отдыхающего - помогите ему.<br> Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?<br> Если вы ждете ребенка, вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое.<br> Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.<br> Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно согласится.<br> Бескрайняя плоть<br> Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столе слова типа &quot;СГПТУ-30&quot;, &quot;ДМБ-94&quot; или &quot;Толян из Алапаевска&quot;. Лучше всего вырезать &quot;Спасибо!&quot;, &quot;Кайф!&quot;, &quot;Мы приторчали!&quot; Хозяину будет приятно<br> Если вы хотите, чтобы у вас была умная, красивая, богатая жена - вам придется жениться трижды.<br> Если галстук тебе не к лицу, носи его на шее.<br> Примета: если на похоронах идет дождь - это к счастью (А.Козак)<br> Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.<br> &quot;Учиться, учиться и еще раз учиться!&quot; на практике означает один экзамен и две пересдачи<br> Если донжуан кается, значит, не согрешил.<br> Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова &quot;Грачи поторопились&quot;…<br> Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит, монастырь женский.<br> Я тут от скуки триппером заболел...<br> Если дурак умен, значит он из сказки.<br> Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти<br> Если жена держит мужа в черном теле, значит, ей нравятся негры.<br> Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром<br> Если женщина красива, то, как правило, изменяет, а если не изменяет, то, как правило, некрасива<br> Если к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи &quot;Ноги&quot;.<br> В связях, порочащих меня, прошу винить Клаву К. (А.Козак)<br> Пессимистка - это девушка, берущая газовый балончик идя на свидания...<br> Если какая-то работа дается вам с трудом, позвольте ее сделать другим.<br> Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти<br> Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.<br> Все время хорошо - тоже плохо (японская пословица)<br> Если люди способны убивать сами себя, стоит ли удивляться, что они убивают кого-то другого?<br> Как грамотно написать письмо в саппорт? «Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого @#$...» (далее следует собственно описание проблемы...)<br> Если мечты не сбываются, их следует уценить.<br> Не зная броду, иди нафиг<br> Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.<br> Тебя только за смертью посыла-а… (А.Козак)<br> Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.<br> Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.<br> Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.<br> Вы никогда не пытались найти корень в слове геймер?<br> Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...<br> Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Если на огороде ничего не растет, попробуйте опрыскать его средством от облысения.<br> Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?<br> Если научная работа не является открытием, ее нужно сделать закрытой.<br> Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам<br> Если пес долго вылизывает себе задницу – значит, через минуту он лизнет вас в нос.<br> Особенно сильно в отпуск хочется месяц до него и десять после<br> Если соседи говорят о тебе плохо, это совсем не значит, что они думают о тебе хорошо.<br> Если союз нерушимый, то почему республик свободных?<br> Человек так создан что отдыхает от работы лишь взявшись за другую<br> Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны бать и дикие?<br> Если тебе никто не завидует, спроси себя: &quot;А правильно ли я живу?&quot;<br> Ограниченность людей компенсируется неограниченностью их количества<br> Если ты не видишь в своем глазу бревна, значит уже сперли.<br> Чересчур умный – не оценка ума, это приговор судьбе (В. Леонов)<br> Если ты перестал встречать трудности, значит ты сбился с пути.<br> Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву<br> Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень хочешь.<br> Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.<br> Если у собаки нос горячий и мокрый, значит, он вспотел.<br> Если у человека нет чувства юмора, у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора<br> Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры...<br> Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.<br> Девки, которые всем дают, - такие дуры, каких еще поискать надо (А.Козак)<br> Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.<br> Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер.<br> Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.<br> Есть люди которые мыслят хорошо, но соображают туго.<br> Есть предположение, что человек произошел от свиньи. Непонятно только, кого это больше оскорбляет: человека или свинью?<br> Жалоба наркомана: &quot;С утра маковой росинки во рту не было&quot;.<br> Желудок просвещенного человека имеет лучшие качества доброго сердца: чувствительность и благодарность...<br> Жену надо носить на руках, а на шею она сама сядет.<br> Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.<br> Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.<br> Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое<br> Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.<br> Женщина может простить мужчину, даже если он ни он ни в чем перед ней не виноват.<br> Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ<br> Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.<br> Тыгдыма без коня не бывает (А.Козак)<br> Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.<br> Женщину в сорок лет не вгонишь, а из сорока не выгонишь.<br> Жизненное правило: следовать естественным склонностям с должной оглядкой на полицейского за углом.<br> Жизнь - она как кубик Рубика. Собрал и умер.<br> Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним.<br> Жила-была вакса, которая успокаивала: &quot;Не глядите, что черная, такой блеск наведу!&quot;<br> За наездом косы на камень лучше наблюдать из укрытия...<br> Закон кирпича: кирпич всегда падает маслом вниз.<br> Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений<br> Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.<br> Заразительно смеяться опасно, могут поместить в изолятор.<br> Старый чукча перед смертью похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули, копая могилу...<br> Здесь погребен аскет мысли и инвалид умственного труда.<br> Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.<br> Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.<br> Идущий прямо к цели гнет свою линию.<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1178576713.html">Оставить комментарий</a></div> Mon, 07 May 2007 18:25:13 GMT