/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1181232746.html <p>Попов сделал первый радиоприемник. Крутил его, крутил, но музыку поймать не смог. Так и бросил это дело.<br> Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку<br> После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к боям легким, наступательным.<br> Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не &quot;спизжено&quot; - а какой-то &quot;копирайт&quot;. Мир рухнул...<br> Последний долг всегда отдают с опозданием.<br> Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного ?<br> Почему кавалер так неразговорчив с дамой: вечером ему есть что сказать, но он не может говорить, а утром он может говорить, но ему нечего сказать.<br> У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга<br> Поэтическое убежище.<br> Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы... Всё остальное - компромисс<br> Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.<br> Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!<br> Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.<br> У Медведицы было три сына - Умка, Глупка и Тупка<br> Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.<br> Не все то золото, что молчит (А.Козак)<br> Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.<br> К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.<br> При застойных явлениях рекомендуется сбор липового цвета нации<br> Прогноз погоды на субботу, 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.<br> Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу...<br> Прожиточный минимум - это максимум непрожитого.<br> Мир настолько прост, что в это очень сложно поверить<br> Пропала собака, кобель, кусается как сука.<br> Надпись на воротах дома: &quot;Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы&quot;<br> Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.<br> Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА…<br> Прошу принять меня в члены партии и правительства.<br> Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.<br> Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться<br> Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы<br> Работай хоть за четверых. Только не говори им об этом.<br> Сделаем плохо там, где нас нет<br> Рабочая папка, рабочая мамка и сама я - рабочая!<br> Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке<br> Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.<br> Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.<br> Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет<br> Раздевай и властвуй!<br> Не завидуй начальнику - он подчиняется еще худшему<br> Размножение делением: люди делятся на дураков и умных<br> У русского человека аппетит приходит во время... пития<br> Раскольников хаживал на старух с одним топором.<br> Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !<br> Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.<br> Расходы на похороны таковы, что жить дешевле.<br> По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек<br> Редактор - это тот человек, который отделяет зерна от мусора и печатает... мусор.<br> В нужное время и в нужном месте оказываются только ненужные<br> Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.<br> Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки…<br> Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.<br> Жизнь № 3 дается человеку 1 раз (А.Козак)<br> С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать<br> Голод - не тётка. Его удовлетворить легче<br> С посмертным осуждением и конфискацией этой надгробной плиты.<br> Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки...<br> Садовод Сидоров повесил свой пиджак на спинку стула, и птицы в страхе разлетелись.<br> Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях<br> Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку.<br> Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.<br> Самые светлые свои дни он провел в материнской утробе.<br> Кредиторы отличаются лучшей памятью, чем должники<br> Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.<br> Не допускай утечки газу! Прижмись плотнее к унитазу!<br> Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.<br> К 2050 году китайцы будут жить по очереди<br> Сегодня в деревне N. праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.<br> Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента<br> Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержала на улице двух роботов.<br> Духи &quot;Шаурма&quot; - подцепи голодного мужика!<br> Седьмое чудо света занимает шестую часть суши.<br> Ну какая девушка способна отказаться от здорового, сильного, умного парня? - Только та, в которую влюбился он…<br> Сексуальные меньшевики и сексуальные большевики.<br> Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?<br> Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин – мужчинами<br> Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница<br> В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки<br> Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец...<br> В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально<br> Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.<br> Сильно избитая истина становится прописной.<br> Полусферы моих интересов (А.Козак)<br> Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.<br> Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком<br> Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...<br> Русская женщина остановила коня, вошла в горящую избу... в общем, опознали по зубам…<br> Сколько дурака ни учи, он только становится более ученым дураком.<br> Она принимает натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо на глазах<br> Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.<br> Учёные утверждают, что скрещивание коня и овцы не даёт потомства - но рождение ребёнка в семье у Тарзана и Королёвой доказывает совершенно обратное..<br> Скромность украшает только пустоту.<br> Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет в виду шею<br> Скупой платит дважды, женатый - всегда.<br> Войска Наполеона жгут и грабят Москву. В шоке только один человек - Сталин. Он ждал немцев…<br> Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!<br> Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми<br> Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: «Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...» Много думал...<br> Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже, если он сильно нервный.<br> Мама, я дура? – Дура, я папа!<br> Сластолюбец не покупает подарков, потому что его подарок всегда при нем.<br> Математичка сказала, что я совсем не знаю математики! И поставила мне в дневник какую-то цифру...<br> Слишком длинный отдых еще никогда и никого не довел до смерти.<br> Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт<br> Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете смысл.<br> Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью<br> Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - &quot;Трава по пояс&quot;<br> Смерть мужа - одна радость жене: теперь-то она знает, где муж ночи проводит.<br> Сначала мужчина говорит женщине: &quot;моя дорогая&quot;, а потом: &quot;слишком дорогая&quot;<br> Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.<br> Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет<br> Соловья баснями не кормят. Ими кормится баснописец.<br> Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?<br> Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?<br> Дышащие прокладки Аlldауs... Интересно - чем они дышат?<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1181232746.html">Оставить комментарий</a></div> Thu, 07 Jun 2007 12:12:26 GMT