/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1184995023.html <p>Алкоголь - это такой оффлайновый &quot;Рhоtоshор&quot;<br> Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе школьный дневник<br> Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!<br> Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие – задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке<br> Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие<br> Ускоренные курсы английского языка. Обучение до уровня &quot;фак ю&quot;<br> Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят<br> Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожны<br> Объявление. Продам философский камень (двуядерный, 3,0 ГГц)<br> В вендиспансере её прозвали &quot;таблицей Менделеева&quot;...<br> Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов<br> Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода<br> Скажите своем запору «Н-н-нет!»<br> Тише едешь - меньше русский<br> Как интеллигентно послать даму на ****: «Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...»<br> Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД<br> Счастье - это когда по телеку на идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь<br> Конкурс! Собери девятиэтажный дом, и ты получишь однокомнатную квартиру<br> Автомобили «Иж» - мы не стоим на месте. С горки-то ведь катимся!<br> Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров<br> Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным<br> Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?<br> С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...<br> Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке<br> Как много времени потрачено на жизнь!<br> «Два закадычных друга поспорили. В результате у одного оказалось 28 синяков, царапин и ссадин, а у другого - на 18 больше. Сколько всего повреждений получили друзья?» (Беденко М.В., Математика, рабочая тетрадь, М., 2000. Веселый человек, ничего не скажешь...)<br> На даче по субботам я еврей…<br> В трусах на работу не ходить - дресс код<br> Прекрасной семье для полного счастья требуется урод<br> Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика<br> Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа<br> Если утром ноги болят сильнее головы, значит вечеринка удалась<br> В глаза бросаются такие девушки, которые никогда не бросятся нам на шею<br> Единственная часть меня, готовая вставать ранним утром - это член!<br> Я не бездомный! Я живу в воздушном замке<br> Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване<br> Интеллигент - тот, у кого нецензурное слово вызывает нецензурные мысли<br> Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время ? (Марк Дэвисон)<br> У нас общественной работой считается то, за что не платят денег<br> Старый конь борозды не испортит. Но и глубоко не вспашет...<br> Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаёте, что вы ещё даже и не засыпали.<br> Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...<br> Её ушли в декретный отпуск…<br> Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы<br> Надо как бы бороться со словами, грубо говоря, паразитами!<br> Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте<br> Долгий путь к оргазму мы преодолеваем за две остановки (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером<br> Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо<br> Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене<br> Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?<br> Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную<br> Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось<br> Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала<br> Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками<br> Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось<br> Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год<br> Триптих: Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево<br> Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык<br> Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!<br> Размениваю любовь по мелочам. Выдаю сдачу.<br> Ненормативной лексике должен настать полный и безоговорочный пи**ец<br> Женщина уверена, что если мужчина ей нравится, то их параллельные пути обязательно должны пересечься<br> Хотите научиться врать? - Понаблюдайте за собой, когда вы говорите правду!<br> Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть<br> Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют<br> Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!<br> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды (из школьных сочинений)<br> Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная - с вешалки...<br> Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? (Papazian)<br> Минобразования выпустил новые учебники с ошибками, на которых будет учиться новое поколение школьников<br> Каждый вечер он сидел на тополе и смотрел в мое окно. Мужа это раздражало, и он подпилил сук<br> В день пуска бесшумных трамваев погибли 14 старушек<br> Чтобы обзавестись новым счастьем, приходится избавляться от старого<br> Девушки в этой общаге двух типов: &quot;лучше, чем ничего&quot; и &quot;лучше уж ничего&quot;<br> Поговорку: &quot;Ничего, до свадьбы заживёт...&quot;, по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...<br> Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?<br> Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.<br> Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно<br> Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40<br> Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло<br> Все самое интересное происходит тогда, когда вы моргаете...<br> Только в магазине &quot;Старик Хоттабыч&quot; есть отличные ковры для траханья и тибидоханья!<br> Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам<br> Вы знаете, как хакеры взламывают банкомат? Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Подходят к банкомату, разбивают его кувалдой вдребезги, забирают деньги и сваливают. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же хакер без ноутбука...<br> Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня<br> ...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...<br> Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента<br> Вор - это человек, который открывает в наших вещах умение принадлежать другим...<br> Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце... (Рома Воронежский)<br> Почему только 30% женщин попадает в Рай? - Да потому, если их было бы больше, то это был бы не Рай, а Ад<br> Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? Они что у вас там - постоянно едят что-ли?<br> Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. (Григорий Кофман)<br> В целях профилактики птичьего гриппа Минздрав рекомендует: птичье молоко перед употреблением кипятить<br> Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали &quot;Нет наркотикам!&quot;<br> К сожалению, самые хорошие слова про себя человек не слышит, это - речи над гробом (Юрий Татаркин)<br> Какой же русский не любит быстрой езды? Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу…<br> Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки<br> Раньше все было лучше! И небо синее... И трава сильнее!<br> Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!<br> Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других<br> Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны<br> Умные мысли всегда приходят поздно, дурные - всегда вовремя!<br> Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?<br> Бывает что всё удается. Не пугайтесь, это пройдет…<br> Помалкивание - позолота<br> Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать<br> В результате ДТП пострадало треть землекопа<br> Если думать головой, необходимости в героизме, как правило, не возникает<br> Оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...<br> На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен<br> Любовь к халяве – это как сифилис: быстро схватишь, но трудно избавляться<br> В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров<br> Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг<br> Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1184995023.html">Оставить комментарий</a></div> Sat, 21 Jul 2007 01:17:03 GMT