/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1187571865.html <p>Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: «Вась, да не пойду я с тобой! Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!»<br> Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым<br> Не следует держать все яйца в одной мошонке (Приписывают Ч.Hоррису)<br> Кому и командная строка - дружественный интерфейс<br> Вышел заяц на крыльцо...а потом всю ночь бил зайчиху статическим электричеством<br> Убирать в квартире где есть дети, все равно, что расчищать снег во время снегопада<br> Добрая секта примет на работу глупых исполнителей<br> Если бы не народ, у правительства не было проблем<br> А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд... Со стенкой и пулеметами...<br> Кто к нам с мечом придет, тому граблями по яйцам<br> Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!<br> Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей на встречу #999999 Волк...<br> Появился новый армейский хит - &quot;Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат&quot;<br> Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки!<br> Тогда я попробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Всякий, кто употребляет выражение &quot;Легче, чем отнять леденец у младенца&quot;, никогда не пробовал отнять леденец у младенца. (Р. Гуд)<br> У хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах<br> Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!<br> К.Малевич.&quot;Люди в черном. Фрагмент&quot;<br> Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак<br> В нашей больнице все капитаны. У каждого свое судно!<br> Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел<br> Надпись на газетном киоске на остановке в центре города: 'Который час, скоро ли придёт трамвай и где Усама бин Ладен - НЕ ЗНАЮ!'<br> Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в их написании (В.Домиль)<br> Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так...<br> Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода…<br> Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони (А.Козак)<br> Люди делятся на две половины: те, кто сидит в тюрьме, и те, кто должен сидеть в тюрьме<br> Трагедия - это когда я порезала палец. Комедия - это когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею<br> На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!<br> Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России называют шансоном...<br> Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего<br> В том, что остроты плохо доходят, почта не виновата<br> Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные<br> Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником<br> Какая свадьба? Мы еще &quot;Камасутру&quot; не дочитали...<br> В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно – мальчик<br> Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: &quot;Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.&quot;<br> Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ****закрытая информация****.<br> Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!<br> Наивная верит мужским клятвам, опытная – комплиментам<br> В эфире дурные вести! В огороде - бузина! В Киеве - дядька! В Санкт-Петербурге -полночь!<br> Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления<br> Ужас, если, открыв дверь публичного дома, слышишь в лицо: &quot;Где шатался, сволочь?&quot;<br> Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи<br> Кино про хороших бандитов - это кино про хорошее говно<br> Оказывается, есть такая профессия - судебный писец!<br> Половина англичанок получают от уборки больше удовольствия, чем другая половина (А.Козак)<br> Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб<br> Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками...<br> Власть портит человека, а безвластие - людей<br> Ничто так не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа<br> При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот…<br> Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов<br> Сегодня будущее ожидает нас за каждым углом... (Г.Яблонский)<br> Верблюд: лошадь, построенная по государственному заказу<br> Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками...<br> Владикавказский завод по производству Hennessey - 10 лет на рынке чая со спиртом<br> Всяческих вам баг...<br> Пойдём в постель, я угощаю...<br> Согласно подсчетам статистиков, около 40 процентов мазохистов пользуются услугами милиционеров (А.Козак)<br> Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет.<br> Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя !<br> Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства<br> У подруги с её бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них… особенно его жена возражает<br> Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось (М.Хафизов)<br> Тяжело плыть против течения, особенно когда находишься в дерьме<br> Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...<br> Вначале было слово... Потом - скандал (Борис Шапиро)<br> Жадность - не порок, а способ обогащения<br> Сердце очень хрупкая вещь - оно бьётся!<br> Мы придумали эротическую настольную игру, но от голых досок кости потом болят (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?<br> Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж<br> В русском человеке непостижимым образом сочетается ненависть к евреям и любовь к Иисусу Христу...<br> Если долго тренировать силу воли, она перерастет в лень<br> Ложка упала и давай валяться<br> Коней на переправе не меняю, а ослов можно и даже нужно<br> Женщина, которая сдается слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии<br> Коробка шоколадных конфет &quot;Россия&quot;. Что может быть вкуснее?- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!<br> С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола<br> Женщины на самом деле не глупые, им просто тоже хочется поруководить<br> Курс &quot;Как стать богатым и известным&quot; - $350. Курс &quot;Как стать богатым и неизвестным&quot; - $3500.<br> С ветреной женщиной приятно прохлаждаться<br> Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!<br> Кровать тряслась на 7 баллов по ДЕСЯТИ**АЛЬНОЙ шкале Рихтера<br> Женщине никогда не следует верить, особенно на слово!<br> Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору...<br> Настоящий начальник отдела ВНУТРЕННЕГО аудита всегда помнит свое место<br> У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод<br> Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он<br> В Индии недавно выведены женщины молочных пород (А.Козак)<br> Вот ВОДКА - это правильное пиво!<br> Он так и не понял, почему его все называли тупым<br> Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить<br> Никогда не прощу Ною то, что он принял на борт пару комаров<br> Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку<br> Деревья вдоль шоссе повреждают автомобили только при самообороне<br> Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина<br> До чего свободолюбивый мы всё-таки народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!<br> Зимой я страдаю эксгибиционизмом. Летом я им наслаждаюсь<br> Пустая голова блондинки - это специальная фича: расширение для минета<br> И сказал однажды шеф своему подчинённому: «Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!»<br> Многие верят в Бога, но не всем верит Бог<br> Только что запустил фильм. Название в титрах: &quot;THE RUSSIAN SPECIALIST&quot;. Переводчик: &quot;МЕХАНИК&quot;...<br> Несущие вздор, не надрывайтесь! (Григорий Яблонский)<br> Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы<br> Прогресс: низкое хамство уже доросло до высоты российского афоризма!<br> Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить<br> Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать<br> Новая акция пива &quot;Клинское&quot; - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том &quot;Война и мир&quot; -остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...<br> Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента<br> Батальное полотно &quot;Взятие на понт&quot;<br> До чего был бы однообразен снег, если бы не было ворон...<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1187571865.html">Оставить комментарий</a></div> Sun, 19 Aug 2007 21:04:25 GMT