/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1188575411.html <p>Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...<br> Таксисты в Москве бросили пить бутылочное пиво. Пробки бесят...<br> Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтоб осмотреть ее сзади<br> 32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.<br> «Продаю с полным электропакетом» (надпись на трамвае)<br> Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...<br> Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с достоинством<br> Осторожно, во дворе злая @<br> Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты<br> Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог<br> По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го... Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?<br> Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест<br> Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше<br> Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить<br> Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья (М. Хафизов)<br> Не так страшен порог бедности, как порог терпения (Стас Янковский)<br> В бане все равны. Начальство моется в сауне<br> ...и кокаин-то у вас какой-то занюханный...<br> Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...<br> А не выкурить ли мне рюмочку чаю?<br> Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!<br> Новая водка «5 капель» - в пипетке!<br> Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле «десятки»…<br> Окончательное решение женщины еще не означает, что оно последнее...<br> В больших семьях эгоисты вырастают калеками<br> No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM<br> Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы...<br> Она была с повадкой кошки, а я - котенка трех недель...<br> Коммунизм - как сухой закон: идея хорошая, но не работает...<br> Разница между словами начальство и нахальство - только одна буква!<br> Он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво<br> Люди делятся на коллекционеров, болельщиков и женщин<br> Девушка, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?<br> Эх, мне б твои проблемы! - А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?!<br> Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко, она меня поцеловала. На следующий день я принес ей арбуз…<br> Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: &quot;Ща как дам!&quot;<br> Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор<br> Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!<br> Женщина есть живое отрицание времени, истории, разума<br> Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку<br> Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!<br> Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления...<br> Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье<br> У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там ***!<br> Все женщины - ангелы, пока ты кажешься им богом<br> Меняю 40-летнюю жену на две 20-летние. Варианты 4 по 10 не предлагать<br> И сказал Бог: &quot;Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!&quot; Потом подумал и решил: &quot;Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой…&quot;<br> Самое сложное в успехе - найти того, кто будет за тебя рад<br> &quot;Здесь работают 400 лошадей и один ишак&quot; (надпись на Камазе)<br> Скромность красит человека... в серый цвет<br> Женщину, которая думает за двоих – беременная<br> Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство<br> Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег? Купите для неё набор сменных панелек - раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!<br> Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира<br> Человек- это единственное животное, которое может быть дураком<br> Крепкой семейной парой можно считать ту, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность немного поскандалить<br> Он плевал против ветра, писал под себя и носил нимб набекрень<br> Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов<br> Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...<br> Безумству храбрых нужен психиатр...<br> У меня кот прямо бобёр какой-то! Прудит везде!<br> Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий<br> Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел внимательно - и дал 500<br> У него были большие пробелы в клавиатуре...<br> Десять лет на рынке! Помогите найти выход...<br> Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?<br> Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег<br> Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность<br> Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член<br> Берегите каждую потерянную минуту<br> Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым - Вас наверняка снимает ТВ…<br> В реанимацию поступила бабка с диагнозом &quot;Ушиб всей бабки&quot;<br> Windows - винчестеру: «Ты слишком много знал...»<br> Эгоист -- это человек, который никогда не скажет дурного слова ни о ком, потому что говорит только о себе<br> - Алло! - Воистину, алло!<br> Чем бы дитя не тешилось, лишь бы родители не плакали<br> Если вы думаете, что моя фигура далека от идеала, то вы ошибаетесь! Это ваш идеал далёк от моей фигуры!<br> Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы<br> 49 раз отмерь - семь раз отрежь...<br> Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!<br> Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой<br> Пока француз целует даме ручку, русский уже завершает медовый месяц<br> Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в Х*Й!<br> Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит<br> Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Мне не особенно нравятся мои жизненные тупики, но лабиринт в целом производит приятное впечатление<br> Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса<br> Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре<br> В неуязвимых так и хочется что-нибудь швырнуть<br> То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию…<br> Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!<br> В России большинство людей уверено что они-то живут хорошо, а страна плохо<br> Как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина<br> Православная церковь издала свой свод &quot;Прав человека&quot;. В нем запрещены гомосексуализм и аборты. Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов...<br> Простите, а как будет по-грузински &quot;Понаехали тут&quot;?<br> Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел<br> И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?<br> Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот<br> Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта<br> Я памятник себе воздвиг нерукотворный - шестнадцать строк в общественной уборной<br> Власть без злоупотреблений теряет свой смысл<br> Много будешь знать - не дадут состариться<br> Из газеты: &quot;Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами ветеранов...&quot;<br> Остров Святой Елены ещё не делает человека Наполеоном<br> Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф (Стас Янковский)<br> В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И увидел бог свет, что он хорош, и отделил Бог свет от тьмы. И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечер, и было утро… Версия 0.01 beta….<br> Врача у нас нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом<br> На заборе было написано слово &quot;Мир&quot;. С тремя ошибками.<br> Отношения - как воздух: стоит кому-то не сдержаться, и всё испорчено<br> Братство кончается там, где больше нечего брать<br> В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.<br> Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп<br> Легче помочь голодному, чем объевшемуся<br> Ищу работу, не связанную с работой<br> Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какого-то ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом...<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1188575411.html">Оставить комментарий</a></div> Fri, 31 Aug 2007 11:50:11 GMT