/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1190222567.html <p>Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...<br> Атомная война может испортить Вам весь день<br> Водка, водка, огуречек, вот и спился человечек...<br> Свобода-это не когда вы делаете,то что вам угодно, а когда все делают,что вам угодно<br> Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя<br> Все женщины - ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится пересаживаться на метлу<br> Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут (Стас Янковский)<br> Начало девяностых. Сухум. Привокзальный туалет. Мужской отдел :) Надпись от руки на приклеенном листке бумаги в кабинке, напротив входа: &quot;Напл несцат!&quot;<br> Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников<br> У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели<br> Память - неудачно сконструированная машина времени (Юрий Татаркин)<br> Вы на неё не серчайте. Она ж без матери росла… А по пятницам и без отца…<br> На вопрос &quot;Согласны ли вы стать мужем?&quot; надо отвечать &quot;Согласен&quot;, а не &quot;Была не была&quot;!<br> Где тошно, там и рвет<br> Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?<br> Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!<br> Трудоголик – это человек, который в выходные говорит жене, что идет на работу и – действительно идет на работу<br> Повышенное давление – это когда на вас комары лопются<br> Мужчина выпивает - и оживает, женщина выпивает - и только<br> Дайте мне точку опоры - и я на неё обопрусь!<br> В НИИ картофелеводства выведена новая порода колорадских жуков, которых можно убивать газетой (А.Козак)<br> Азарт - это состояние, в которое мы входим, выходя из себя<br> ... И говорит Раскольников: &quot;Давай, бабка, из топора кашу сварим!..&quot;<br> Торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе<br> Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу «МЭРИЯ»!<br> Она была женщиной &quot;на любителя&quot; - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы<br> Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...<br> Вид похмельного синдрома: &quot;Голова не болит, но очень мешает&quot;<br> Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться<br> Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем<br> Тише воды, смешнее травы...<br> Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм (Юрий Татаркин)<br> Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу &quot;69&quot;, дятлы оказались на грани вымирания<br> Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба<br> А ты мне язык-то не показывай, а то заболеешь сотрясением мозга и переломом черепа!<br> Девушка - как парашют… Запасной лучше иметь всегда…<br> ... И говорит ему щука человеческим голосом: &quot;От Советского Информбюро!..&quot;<br> Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным<br> Я верю в безупречно точную случайность (Станислав Ежи Лец)<br> При мастурбации болше всего работают уши. Слушаешь, не идет ли кто…<br> Недавний выпускник института Склифософского<br> Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане<br> Первая Непарнокопытная Армия<br> Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий<br> Он - пацан очень конкретный, и если сказал, что женится, не было случая, чтобы обманул (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Все нестандартнее фигура год от года...<br> Format complete... И жадно облизнуться...<br> И недалекие женщины бывают близкими<br> Следствие ведут знатоки, а преступления совершают профессионалы (Борис Шапиро)<br> Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...<br> Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики<br> Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?<br> Вся в мыле, но держу себя в руках...<br> Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!<br> Говорят, что в жизни бывает все. Но почему-то одно и то же<br> Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?<br> Не любовь зла - козлов слишком много…<br> Когда он проходил мимо навозной кучи, мухи в радиусе 3 метров падали замертво от его запаха...<br> Отсyтствие фактов всегда можно заменить наглостью<br> Футболист с большой буквы ФУ<br> Если женщина говорит, что в вас умер хороший актер, значит, актер из вас никудышный (Д.Леушин)<br> пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень…<br> Леди - женщина, состарившаяся в мечтах о джентльмене<br> В результате артподготовки враг был полностью дерьморализован<br> Все на свете были братьями, пока не появились сестры...<br> Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак<br> В России фраза &quot;Люди - наше богатство!&quot; произносилась искренне только до 1861 года (отмена крепостного права)<br> Любовь прошла, осталось - остальное...<br> Еврейский SQL-сервер отвечает запросом на запрос<br> Интернет - коллективный разум ? Как можно верить в групповую мудрость невежественных индивидуумов ?..<br> Как можно доверять выбор тому народу, у которого сказочный герой - дурак? (Григорий Яблонский)<br> Ты бы знал, как я хочу булочку! Но денег хватит только на водку!<br> Художник должен быть голодным (жена художника)<br> В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета<br> Уснул, не попрощавшись... Развожусь!<br> Скорость света выше, чем скорость звука. Поэтому некоторые люди кажутся нам яркими, пока мы не услышим, что они говорят<br> Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни х*ена не понял…<br> Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами<br> Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!<br> Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?<br> Если фортуна повернулась к тебе спиной - дай ей под зад<br> Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы<br> Мужчины косяком - и мимо, мимо...<br> Гуттаперчивый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем<br> Пикап – спорт для нищих<br> Чем меньше смысла, тем дольше обсуждение<br> Люди простят тебе все, что их не касается (Юзеф Булотович)<br> Складнее рыбаков врут только политики<br> Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?<br> Самым дорогим футболистом Океании стал Мгумга Мгумга. Цена за трансферт этого форварда сборной Фиджи составила зеркальце площадью 14 квадратных метров (А.Козак)<br> По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах<br> Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование<br> Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы<br> Скучная реальность порождает виртуальность<br> Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища<br> Окружающая действительность лазейки не оставляет (Юрий Татаркин)<br> Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор, пока не в задницу...<br> Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...<br> Одна голова - хорошо, а двум третьей не хватает<br> Человек - это интеллект на службе у физиологии<br> Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой<br> Алкоголь усиливает опьянение!<br> Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...<br> Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: &quot;Судья - лесбиян&quot;?<br> А вот на этом фото - сосиска в тесте. - Какая сосиска? Тут мужик какой-то! - Не &quot;какой-то&quot;, а мой тесть. А сосиску он сожрал.<br> Вот как в Японии кормят детей: «Ну, ещё 10 палочек за папу…»<br> Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!<br> Опаснее клинических идиотов только инициативные (Григорий Яблонский)<br> Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков<br> Высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно<br> Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера<br> Водка продлевает жизнь. Следующий день кажется годом<br> Женщины делятся на два класса: трясогузки и трясогрудки<br> Смысл в жизни ищет тот, кто не нашел в ней счастья (Д.С.Леушин)<br> Старость - это когда пожелание здоровья, из категории тостов, переходит в категорию фактов!<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1190222567.html">Оставить комментарий</a></div> Wed, 19 Sep 2007 13:22:47 GMT