/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1195356310.html <p>Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?» Самый частый ответ: «Уже подъезжаю». И на этом кормится не одна компания мобильной связи…<br> На всеукраинском конкурсе красоты, проходящем в Киеве, &quot;Мисс Чернобыль&quot; оказалась единственной, у кого ноги растут от ушей! (А.Козак)<br> Покажи зиме любовь! Ткни в снеговика морковь!<br> Не плата за службу обогащает человека, а связанные со службой денежные оказии. (Сэмюэл Пайпс)<br> Если, гуляя по замку, вы услышали &quot;Превед&quot;, значит это замок с прЕвЕдениями<br> Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле они хотят не одну…<br> Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!<br> &quot;Деньги не пахнут&quot;. Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет<br> Дура с мыловарни<br> Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами<br> Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила пафосные названия - &quot;Труд&quot;, &quot;Правда&quot;…<br> Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!<br> А на ужин у нас сегодня будут голубцы, - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева<br> Деньги как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится<br> Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши<br> У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...<br> По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь<br> Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»…<br> Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками, поэтому мы дарим фигу…<br> Склонность к гемофилии передается по наследству только при наличии нотариально заверенного завещания (А.Козак)<br> Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить…<br> Если вы считаете, что &quot;размер не главное&quot;, значит вы мужчина<br> За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...<br> А где на клавиатуре римские цифры?<br> Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...<br> Электорат- синоним слова «быдло» на время избирательной компании<br> Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!<br> Бабруйский логопед<br> Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная<br> Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора<br> Полная тень, отбрасываемая листьями хрена...<br> Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки<br> В октябре 2017-го года будет отмечаться столетие лозунга – «Век свободы не видать!»<br> В семейной жизни я человек не из легких - 92 килограмма (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Женщина беременеет, когда встречается со сперматозоидом<br> Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется<br> Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика<br> Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...<br> Сообщение на экране монитора: &quot;Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, чтобы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!&quot;<br> …С той самой минуты им захотелось в Тибет по-большому…<br> Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков<br> Работу надо любить; или работа будет любить вас…<br> Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными<br> ...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...<br> К вечеру синоптики обещают потемнение!<br> Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...<br> Цель у военных всегда одна - новая мишень<br> Муму была очень привязанной собачкой<br> Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью<br> Лучше поздно, чем не туда!<br> ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую (А.Козак)<br> Что будет, если выпить много водки? Будет послезавтра!<br> Ничто не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа<br> Не показывай мне язык, а то заболеешь! Переломом челюсти и сотрясением мозга…<br> В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: &quot;Ты хорошо подумал, сынок?&quot;<br> Служебные романы - любимое развлечение всех наших сотрудниц - читают сразу по два-три (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> …Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров…<br> ... И тогда неверующие появились среди самих атеистов...<br> Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу...<br> Ты узнаешь, что напрасно называют плотью крайней, ты увидишь - он бескрайний, я тебе его дарю!<br> Какое качество я более всего ценю в противоположном поле? – Количество<br> Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина<br> Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре<br> Лучший способ избавиться от надоедливого гостя - дать ему денег взаймы (Б.Франклин)<br> Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления<br> А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют<br> Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть<br> Так вырос в собственных глазах, что стал смотреть на себя свысока<br> Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности очень редко им пользовался<br> Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике…<br> Женщину придумал Бог, но делал ее черт<br> Боже, сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!<br> 99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи<br> …И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту…<br> Мужчины делятся на две категории: 1) от которых хочется иметь детей, 2) зато не такое ничтожество, как мой первый муж.<br> …С «золотыми» руками, торчащими, как обычно, из известного места…<br> Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...<br> Все мы имеем достаточно силы духа, чтобы вынести неудачи других<br> Алё, здравствуйте. Это вас ФСБ беспокоит. Вы нам только что хотели позвонить...<br> Стекл как трезвышко...<br> Причиной глобального потепления являются студенты. Носятся как угорелые. (А.Козак)<br> Люблю Рейхстаг в начале мая...<br> Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам<br> Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки<br> С истиной спорить трудно, с ложью – бесполезно<br> У вас в инструкции написано: &quot;Hажать . Hо нигде не сказано, когда отпустить!&quot;<br> Акция от водки &quot;Беленькая&quot;! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка<br> А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!<br> Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот, наверное, почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами…<br> У всех людей есть и мужское и женское начало. Но только у мужчин есть конец<br> Говорят, что наглость второе счастье. А в Москве оно первое…<br> У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...<br> Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами<br> Что значит, если речка зимой не замерзает? - В нее спускают канализацию…<br> Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно…<br> Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной (Уильям Нокер)<br> Он сделал три предупредительных выстрела в голову и контрольный в ноги, чтобы не уполз<br> Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру<br> Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый<br> Школа тем и отличается от парламента, что в ней дискуссии не уместны<br> Hе бросай товарища в бидэ<br> Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья<br> В этой жизни каждый может занять свою нишу. Директор колумбария. (Георгий Фрумкер)<br> Наступило первое сентября и произошло маленькое чудо: шестой класс превратился в седьмой<br> Наркологически чистый продукт<br> Все люди одинаковы, только каждый одинаков по своему (Юрий Татаркин)<br> На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия<br> Клянусь самым дорогим, что у меня есть - женой и ее шубой (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом…<br> Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...<br> Супернаглость? Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости<br> Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему и жену…<br> Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры<br> Если слово &quot;чисто&quot; можно заменить на словосочетание &quot;в натуре&quot;, оно является вводным и выделяется запятыми<br> Меткий глаз, косая рука...<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1195356310.html">Оставить комментарий</a></div> Sat, 17 Nov 2007 22:25:10 GMT