/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1195970342.html <p>Я понимаю, слово &quot;любовница&quot; – это от слова &quot;любовь&quot;, но вот никак не пойму, откуда произошло слово &quot;жена&quot;!..<br> Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство...<br> Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...<br> Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.<br> Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.<br> Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький – но мира уже не увидишь.<br> Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась! <br> Муж без пива, что жена без мужа. <br> Шампанское по домашнему - муж пьет, жена шипит. <br> Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.<br> У всех мобильников один недостаток - жена.<br> Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.<br> Если жена начала воспитывать мужа, значит она готовит его для новой жены. Николай Векшин<br> Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове.<br> Не все то жена, что ругается.<br> Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!<br> Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%<br> Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.<br> Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше...<br> Я удивлялся на людей, которые доверчиво вкладывали деньги в разные пирамиды, пока сам не понял, что моя жена - пирамида похуже &quot;МММ&quot;. Все, что вложил в нее, она собрала и ушла к другому (из переписки с читателями газеты &quot;СПИД-инфо&quot;)<br> Вот и вчера жена обозвала меня козлом, причем безрогим. Ну и слава богу, рогатым жить труднее (из переписки с читателями газеты &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> Из недостатков? Ну, разве что женат...<br> О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. <br> Каков муж, такого и жена...<br> Надпись на придорожном камне: &quot;Налево пойдешь - УБЬЮ. Жена&quot;<br> Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом (древнее изречение).<br> Обручальное кольцо на плаце у мужчины означает - осторожно, женат, а у женщины - смелее, я все равно замужем. <br> Жена друга для меня не женщина, но если она хорошенькая, то он мне не друг...<br> Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.<br> Если вы приехали домой из командировки и застали в шкафу голого мужика - значит, вы женаты<br> У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... особенно его жена возражает (из переписки с читателями газеты &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> Что такое &quot;контрастный душ&quot;? - Это когда вы выходишь из сауны, а тебя встречают ее муж и твоя жена<br> Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.<br> Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.<br> То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...<br> В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло...<br> Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.<br> Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холостяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.<br> Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.<br> Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.<br> Хорошо быть таким умным, как моя жена потом (М.Жванецкий)<br> Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть &quot;жаворонком&quot;, а муж &quot;совой&quot;. Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!<br> Жена - это женщина по умолчанию!<br> Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...<br> Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.<br> Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.<br> Жена, выжимающая из мужа все деньги - сукавыжималка!<br> Я бы никогда не согласилась лечь с ним в постель. Ведь там уже была его жена (из переписки с читателями &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой<br> Жена ругает Сережу &quot;сволочью&quot; и &quot;похотливым кобелем&quot;... Вот дура-то! Мы с сестрой регулярно встречаемся с ним уже три года и точно знаем, что он заботливый, образцовый семьянин... (из переписки с читателями &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> Из протокола: &quot;Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена&quot;<br> Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака... (из переписки с читателями &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> Продается семья &quot;под ключ&quot;. Красавица жена, ребенок и теща<br> Господи знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит...<br> Жена верна мужу лишь в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что абсолютно все мужчины одинаковы<br> Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет.<br> Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей<br> Раньше Николай был спортсменом, а женат столько раз, что по кольцам я поняла - выступал за Олимпийскую сборную... (из переписки с читателями &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть &quot;жаворонком&quot;, а муж - &quot;совой&quot;. Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!<br> Иногда он просыпался счастливым, безмятежным, веселым. Потом вспоминал, что женат...<br> Из милицейских протоколов: &quot;На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...&quot;<br> Если муж настоящий клад - значит жена кладовка<br> Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!<br> Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее<br> Если жена молчит, лучше ее не перебивать<br> Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться<br> Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет!<br> Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем (из переписки с читателями &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь<br> Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...<br> Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьет мужа и плачет два дня<br> Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности<br> Как только я ухожу в море в дальний поход, жена отправляется в ближний – по мужикам... (из переписки с читателями &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> Какой все-таки это соблазнительный ритм жизни: вино-карты-женщины! Не то что - пиво-домино-жена...<br> Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось<br> Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...<br> Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идет лишь о парикмахерской<br> Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...<br> Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам<br> У моего мужчины один недостаток - жена и двое детей (из переписки с читателями &quot;Спид-Инфо&quot;<br> Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена – сохранись<br> Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники<br> Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой<br> Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик...<br> Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику<br> Жена может не только вывести из себя, но и ввести...<br> Синди Кроуфорд в постели была фантастически хороша. Жена была хороша практически<br> Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки<br> Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена<br> Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка<br> Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие#ывается.<br> Идеальная жена - та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла<br> Моя жена очень скромная женщина, она никогда и ни о чем меня не просит. Только приказывает<br> Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с неё и друзей мужа<br> Двойное горе: жена ушла а теща осталась<br> В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Жена была на шестом месяце...<br> Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена<br> Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины<br> Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину<br> Когда приходишь к финишу вторым - тебя помнят только жена и собака...<br> Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду<br> Честная жена изменяет мужу только с порядочным мужчиной<br> У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту...<br> В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена<br> Жена попробовала поглотитель жира и – пропала...<br> У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду... Это не муж, а просто жена какая-то!<br> Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена<br> Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада – грызть<br> Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы<br> Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла<br> Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!<br> Разговор с той продавщицей меня несколько приободрил: я понял, что моя жена - еще не самая глупая из женщин... (из переписки с читателями &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> Если жена - ангел, значит пришла по твою душу<br> Хорошо вы@#анная жена в цветах не нуждается<br> То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...<br> Чем отличается жена от проститутки? - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...<br> Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина &quot;помеха справа&quot;<br> Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!<br> Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: &quot;Отдай мои лучшие годы!&quot;<br> Идеальный муж женат на своей вдове (Евгений Кащеев)<br> Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата<br> Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся<br> Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?<br> Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!<br> Жена должна уметь готовить... мужа<br> Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал<br> Плоха жена, которая умеет готовить, но не готовит. Но хуже та, которая не умеет готовить, но готовит<br> Ничто не пугает меня так, как жена с калькулятором<br> Почему, если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?!<br> Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... Болтали полтора часа...<br> Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти<br> Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой<br> Если хочешь, чтобы жена была ангелом, организуй для неё рай<br> Комплекс Эдипа во мне умер в тот момент, когда моя жена залепила оплеуху моей матери... (из переписки с читателями &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> Жена не народ - она терпеть не будет!<br> Любовь зла: жена милиционера<br> Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена<br> У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...<br> Пушкин писал &quot;Онегина&quot; сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное<br> Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!<br> Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, главное - не стоять у нее на пути<br> Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду...<br> Есть такой писатель по фамилии Вагин. Всё бы ничего, но вот жена его своей замужней фамилией шибко недовольна...<br> Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа<br> Современная жена - центр управления мужа. Современный муж - искусственный спутник жены<br> Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни<br> Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа<br> Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена<br> Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку &quot;Коля, ключи у соседки&quot;. Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...<br> Если жена - ваш ангел хранитель, значит, вы - вдовец<br> Если вы хотите, чтобы у вас была умная, красивая, богатая жена - вам придется жениться трижды.<br> Если жена держит мужа в черном теле, значит, ей нравятся негры.<br> Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.<br> Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.<br> Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа.<br> О женах или хорошо, или о своих.<br> Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.<br> Скупой платит дважды, женатый - всегда.<br> Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.<br> Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое<br> Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.<br> Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне<br> У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане &quot;Дружба народов&quot;<br> Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг<br> У подруги с её бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них... особенно его жена возражает<br> Художник должен быть голодным (жена художника)<br> От глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект (Г.К. Честертон)<br> Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена<br> Жениться совсем нетрудно, трудно быть женатым (М.Унамуно)<br> Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам учебное пособие &quot;Как выйти замуж за богатого тупого идиота&quot;...<br> 99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи<br> Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот, наверное, почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами...<br> Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке<br> Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу &quot;Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась&quot;<br> Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке<br> Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа<br> Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...<br> Жена, набери мне ванну! Жена: - Алё! Ванна?!<br> Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но, зараза, все понимает...<br> Холостяки живут со своими привычками, женатые - со своей привычкой (Яна Джангирова)<br> Да, жена, я лежу на диване. Правильно, я ничего не делал. Вдруг завтра война - а я уставший?<br> К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...<br> От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.<br> В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: &quot;Если останусь жив - жене больше изменять не буду&quot;... (из переписки с читателями газеты &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил<br> Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.<br> Жене поставил противоугонку (Г.Медведовский)<br> В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене<br> После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...<br> Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене<br> Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам<br> Если однажды ты проснулся в глубоком тылу врага, значит, жене все-таки удалось уговорить тебя погостить несколько дней у ее мамы<br> Чтоб не изменять жене, используй те же способы с любовницей!<br> Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?<br> Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа<br> Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!<br> Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене<br> Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую<br> Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь<br> Какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал ? Напиши ей анонимное любовное письмо...<br> Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!<br> Иди-ка ты к жене с таким букетом!<br> ... на вьетнамском рынке, где он покупал жене в подарок эксклюзивные джинсы от Кельвин Кляйн...<br> Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене...<br> Инженеры фирмы &quot;Бентли&quot; разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, - кляп для жены<br> Смерть мужа - одна радость жене: теперь-то она знает, где муж ночи проводит.<br> Чувства чувствами, а о жене тоже надо подумать.<br> Между пятой и шестой позвони жене домой<br> Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен<br> Чтоб не изменять жене, используй те же способы и позы с любовницей<br> Трудоголик – это человек, который в выходные говорит жене, что идет на работу и – действительно идет на работу<br> Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей роль секретарши при подготовке рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены...<br> Если муж отвечает жене &quot;Нет&quot;, значит, вопрос был что-то вроде &quot;Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?&quot;. Если муж отвечает жене &quot;Как хочешь&quot;, значит, вопрос был что-то вроде &quot;Не покрасить ли мне голову в синий цвет?&quot;. Если муж отвечает жене &quot;Да&quot;, значит, наверняка был задан вопрос &quot;Ты меня слушаешь?!!&quot;<br> 30 лет и 3 года пролежал на печи Илья Муромец, пока жене его это не надоело (А.Козак)<br> Не пожелай ближнему жены своей...<br> Полные жены полезны всегда: зимой – для тепла, летом – для тени<br> Если жена начала воспитывать мужа, значит она готовит его для новой жены. Николай Векшин<br> Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены<br> Носки мужа - лицо жены<br> Мужчина без жены, как рыба без велосипеда<br> Чем шире у жены талия - тем длиннее у мужа рабочий день.<br> Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...<br> Руки есть - жены не надо.<br> Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.<br> По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит (из переписки с читателями газеты &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло...<br> Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.<br> Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату<br> Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.<br> Офицерские жены, выгуливающие свои наряды... (Кадет Биглер)<br> Лучший способ запомнить день рождения жены - один раз забыть его<br> С первого числа всем больным раздвоением личности разрешено иметь две жены, два паспорта и четыре ноги<br> Жены приходят и уходят а красивые женщины остаются<br> Он так и умер, не использовав последние заначенные от жены два месяца жизни...<br> Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две...<br> В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену<br> Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя<br> Если у вас проблемы с ребенком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы<br> После того как к декабристам в Сибирь приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга...<br> Все жены хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими<br> Мужчина без жены, как рыба без велосипеда<br> Пиши не &quot;Черепно-мозговая травма...&quot;, а &quot;Черепная..&quot; Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся...<br> Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены...<br> Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше<br> У жены есть сестра - близняшка. Вроде такая же, а характер совсем другой: не орет из-за всяких пустяков, и полки в ванной не заставляет делать... (из переписки с читателями &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств<br> А вот в гаремах жены друг друга не только подсиживают, но и подлеживают!<br> У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети<br> Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения<br> Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный,душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: &quot;Ураааааааааа, горячую воду дали!&quot;<br> Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены... (из переписки с читателями &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.<br> Любой каприз жены можно вынести, важно знать куда.<br> Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто- то будет после.<br> Мужик, который изобрёл телефон, сделал это для своей жены и её подруг - ради нескольких часов своего отдыха...<br> Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник<br> И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?<br> Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами &quot;Я все знаю! Как ты могла?&quot;<br> Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться<br> Настоящий мужчина должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. Н.Фоменко.<br> Увести чужую жену несложно - сложно вернуть ее обратно.<br> Я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену (из переписки с читателями газеты &quot;Спид-Инфо&quot;).<br> А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...<br> ...а в эти дни я зову жену красной девицей...<br> Меняю гражданство, национальность и жену на что-нибудь пожрать и покурить. PS: Можно оптом.<br> Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...<br> Я пробовал много средств для мытья посуды но выбрал одно. Жену!<br> Дипломат – это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба ее полнит.<br> Легче изменить жене, чем жену<br> Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену (из школьных сочинений)<br> Сколько жену не выбирай, все равно ошибешься<br> Свою неверную жену я забодаю<br> Лучше иметь плохую жену, чем хорошую надувную бабу<br> Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену<br> Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд)<br> Демократия родилась, когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: &quot;Выбирай себе жену&quot;<br> Алкоголь обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену<br> Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей<br> Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату<br> Не надо скручивать жену в бараний рог, если не хочешь, чтобы он вырос у тебя на голове<br> Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном...<br> Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!<br> Его первую жену звали Людой, вторую - тоже, и обеих бросил он сам. Просто Людоед какой-то! (из переписки с читателями &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился<br> Реклама кофеварки: &quot;Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество&quot;<br> ...Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю...<br> Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым<br> Жену надо носить на руках, а на шею она сама сядет.<br> Это счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.<br> Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: &quot;Вась, да не пойду я с тобой! Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!&quot;<br> Меняю 40-летнюю жену на две 20-летние. Варианты 4 по 10 не предлагать<br> Застукал я как-то свою жену с любовником... Насмерть...<br> Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему и жену...<br> Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков<br> У ЗАГСа берёшь жену на руки, а на шею она заберётся уже сама<br> Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1195970342.html">Оставить комментарий</a></div> Sun, 25 Nov 2007 00:59:02 GMT