/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1196471423.html <p>Сорок лет на элитном рынке недвижимости обслуживает верхушку российского бизнеса дядя Ваня - простой смотритель Ваганьково<br> Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более &quot;дуракозащитные&quot; программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает<br> Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!<br> Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...<br> А меня вчера в подворотне отпацифиздили...<br> Маленькое существо, от которого бывают большие яйца, называется оса...<br> Человек может всё, пока не начинает что-то делать<br> В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу<br> Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа<br> Женское хобби - выглядеть моложе своих лет<br> Слово не воробей - догони и добей!<br> Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение<br> К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой<br> Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!<br> Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете<br> Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт певца Х. Смотрите, потому что слушать это невозможно…<br> Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!<br> Супчик жиденький, но питательный - будешь худенький, но старательный<br> Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо<br> Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется<br> Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?<br> Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!<br> Я против лозунга &quot;Россия только для русских&quot;. Пусть остальные тоже мучаются!<br> Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить<br> Форма одежды программиста - разорванная на груди рубашка<br> Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...<br> Абсурд — суждение или мнение, совершенно не совпадающее с чьим-либо собственным (Амброз Бирс)<br> Пошлость - это чужие высказывания ниже пояса. Свои высказывания ниже пояса - это пикантность<br> Все искусство управления состоит в умалчивании того, что знаешь, и в изображении себя знающим то, чего не знаешь<br> Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков<br> А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз...<br> Мои женщины - что хочу, то и дают!<br> При постоянном повторении не теряет смысл только мат<br> Мысли и женщины вместе не приходят (М.Жванецкий)<br> Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!<br> Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону...<br> Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи***ц<br> Раньше встал - больше выпил<br> Мест и разрушений нет<br> Помните: чрезмерное употребление пива ведет к женщинам<br> Врагов следует прощать, но не прежде, чем они будут болтаться на виселице (Гейне)<br> Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!<br> Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...<br> Он прожил с женой лет двадцать /И хотел убить нередко, /Но никак не мог дождаться /Состояния аффекта<br> Серьезность - это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума<br> Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!<br> Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке<br> Достаточно не иметь денег, и ваши дети лучше узнают их сущность (Кетрин Вайтхорн)<br> Жизнь - это дорога, где на каждом перекрёстке гаишники<br> Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды<br> Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...<br> Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...<br> У старости тот же аппетит, что и у молодости, только зубы не те<br> На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё!<br> Куриные кости опровергли первенство Колумба. Оказывается, первой была курица. Или яйцо... Но никак не Колумб…<br> Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому?<br> А я вчера голубей покормил... На свою голову!<br> С точки зрения Microsoft, клавиатура - это один большой Reset. Ибо, куда ни нажми, все равно повиснет и перезагрузится…<br> Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи<br> Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году…<br> &quot;Будь проще&quot; - сказал цветной карандаш простому<br> Учите своих детей молчать. Говорить они научатся сами<br> Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст<br> Мой опыт показывает, что умирают обычно другие<br> Из порнушки у нас есть только Windows…<br> Основатели русского коммунизма: Ленин, Пьянин и Халявин…<br> Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял<br> На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...<br> Выступая под девизом &quot;пуля - дура, штык - молодец&quot;, русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх<br> Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...<br> Трудное детство.... килобайтные игрушки...<br> Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок<br> Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!<br> Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!<br> После необдуманного слова нужно думать быстрее!<br> Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка<br> Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того чтобы из ж*пы торчали<br> Тёмное пиво лучше светлого будущего!<br> Иногда свобода перевешивает чистые носки, разложенные по полочкам<br> Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово<br> Гордость - это то, что позволяет человеку стоять на коленях с высоко поднятой головой<br> Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах (А.Козак)<br> Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!<br> Главное - поставить задачу, а кадры решают всё!<br> В предвкушении работы слюни не текут! Доказано Павловым<br> Если не хочешь быть смешным, не будь серьезным (Ефим Шпигель)<br> Забавную версию выдвинули ученые по поводу загадочной улыбки Моны Лизы: не исключено, считают исследователи, что она была просто дурой.<br> Людям свойственно ошибаться, но окончательно все запутать может только компьютер<br> Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать<br> Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван…<br> Когда ты никому не веришь, ты никого не сможешь обвинить в предательстве<br> Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…<br> Мужчина в браке подобен мухе, севшей на мёд: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...<br> Говорят, пассивное курение убивает. Я пробовал - не получается! (Ричард Бэндлер)<br> Чтобы отбелить зубы, порой достаточно просто хорошо загореть<br> Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?<br> Парни постоянно пожирают меня глазами, я уже столько килограмм из-за этого потеряла (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)<br> Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли<br> Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу &quot;Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась&quot;<br> Ставлю пузырь, что я его выпью!<br> Надоело смотреть на дурака? Разбей зеркало!<br> Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто<br> Сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме? – Нет, они намекают, что лучше бы ты шишки курил…<br> Украл, инсталлировал - в тюрьму<br> Трудно быть умным: все время чувствуешь себя дураком<br> Если бы правительство не кормило нас обещаниями, мы бы так и не поняли, как можно наесться досыта<br> Принтер занят? - Угу! - И чем же он занят? - Сбережением энергии!<br> Реальное письменное требование заказчика софтверной фирмы: «Реализовать возможность невозможности возможности копирования»<br> Опять пришел спам по увеличению члена... у меня скоро комплекс будет… там написано: «Специально для тебя»…<br> Каким образом можно предоставить женщине больше свободы? Расширить кухню…<br> Найти свою половинку можно на сайте знакомств. А найти свою четвертинку - в вино-водочном отделе…<br> Воздержание не проходит бесследно: у одних появлятся прыщи, у других законы об охране нравственности… (К.Краус)<br> Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила<br> Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...<br> Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1196471423.html">Оставить комментарий</a></div> Fri, 30 Nov 2007 20:10:23 GMT