/ Lasto Blogging Engine ru Ваше Имя electrobook@mail.ru electrobook@mail.ru /i/lastoblog.png / /post_1195020661.html <p>Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги<br> В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими (С.Довлатов)<br> Когда водка закончилась, девушки тревожно переглянулись...<br> Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!<br> Девушка! Улыбнитесь! Вас снимают...<br> Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: &quot;Он порвался&quot;<br> Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...<br> Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?<br> Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки<br> Порядочная девушка не становится женщиной чаще трех раз в месяц...<br> Если девушка говорит: &quot;Некогда!&quot;, это значит - &quot;Никогда!&quot;. Если девушка говорит: &quot;Никогда!&quot;, это значит - &quot;Не сейчас!&quot;. А если девушка говорит: &quot;Не сейчас!&quot;, это значит - &quot;Чего ты ждёшь?!!&quot;<br> Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров... Трудно заводить одного и того же<br> Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов...<br> Вчера девушку домой приводил! Я ее и на кровати, и на столе, и на полу, и на тумбочке! Не дала!<br> Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному<br> Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными<br> Девушке было 18 лет и 30 зим<br> LУ меня девушка - учительница начальных классов: &quot;Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре&quot;<br> Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит, ягод собрали мало<br> Пишу одной девушке: &quot;До связи!&quot;, а она пишет: &quot;Пошляк!&quot; Вот и пойми их...<br> Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым<br> Девушка, а можно с вами не знакомиться ?<br> Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...<br> Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди<br> риударил за девушкой. Приубил...<br> Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам<br> Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете...<br> Объявление: &quot;Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки&quot;<br> Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных<br> Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются<br> Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Hо пpи этом совеpшенно спокойно ходят с кpивыми ногами!<br> 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...<br> Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу<br> Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!<br> Девушки делятся на красивых, ничего и &quot;ну, ничего, ничего...&quot;<br> Реальная надпись на футболке девушки: &quot;Амурчики, пожалуйста - только не в козла...&quot;<br> Вчера подрался из-за девушки... С женой...<br> СМС-сообщение: &quot;Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребёнка может стать кто-то другой&quot;<br> Девушки, сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно и водителю не жарко (надпись в маршрутке)<br> LОбъявление: &quot;Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те&quot;<br> К девушкам я подхожу с позиции презумпции невиновности<br> Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...<br> Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно<br> Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям<br> Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги<br> Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? ДНК надо скопировать...<br> Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание<br> Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!<br> Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги.... особенно правая<br> Девушки, помните: чтобы доказать свое отличие от лошади, совсем необязательно курить. Достаточно немного косметики<br> Девушка, я вас местами где-то видел<br> Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нынче стыдятся, когда краснеют<br> Девушки бывают разные, последствия одинаковые...<br> Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам где угодно<br> Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба<br> Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит<br> Я потратил много денег на выпивку, девушек и спортивные машины. Остальные я просто растранжирил (George Best)<br> Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые – первой клюшкой двора<br> Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...<br> У меня девушка очень страшная. Водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить<br> В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов<br> Девушки! Не жалейте вопящих кошек!!! Завидуйте им (Джакомо Казанова)<br> Брачное объявление: &quot;Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты&quot;<br> Легкое недомогание - когда девушку никто не домогается...<br> У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились!<br> Иная девушка - как картина в музее. Всем нравится, а домой взять - денег жалко<br> Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь<br> Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором<br> Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками<br> Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице<br> Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?<br> Как говорила одна девушка, всегда бывает в первый раз<br> Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает<br> Парни! Не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!<br> Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками...<br> Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз<br> Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность<br> На 8 Марта мы дарим девушкам столько цветов, что появляется ощущение, будто они с кавказцами в доле...<br> Алладин, судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки<br> Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих<br> Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги<br> Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: &quot;Извините, девушка, кажется вы протекли&quot;. Интересная смена поведения...<br> Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков<br> Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...<br> Знаете ли Вы, что некрасивых девушек не бывает ? Бывает Photoshop старой версии...<br> Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..<br> Подходит ко мне как-то высокий голубоглазый блондин и говорит: &quot;Девушка, вы богиня, сошедшая с небес на землю&quot;... То есть, когда им надо, они нормально по-русски разговаривают<br> На конкурсе &quot;Самая лучшие слова, адресованные блондинке&quot; победила фраза &quot;Девушка, вы так сексуально МОЛЧИТЕ!&quot;<br> Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента<br> Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится<br> А я красивым девушкам предпочитаю умных... - Любишь е%@#ть мозги?<br> Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый<br> У меня была девушка. Однажды в порыве страсти она бросилась в мои объятия... Вдребезги!<br> Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками<br> К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от &quot;Мерседеса&quot;<br> Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой<br> Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер<br> Ищу девушку противоположенного пола<br> Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней<br> Красивая девушка - это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо<br> Есть три способа закадрить девушку. Это деньги<br> Пессимистка - это девушка, берущая газовый балончик идя на свидания...<br> Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.<br> Если успеть до боя курантов загадать девушку, она обязательно исполнит (А.Козак)<br> Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро<br> Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше<br> В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!<br> Ну какая девушка способна отказаться от здорового, сильного, умного парня? - Только та, в которую влюбился он...<br> Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!<br> Цыганка поймала идущего мимо офицера и говорит: &quot;Молодой, красивый, дай погадаю! Как твою девушку зовут, скажу! Какой у тебя сегодня пароль, скажу!&quot;.<br> Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...<br> Лучшие друзья девушек – варианты<br> Самые красивые девушки там, где больше всего пьют<br> В глаза бросаются такие девушки, которые никогда не бросятся нам на шею<br> Девушки в этой общаге двух типов: &quot;лучше, чем ничего&quot; и &quot;лучше уж ничего&quot;<br> Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки<br> Леденцы &quot;Тренировочные&quot; - специально для выходящих замуж девушек<br> Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...<br> Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами<br> Девушка или женщина? Ни то, ни сё! Деваха!<br> Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки! Лежите, раздвинув ноги!<br> Вопросом к девушке: &quot;Дашь или не дашь?&quot; вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов...<br> Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего<br> Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!<br> Девушка, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?<br> Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: &quot;Ща как дам!&quot;<br> Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой<br> Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит<br> На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает<br> Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением &quot;обсудить любые темы.&quot; Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP- маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!<br> А я здесь нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую<br> Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали<br> У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели<br> Девушка - как парашют... Запасной лучше иметь всегда...<br> Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики<br> Девушка - на все дырки мастер<br> Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете её кислотно-щелочной баланс...<br> И не надо во фразе &quot;Девушка, который час?&quot; искать другой смысл! Ведь именно с этих слов часто зарождается жизнь!<br> Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер<br> Можно ли называть &quot;одномандатной&quot; девушку, не склонную к сексуальным экспериментам?<br> Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке (Стивен Ликок)<br> А правда ли, что девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?<br> Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?<br> Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...<br> Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!<br> Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы<br> При ссоре с девушкой не бейте её по ушам! А то ей вас любить будет нечем...<br> Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами<br> Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!<br> Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...<br> Скромность украшает любую девушку... А нескромность делает ее женщиной...<br> Хорошим девушкам рады на небесах, плохим - где угодно<br> Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются...<br> Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения<br> Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб<br> На первом свидании все девушки такие жадины!<br> Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать<br> Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит...(Дмитрий Донской)<br> Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...<br> Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал<br> Девушка в белой норковой шубе, не заплывайте за буек!<br> Девушка без образования ищет работу по специальности<br> Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом &quot;Вокруг света за 80 минетов&quot;<br> Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили<br> Парадоксально, но факт: две из трех девушек заявляют после минета, что они это делали впервые...<br> Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!<br> Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1195020661.html">Оставить комментарий</a></div> Wed, 14 Nov 2007 01:11:01 GMT /post_1129406446.html <p>Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?<br> Девушка, не будите во мне кролика!<br> Девушки &quot;90-60-90&quot;! Не ищите приключений на свои &quot;90&quot;!<br> Объявление: &quot;Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента&quot;.<br> Как много девушек хороших, но почему-то тянет на плохих!<br> Девушка с истекшим сроком годности.<br> Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки – прислушайтесь – может, она храпит?<br> Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!<br> Честные девушки всегда дают сдачу.<br> Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... <br> Девушки в дни праздников делятся на красивых и трезвых. <br> Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге. <br> Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. <br> Кто тронет девушку десантника, тот навсегда останется загадкой для хирурга! <br> Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать. <br> Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.<br> Секретарь - девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа. <br> Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.<br> Прежде чем делать девушке комплимент, придумай как от нее потом отделаться.<br> Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.<br> Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. &quot;Мерседес&quot; - спереди. &quot;Запорожец&quot;-стороной!<br> Он настолько нравился девушкам, что ему строили глазки даже беременные...<br> Девушка, можно Вас пригласить на роль Анны Карениной ? Рельсами буду я...<br> Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.<br> Юноши и девушки - овладевайте друг другом!<br> На позиции - девушка, а с позиции - мать<br> Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно...<br> Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой<br> Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!<br> Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не берет...<br> Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась - не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать. <br> Девушка не б#$дь, - она просто расслабилась...<br> Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке<br> Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !<br> Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело<br> Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?<br> При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом<br> Реальное объявление, регулярно появляющееся 1 апреля на доске объявлений волгоградского универа: &quot;Девушкам, не прошедшим дефлорацию, срочно явиться для устранения данного недочета в деканат&quot;<br> Девушка, простите,- если я спрошу у Вас, который час,- я могу рассчитывать на все остальное ? (Л.Измайлов)<br> Вопрос: Чем схожи толстые девушки и мопеды? Ответ: Их приятно иметь, но ты не хочешь, чтобы твои друзья знали об этом.<br> Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла<br> Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.<br> Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.<br> Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. <br> Объявление на сайте знакомств: &quot;Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи&quot;.<br> Юноше, вступающему в жизнь: Девушкам надо обещать весь мир. И покупать им мороженое.<br> Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.<br> Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.<br> Девушка, вам так идет эта паранджа!<br> Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами <br> В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь. <br> Девушка не воробей: залетит - не прокормишь...<br> Порядочный мужчина не будет делать замечание девушке о том, как она несет шпалу.<br> Девушка, как консервная банка: открывает один, а пользуются многие...<br> Кто обидит девушку курсанта, тот станет загадкой для хирурга.<br> Надпись на спине байкера: &quot;Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге...&quot;<br> Девушка, как мороженое: сначала холодная, потом тает, а потом липнет...<br> Девушка - как бумеранг: чем сильнее бросаешь, тем быстрее возвращается.<br> Иногда девушка не может дать ничего, кроме того чтобы дать.<br> Если девушки не смотрят в вашу сторону ... перейдите на другую сторону.<br> - Девушка вы мне на ногу наступили... - Где же ты был, когда я была девушкой ?...<br> - Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...<br> Тургеневская девушка бальзаковского возраста (Е.Петросян)<br> Тост, реально сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта: &quot;Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!&quot;<br> Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... Сам предлагал!<br> Да здpавствуют советские девушки - самые скоpопоpтящиеся девушки в миpе!<br> Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам холодна.<br> Девушки бывают разные: здоровые и заразные.<br> Надпись в маршрутке: &quot;Девушка в кабине водителя — первый признак ближайшей аварии!&quot;<br> Все умные девушки похожи друг на друга, каждая красивая по-своему глупа.<br> Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, а у интернетчика - в каждом портале!<br> Жила была девушка, Робин Гуд... У богатых брала, бедным давала...<br> Сами знаете - если парень с девушкой об одном и том же думают, то может и ребенок родиться... (из переписки с читателями газеты &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?<br> Молодая, привлекательная и образованная девушка познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость<br> Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.<br> Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков<br> Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...<br> Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.<br> Если заблудиться, то с девушкой .И если найтись, то не сразу.<br> Военрук: &quot;Девушки, за мной в подвал,- я буду учить вас отдавать честь&quot; <br> &quot;Эта книга о том, как невинная девушка-подросток попадает в темный мир звериных страстей и о том, как опытный мужчина спасает ее от зверя - маньяка&quot; Как называется эта книга? &quot;Красная Шапочка&quot; (В.Орлов)<br> Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются<br> До ЗАГСа мне почти все девушки какими-то родными кажутся...<br> Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом. Утешает только то, что почти не помню ее лица, а имени не знал вовсе... (из переписки с читателями газеты &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже (из школьного сочинения)<br> Старик и девушка. Любовь до гроба.<br> Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.<br> Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется... <br> У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трех ее подружек - я без проблем добираюсь домой.<br> Девушка, я вас где-то видел... А, вспомнил - на банке с тушенкой!<br> Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.<br> Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно<br> Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.<br> Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?<br> Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!<br> Чем рыцарь отличается от девушки? Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.<br> Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала ...<br> Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным<br> Красота девушки помноженная на ее ум и умноженная на ее доступность, есть величина постоянная<br> Вчера он в свой номер девушку привел. Всю ночь за стеной, он ей: 'А-а!' А она ему: 'О-о!' Он ей: 'А-а!' А она ему: 'О-о! О-а, о-а'. В общем, чувствую - не клеится у них разговор... (команда КВН &quot;Уездный город&quot;)<br> Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет &quot;Куму раком&quot;! (реально услышанное)<br> А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости<br> Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию<br> Таранька - это девушка за рулем<br> В отсутствии Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину (из школьных сочинений)<br> Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой: &quot;Ты самая лучшая из всех девушек на свете&quot;<br> Самые лучшие девушки – в Эстонии. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...<br> Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!<br> Меняю любимую девушку, на одну любящую. Торг уместен.<br> Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи! - А ху$и... Муза, б#я...<br> Одежда девушки должна соответствовать ее назначению<br> Если девушка сказала вам твердое &quot;Нет&quot;, а ее глаза говорят вам &quot;Да&quot;, не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших...<br> Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу?<br> Как много девушек хороших, а я люблю женатого...<br> Если у тебя нет девушки, значит кто-то имеет двух...<br> Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком<br> Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком<br> В абстрактном смысле девушка<br> Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку<br> Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета<br> Как только я увидел на пляже эту девушку, у меня возникло непреодолимое желание: поскорее засунуть в плавки порцию мороженого... (из переписки с читателями &quot;Спид-Инфо&quot;)<br> Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее? Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм &quot;Ирония судьбы, или с легким паром!&quot;<br> Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?<br> Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты<br> Если девушку зовут Клава - это еще не повод пошлить<br> Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?<br> Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90! Взял за 60, подешевле...<br> Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут<br> Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда не звонить<br> Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?<br> Самые красивые девушки учатся в Институте Международных отношений. Экспортный вариант...<br> Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти, кариеса и нарушений менструального цикла обязательно<br> Проспали девушку. Насквозь<br> Староcть - это когда вид краcивой девушки вызывает не желание а воcпоминание<br> Девушкам до 15 лет &quot;Чупа-Чупс&quot; не продается<br> Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...<br> Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться<br> У твоей девушки ямочки на щечках прикольные... Сам копал ?<br> Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...<br> Староcть - это когда вид краcивой девушки вызывает не желание а воcпоминание<br> Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?<br> Девушку надо соблазнять, а не спрашивать<br> Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!<br> Из глубины меня рвется стройная девушка, но чаще всего мне удается закрыть ей хавальник шоколадом<br> Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки<br> Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки<br> Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать!<br> Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура<br> &quot;Кровь за кровь&quot;, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос<br> Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...<br> Если девушка после первого свидания говорит: &quot;Обязательно позвони мне!&quot; - то она прежде всего хочет сэкономить на поминутной оплате<br> Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows. По крайней мере встречаться будете часто<br> Все девушки словно туалет: одни заняты, а другие полны г*вна! (реальная надпись со стен мужского туалета)<br> Девушки! Не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!<br> Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших<br> Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна<br> Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...<br> Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо, вырубайте леса – мстите Природе !<br> Если девушка сказала вам твердое &quot;Нет&quot;, а ее глаза говорят вам &quot;Да&quot;, не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших...<br> Девушка! У вас потрясающая сумка! Вы не могли бы мне из неё что-нибудь натрясти?<hr></p> <p>Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="/comment_1129406446.html">Оставить комментарий</a></div> Sat, 15 Oct 2005 16:00:46 GMT