Умных женщин не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры. Михаил Жванецкий
За свою любовь я боролся до тех пор, пока мне не сломали руку.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Вообще, рассуждать об образовании и интеллекте, говоря о Джонни Деппе и Брэде Питте, – значит их оскорблять.. (переводчик видеофильмов Леонид Володарский)
…В роли Государя-Терминатора… (КВН)
Автоответчик: «Здравствуйте. Это квартира Милосских. Венера сейчас не может взять трубку…» (КВН)
…В русских селениях кони поджигали избы… (КВН)
Колхоз «Победа феминизма» (КВН)
Когда я убедился, что не нравлюсь женщинам, решил стать онанистом, но у меня не получилось.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит…
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться....
В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын – отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают.... Был я в той Монголии.... Степь до гоpизонта....
Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.
Она липнет ко мне, как муха.... А я, получается, кто? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах…
Корейская народная сказка: «У Чон-Хвана была собака, он ее.... В общем, она и съесть ничего не успела....»
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее тр@хнуть - это Бальзак.
И с песней "....Круто ты попал на ТВ...." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр....
А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть....
Сексуальные революции проходят без жертв - жертвы рождаются после.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают....
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Ни хрена не слышно.
Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.... Сам предлагал!
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Женился сам - останови товарища.
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой....
Рожденный ползать может руководить полетами.
Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесностружечному комбинату.
Неверных жен бодают на месте.
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена....
Зачем мы пили с ним на брудершафт? ....чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?
Голубые тр@#$лись до посинения.
Объявление: Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.Козлов.
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70 долларов узнал, что я лох.
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
Наша цель — породить как можно больше идей, поскольку 1 из 1000, возможно, сработает (Apr Фрай, создатель клейких листочков Post-it)
Табличка в столовой: "Тараканов травим тоже"
Не можешь найти себе пару ? Женись на одной…
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Тот, кто не щадит своего живота, плохо думает головой. Борис Кавалерчик
Из записей в школьных дневниках: «Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты»
Малолетнему идиоту объяснять бесполезно. Малолетний идиот - он от рождения знает все и понимает лучше других (переводчик видеофильмов Гоблин)
Лето на Севере короткое, зато малоснежное (передача «Фигли-Мигли» на ТНТ)
Слоны не пользуются компьютерами, потому что мышей боятся…
Вручая собеседнику презерватив: «На, попробуй ЕГО надуть…»
Дешевый отдых в Судаке: бунгало, штормило, храпело… (КВН)
Ясновидец - приятелю: «Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!»
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь....
Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?
Я ему говорю, что он на ногах не стоит, а он отвечает: "Зачем нам с тобой стоять? Сейчас в койку ляжем...." (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Стратегические просчеты не могут быть компенсированы тактическими средствами. (Фон Клаузевиц)
Хуже родственников только соседи
Не люблю я жизнь, но альтернатива еще хуже....
Увидев пропасть, один представляет бездну, а другой мост....
Не идите на сделку с совестью, она Вас все равно обманет
И вновь любовь к зарплате гонит меня к вам....
В те времена, когда основным ассортиментов в пивных была табличка "Пива нет"....
Алло! Сервисный центр? У меня в принтер попала бумага!
У нас небольшая проблема с вашим сервером.... Оппа! Уже большая!
Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
Оптимист - человек идущий в туалет, не проверяя наличия там бумаги. Реалист - берущий с собой книгу. Пессимист - берущий книгу и рулон бумаги.
Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Думаете - килограмм? Фигушки, два пол-литра!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился…
.... а в эти дни я зову жену красной девицей....
Объявление: «Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти»
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Твой поезд.... приплыл....
Если бог не дал человеку мозгов, то сколько не давай ему всего остального, - все будет мало…
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы
У pоддома: "Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?"
В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Тихого океана....
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на х#@.
Единственное наказание, которому следует подвергать тех, кто заблуждается, — это заставлять их учиться. Платон
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.А вчера узнала, что это не маникюр.
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза!» Запись в дневнике
"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище...." Вопрос: - Hафик нужно первое лезвие?
Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, молот и летел....
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит.
За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса…
Му-Му - блошиный "Титаник".
Прости меня, мама, замужнего сына.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть....
Дурная голова трусам покоя не дает.
Главное не что сказать, а кому сказать.
Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.