Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста.... у вас один выход: скажите 'нет' наркотикам!
Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Да я эту технику безопасности знаю как свои три пальца !
Идеальная школа должна быть запертой.
Терроризм - внебрачное дитя дружбы народов.
Семья была такая бедная, такая бедная, что если бы ребенок не был мальчиком, то ему было бы не с чем играть…
А теперь живо замолчите и ответьте…
«Шрам на колене от аппендицита» (из описания особых примет разыскиваемого в протоколе)
Бежал офицер в плащ-палатке, а за ним офицер в плащ-будке…
…на вопрос «куда побежал хулиган?», свидетели стали отправлять меня в разные места…
Новая акция: собери 15 крышечек от канализации и получи п#@ды от Горводоканала
Неумение врать еще не повод говорить правду
Что у пьяного на языке, то у трезвого было накануне
Пройдете по этому мосту до середины - и сразу направо....
Завод "ЗиЛ" за умеpенную плату пpедоставляет в аpенду сбоpочно-pазбоpочный цех для пpоведения сбоpов и pазбоpок
Хочешь быть оригинальным - будь добрым
Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»
Лицемерие – это когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки – а сам при этом облизываешься…
Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта
Гости быстро разошлись.... И разошлись они не на шутку!
На каждую крышу найдется свой Карлссон.
Как корабль назовешь - так он и потонет.
- Маш, а может кофе? - Федь, а может сразу?....
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Уронили водку на пол.... Оторвали Саше руки…
Автомобиль «Запоpожец» - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!
Девство ее было мучительно ....
Чтобы ни о ком не заботиться - надо родиться мертвым сиротой....
Извините, Вам удобно в такой позе?
Не все то масло, что не тонет!
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!..
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Если зубная щетка недоступна - попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой.
Горе ты мое аутлуковое!
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал (Е.Кащеев)
Светлое будущее? Что ж, и серое на черном смотрится светлым! (Е.Кащеев)
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой (Е.Кащеев)
Кадры решают все, особенно - 25-й (Е.Кащеев)
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают! (Е.Кащеев)
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах! Хотя… О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.
Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
Часто глядя утром на мужчину - с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга....
Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на июль 2004.
Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси)
Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет (комедийный актер Стив Мартин)
Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером (комедийный актер Родни Дэнджерфилд)
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья)
Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун)
Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был (бывшая Первая Леди Барбара Буш)
Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актер Билли Кристалл)
Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны (актер Роберт Де Ниро)
Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актер Дастин Хоффман)
Московский ликероводочный завод провел в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом «За культуру пития!».
А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
Слыш, индюк ! Скоро рождество …
А знаете почему почтальон Печкин такой злой был ? У него сиденья на велосипеде не было…
Эта культура входит в русскую, как огромный жезл в плоть русской истории! (ВОЕНМЕХ, преподаватель истории полит. учений)
Водитель не Дед Мазай — зайцев не возит (надпись в маршрутке)
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премьер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И @#$ вы меня найдете в этой стране"
Если из положения нет выхода, надо поменять положение
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий
Редкая птица долетит до середины Днепра… Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно не#рен делать…
Мы с женой всю жизнь проработали на одном заводе, честно выполняя свой супружеский долг... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот
.… Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.…
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было…
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
Штукатур - это тур, стоимостью 1000 у.е.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в импортных автомобилях известный производитель иномарок намерен увеличить число резиновых ковриков салона до восьми.
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой
Программа по озеленению правительства Москвы. Баксами.
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.
Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Вечная любовь длится, в среднем, 3 месяца.
Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба этих качества.
Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.
Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.
Каждая мать - потенциальная теща или свекровь.
Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там.
Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе...
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.