Старый глюк лучше новых двух
Если женщина красива, то она либо глупа, либо безнравственна (Стендаль).
ЕГО СЛАБОУМИЕ БЫЛО СЛАБО ВЫРАЖЕНО.
ПРОЧИТАВ "КТО ВИНОВАТ" ГЕРЦЕНА,Я ПОНЯЛ,ЧТО ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ОДИН Я.
ПРОЧИТАВ "ЧТО ДЕЛАТЬ" ЧЕРНЫШЕВСКОГО,Я ПОНЯЛ,ЧТО НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.
БЫВАЮТ СЛУЧАИ,КОГДА СЛУЧАЙ АБСОЛЮТНО НИ ПРИ ЧЕМ.
Не в пирожках мясо
После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов…
Ей на ухо наступил медведь. Hе пожалел он и остальные чеpты лица…
Кpыша - это не только защита от дождя, но и сосульки пpобивающие чеpеп навылет.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Богатство - это сбережения многих в руках одного. (Юлиан Тувим)
Чук от Гека недалеко падает…
«Заплати оброки, пес, и смерди спокойно» - рекламный слоган мытарей времен Ивана Грозного.
Когда он назвал моего мопса болонкой, я поняла, что в собаках он разбирается примерно так же, как в сексе.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
… Сейчас, когда умных заменили сообразительные… (М.Жванецкий)
Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Я познал истину и требую вина!
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Главное в одежде женщины - искусно демонстрировать закрытые места
Отец дочери: «Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!»
Самые надежные тормозные колодки – эстонские…
Она ударила меня подносом. Теперь синяк под глазом.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак"
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
В России умный человек отличается от дурака тем, что дурак может наступить дважды на одни и те же грабли, а умный - дважды на разные.
Алкоголизм — медленная смерть, но мы не торопимся…
Вот и ПИВО подошло к КОНЦУ…
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Для клиентов с большими запросами организация продаст губы в рулонах. Раскат каждой губы - до десяти метров. Не дура.
Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Водка "Исток". Начни день с цитрамона!
Магнитофон "Электроника-302" системы "Угадай мелодию".
Донор-рецидивист
…Его все так и зовут: «Наше позвоночное» - на работу приняли по звонку свыше…
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф
Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит, выйдет все через ж@пу.
Оригинальный способ преобразования материи изобрел пожарный инспектор Василий Пупкин - всего за 200 долларов пластиковые изоляторы у него превращаются в керамические, а алюминиевая электропроводка в медную!
Это вам не секс в Париже !
Мужчине нужен член, чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз…
Время течет в одном направлении, а деньги в разных.
Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.
Истины не меняются, меняются их доказательства.
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Я льстю и льстя моя опасна. Я мстю, и мстя моя страшна!
Я знал человека до такой степени необразованного, что ему приходилось самому выдумывать цитаты из классиков.
- Как вы относитесь к деньгам? - Я к ним не отношусь! - ответил РУБЛЬ гордо.
Мы тоже живем за бугром, но с другой стороны.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
Рыночная дешевизна компенсируется неточностью весов.
Дедушка, дай мне, пожалуйста, 200 рублей со своей пенсии, а я тебе со своей верну…
Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!
Дети против наркотиков! Водка дешевле.
Из истории болезни: «Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги»
Реклама: «Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!»
Новость: «Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салауддин Чегияев. Он был одним из лидеров боевиков, правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год»
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Я не спрашиваю: "Почему дождь идет?" Я спрашиваю: "Почему лужи по всей территории?"
Вопрос: Чем схожи толстые девушки и мопеды? Ответ: Их приятно иметь, но ты не хочешь, чтобы твои друзья знали об этом.
Я не стремлюсь к равенству. Я и так лучше других.
Предлагаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы....
Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.
За деньги у нас сделают все. Даже оставят тебя без денег.
Чтобы понимать друг друга много слов не надо. Много надо - чтобы не понимать.
Хорошо быть подполковником, а под генералом тоже ничего....
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть
Единственное, что человек научился делать в совершенстве, - это создавать себе проблемы.
Продам лакированные ласты на высоком каблуке.
Продам сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.
Тише едешь - не оглохнешь.
Тех кто к нам с мечом пришел, проще застрелить безо всякого меча.
Пурген - лучший антидепрессант.
Дайте мне точку опоры и я cкажу тоcт!
Неужели джентльмен должен пропускать впереди себя даму, только для того, чтобы она открыла перед ним дверь? (Константин Мелихан)
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди
Зачем камикадзе надевали защитный щлем?
Ничего,скоро и на нашей улице проедет грузовик с мороженым
Узревший в твоем оке соломинку, не зрит в своем оке бруса.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с гpифом "СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО", пpедлагается застpелиться самому....
Падает комп с десятого этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
"Проверено. Мин почти нет."
Вот, так и идем мы по минному полю: то он впереди, то я позади....
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку
Не зная брода, пропусти вперед друга…
Не жуй за терминалом, ты не Цезарь
Не воруй - правительство не любит конкурентов
Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Бифштекс с кровью - это кусок говядины, которому издалека показали зажигалку. Потушенную
Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp....
Hе тpогай мой нос! Он и так на соплях деpжится.
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Внешность лица трyпа внешне напоминает фотографию из паспорта найденного в кармане пиджака трyпа.... /из протокола осмотра/
После этих слов неизвестный парень имел честь подвергнyть меня избиению. /из заявления/
От любой sex-бомбы всегда есть sex-бомбоубежище

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Стакана нет. Придется водку нюхать.
Чем шире у жены талия - тем длиннее у мужа рабочий день.
Если у меня любовник, а муж приходит, я не открываю дверь. Ломать-то он не станет - себе дороже.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Сапер ошибся.... Бедная лопатка.
Мы развалили вашу страну в 90-м, подставили вас в 91-м, обокрали в 92-м, стреляли в вас в 93-м, мы раскрутили вас на МММ-ные бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повторничали" с вами в 96-м, и оставили вас без гроша в 98-м, мы поглумились над вами с выборами в 2003-м.... Но у нас опять кончились деньги! Пожалуйста, заплатите налоги....
Внимание! В период весенне-осеннего обострения психических заболеваний рекомендуем особо остерегаться сотрудников военкомата!
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
После необдуманного слова нужно думать быстрее!
Если любви все возрасты покорны, значит, жизнь ничему не учит. Тамара Клейман
Скупоголизм.
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
Никому человек не верит так безоговорочно, как самому себе, и никто так мастерски, как он сам, его не накалывает.
По дороге домой я уснула, а проснулась уже не девочкой.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
…И тогда я подумал, что это шанс. Я еще никогда не танцевал в компании слабоумных… Дмитрий Крылов, телепередача «Непутевые заметки»
По радио: «…Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку....»
Слабоалкогольный напиток «Столичная»
Москвич бежал за поездом метро, делая вид, что прогуливается.
Спрашивать нужное место надо у людей рабочих: дворников, уборщиков, пескоструйщиков. С удовольствием отвлекшись от работы, эти люди подходят к вам, закуривают сигаретку и обстоятельно разъясняют все возможные пути до нужного места и обратно.
Биотеррористов - мочить в биотуалетах!
Объявляется набор в талибскую летную школу. Защитившие диплом на отлично проходят стажировку в США!
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.
Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
В США произошла вспышка сибирской язвы. Подозревают теракт. США готова к проведению антитеррористической операции в Сибири.
В результате скрупулезного расследования ФБР установило, что организатором терактов был Усама бин Ладен, заказчиком - Саддам Хусейн, исполнителями - кубинские арабы, действовавшие по поручению Фиделя Кастро, которые прошли летную подготовку в Северной Корее и были вооружены пластиковыми ножами югославского производства.
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.
Чтобы стать знаменитым порой требуется одно мгновение, а на то, чтобы остаться никому неизвестным, обычно уходит вся жизнь.
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
Я в последний pаз спpашиваю,- кто у нас коpмит свиней геpбалайфом?
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трахают больше, чем все остальное!
Идеальная жизнь - это хорошие друзья, хорошие книги и дремлющая совесть....
Господь был плохим бизнесменом, иначе бы он, создавая человека, не положил бы все яйца в одну корзину.
В чем разница между социализмом и оргазмом? - При социализме дольше стонут.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу…
Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше.
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
Говорят, что в Америке достаточным основанием для развода является брак. Уильям Дуглас-Хоум
Пьяница - истинный центр мира - все вращается вокруг него. Эмиль Ожье
Смеяться - значит быть злорадным, но с чистой совестью. Фридрих Ницше
Тот, кто по-настоящему знает себя, - мудрец; тот, кто по-настоящему знает своего соседа, - гений. Минна Антрим
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Слухи о мощи монгольского флота сильно преувеличены

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.