"Гастроли Березниковского драматического театра. 9 июня (вечер) "ПРОСПИСЬ И ПОЙ". (Газета "Звезда" г. Пермь)
Общественно полезным трудом не занимался, жил на средства быка-производителя, которого держал для обслуживания населения поселка.... (Из постановления)
27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.
Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)
Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")
Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально. (Объявление в фотоателье)
Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад. (Плакат на заводе)
Компот из свежей капусты. (Меню в столовой)
Бабушка очень волнуется срочно присылайте деда. (Телеграмма)
Был здесь в гостях. У кого, не помню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление)
"Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не смогу." (Из протокола)
В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать
Если тебе плюют в спину - ты впереди. (Конфуций)
Девки в озере купались, их надежды оправдались…
Вы слыхали, как поют дятлы ?
Я удивлялся на людей, которые доверчиво вкладывали деньги в разные пирамиды, пока сам не понял, что моя жена - пирамида похуже "МММ". Все, что вложил в нее, она собрала и ушла к другому (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)
Пролетарии всех стран! Не прибедняйтесь!
Есть ли в наше время канал без рекламы? Есть! Мочеиспускательный…
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат". И внедорожник «Патрахаца».
И не толпитесь, у меня пуль на всех не хватит !
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку....
Конечно, пиво не вино, но после водки все равно
Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.
Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.
Мы прожили вместе полтора года, а сейчас у нас рекламная пауза (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна.
Ничто так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок....
Весь вечер на арене цирка.....ОПИЛКИ
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
В жизни тебя лечат все, кроме врачей.
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".
Выжил сам - выживи другого.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
В нас в жизни все взаимосвязано - живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!
Да, я не новый русский и не могу похвастаться огромным особняком, но как мужчина могу дать фору любому "Мерседесу" (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "....Я достаю из широких штанин...." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку – никакого (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Вот и вчера жена обозвала меня козлом, причем безрогим. Ну и слава богу, рогатым жить труднее (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское…
Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
Люди, которым нечего сказать, очень любят поговорить.
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над бл#дской.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Господи, огради меня, пожалуйста, от твоих последователей (наклейка на бампере)
"Реальность - это всего лишь иллюзия, хотя и очень назойливая" Альберт Энштейн
Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.
Я вывела для себя такую теорему: когда у парней члены твердеют - мозги размягчаются (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
 

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Винни пух с голоду....
Раком не рождаются, раком - становятся !
Тише лезешь - дальше всунешь.
Куда бы еще тебя на х@й послать ?
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
....переболев СПИДом, ....
Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.
Хочешь пойти на %^& - спроси меня как!
У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли....
Заказное убийство - заказное расследование
Жить надо так, как будто это не ты. ("Времечко")
Дома в стиле «архитектурный выкидыш»
Мужской топлесс.
Диарея Федоровна.
А на Голливуд давно пора надеть что-то противозачаточное (М.Задорнов)
Онанизменное удовольствие
Убожественный фильм.
Волка овцы кормят
Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы. (Джон Леннон)
Об отдельных женщинах: жуть живородящая....
Я еще не уже....
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею…
В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает.... В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает....
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу....
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят…
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может....
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Это же так прекрасно, видеть как ребенок, зачатый твоими руками, растет и радуется жизни.
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.
Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Если вам на все хватает времени, то либо у вас много времени, либо маленькое все.
Надпись в маршрутке: «Место для удара головой»
Русский мужик с помощью мата и пластыря могеть присобачить что угодно куда угодно…
В тюрьме Солженицын вставал с первыми петухами (М.Задорнов)
Реальное объявление, регулярно появляющееся 1 апреля на доске объявлений волгоградского универа: «Девушкам, не прошедшим дефлорацию, срочно явиться для устранения данного недочета в деканат»
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят… (авторский коллектив, пишущий под псевдонимом «Афоризмы от Н.Фоменко»)
Реальный тестовый вопрос при приеме на работу бренд-менеджера: «Как побудить товароведов и оптовиков массово закупать банки обыкновенного г@вна?»
Если у Вас есть горб, посыпьте его блестками и идите танцевать (из фильма)
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
Общественного мнения никто не спрашивает - его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.
Чем выше обезьяна поднимается, тем видней ее задница.
Что интересного в футболе? Пиво да похабные песни - вот и вся игра…
Несчастье - хорошая школа. А.С. Пушкин
Быть домохозяйкой во сто крат хуже, чем быть проституткой. Последняя хотя бы имеет профессию!
А бомбы у нас самые высокоточные. Попадают прямо в эпицентр взрыва....
Бывают женщины красивые, и бывают женщины верные, а бывают и верные и красивые - но надувные
Я был трезв, а она без макияжа....
Жизнь - очередь за смертью, а дурак – тот, кто лезет без очереди....
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Вообще-то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать.
Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)
Ресторан не работает, официантки все распущенные. (Объявление)
Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки. (Из радиопередачи)
Огурцы не женские. (Из ценника)

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Последняя глава любой кулинарной книги: «Как действовать при отравлениях?»
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
Я не такой дурак как ты выглядишь
Каждой твари - по харе!
Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Утром он был как огурчик: такой же зеленый и прыщавый.
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
Плохой танцор - хороший папа..
Чем удобряем, то и растет!
Да нелегкая это работа - из болота тащить идиота....
Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..
О как тоскливо ехать без мигалки!
Эротика это искусство, порнография это жизнь
По полу тапки грохотали
Вот тебе полцарства и полконя!
Больше всего единомышленников у дураков
Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть!
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
Тяжелее побед даются только поражения.
Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно…
Мобильный телефон - спаренный.
Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.
Перхоть - опилки от спиленных рогов
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.
Вам песня строить, нам жить помогает
Правительство проблем не решает - оно их финансирует.
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
Мы делили апельсин - много наших полегло
Я не помню тот момент с которого я не помню
Семь пядей в лобке!
Я Вас любил, деревья гнулись
Стариков надо убивать в детстве....
Чем ниже падаешь, тем меньше тебя это заботит
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут
Свежо питание да серится с трудом!
Гаишника больше всех интересуют права человека
Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут
Уходя, гасите всех
Был бы дуб, а пила найдется.
Стиморол - убей в себе скунса!
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет
Мудрость - это не морщины, а извилины
Сделал дело - вымой тело!
Нет я не сплю я просто медленно моргаю
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Хиросима – 45, Чернобыль – 86, Windows 98…
Унитаз не роскошь, а средство для похудения
Жизнь - такую как она есть - можно принимать только после еды
Я тебе 5 миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
На ошибках мучаются
Энергия лени самая неисчерпаемая
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут ?
Женщины не стоят внимания, они стоят денег
По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито!
C умным видом тупо глядя....
Мужская сила - в женской слабости
Рожденный ползать упасть не может

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.