Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).... Но через месяц это все заканчивается - когда всем опять дают горячую воду …
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
Знание без доказательств рождает веру, а знание с доказательствами - сомнения.
Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде (Сян-цзы)
О! Как ты похyжал и возмyдел!
"Тpах тиби дох" - сказал Хоттабыч. "Уйди, стаpый педофил" - ответил Волька.
Я пришелец и я поселился в твоем компьютере! Сейчас, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и знаю, что тебе это нравится, потому что ты улыбаешься.
Надпись в маршрутке, г. Уфа: «Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма своевременно оплачивайте свой проезд»
Объявление: «Две книги по цене одной: «Как стать миллиардером» + «Уголовный кодекс» - 350 руб»
Все на выборы ! Хватит отсиживаться в норах ! Встань и проголосуй ! (реальное объявление на заборе … кладбища)
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой (реальное объявление на дверях подъезда)
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й"
Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула на морозе качели и сунула пальцы в розетку....
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца.... В общем, Надя умерла последней....
Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил
За сутки выпала годовая норма месячных....
И жили они долго и счастливо.... пока не встретились....
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Мент отдал мне честь, а я ему деньги.
Народная примета: если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.
Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....
Странно, - почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?…
Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
Не тисипи мое айпи.
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Я понимаю, что ты меня понимаешь, но и ты меня пойми.
Пейте томатный сок! Томатный сок — это здоровье. Здоровье — это спорт. Спорт — это деньги. Деньги — это женщины. Женщины — это СПИД. СПИД — это смерть. Не пейте томатный сок.…
Хороший гаишник — хороший индеец!
Заходите, нас ничем не испугаешь! (надпись на двери косметологического кабинета)
Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел 'Аврор', выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда (надпись в заповеднике)
Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом. Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.
По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя. Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека. Джек Потрошитель.
Перед Вами древнегреческая скульптура "Пи#добол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века п@#$ит о том, как далеко он его бросит.
Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино....
Бумага все стерпит.... спросите у туалетной!
Официант! Это была не еда, а какая-то отрава! А счет - это вообще какое-то завещание.
Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.
Объявление: Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка нежелательно.
Уpонишь вилку - пpиходит женщина.... уpонишь ложку - пpиходит женщина.... уpонишь папку - опять пpиходит женщина.... Уpонишь очки - все pавно пpиходит женщина!!! Да, тяжело pаботать гинекологом ....
Как специалист она, конечно, большой п@$%ец, но как пи@$%ец - она большой специалист!
Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!
Новая акция завода «Кристалл»! Под каждой крышкой поллитровой бутылки водки - поллитра водки!
Для иного фига - самый широкий жест (Е.Кащеев)
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали (Е.Кащеев)
Не веди счет годам. Счет всегда идет на секунды! (Е.Кащеев)
Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца (Е.Кащеев)
Каждому серийному маньяку - серийный номер.
В тот момент мне хотелось, чтоб он попал под машину или из окна выпал. Но он, естественно, оказался не таким благородным.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: «Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!»
Сообщение на пейджер: «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить»
SMS-ка: «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света»
Название у этой болезни действительно странное: "И вдруг выясняется...."
Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Наши просчеты оказались верны.
Моя дочь состоит на учете у врача-носоглота
Посылаем вам новую версию программы. Мы изменили все ошибки
Чтоб тебе ДУЛО в затылок.... (в смысле «Попутного ветра», а Вы что подумали ?)
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов
Объявление: "Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов"
Будем жить в мире и согласии до последней капли крови!
Хорошо, что мы не думаем, а то бы многое поняли…
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке …
У всех есть дети. И у кошечек, и у крыс, и у собак. Только у карандашика нету детей, потому что у него на кончике резинка
Драйверы вашего CD-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске …
Гусь свинье не помеха
Тела притягиваются.... и оттягиваются!

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.