"Увы" - это одряхлевшее "Ура".
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы (объявление на почте)
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Народная примета. Чем больше сумка - тем старше женщина.
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой. - Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.
Надпись на зеркале в примерочной магазина одежды: "За выражение лица ответственности не несем!"
Да не реви ты так, е мое.... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная....
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам....
Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно переходит в яркий свет в конце тоннеля.
Так хотелось придумать в постели что-нибудь свежее, интересное. А в голову лезли всякие Микки Рурки.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже.
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Новая услуга - секс по домофону
Эхххх, pаньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются! Да-а-а.... Усела земля, усела....
Пивоваp Иван Таpанов любил пиво пит, водку жрат и мадам Козявкину дpат …
Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством! Сегодня с друзьями отмечаем!
Объявление о приеме на работу. Условия: два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.
… Молвит зеркальце в ответ: «Ты прекрасна, спору нет, но на свете есть страшнее и ужасней и чернее, но у нее спонсоры круче…» Так Красавицей Года стала Баба-Яга…
Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего....
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили…
Да что Вы, батенька, какая у Вас клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали… Вот это у человека клаустрофобия!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…
Шампунь «Склерозовый»: забудь о перхоти!
Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!
Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями…
Мойша, ты знаешь, что такое дилемма? Бесплатная ветчина....
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.... Больше дорогих подарков не было.
Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.
… Так говорила еще ее бабушка, в девичестве Заратустра…
Если супруга отказывается делить с вами ложе, значит, готовьтесь к тому, что она собирается разделить с вами имущество.
Подъезжает Добрыня Никитич к развилке, а на камне надпись: «Без вариантов…»
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно....
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков (объявление)
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
В России две беды - дураки и дуры.
Кратк.- сест.тал.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела....
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей....
Все люди как люди, один я красив как Бог.
Парламент это специализированная биржа для скупки у населения голосов под необеспеченные векселя с последующей продажей собственных голосов по предоплате.
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти ?
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка - до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться…
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши (Е.Кащеев)
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно (Е.Кащеев)
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики! (Е.Кащеев)
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег (Е.Кащеев)
Совесть? Свят, свят, нечистая! (Е.Кащеев)
Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться, ведь меня не надо провожать домой…
Три слова, которых боится каждый мужчина: «Дорогая, я дома....»
Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день? Потому что на следующий день вся армия уже синяя.
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером (объявление)
B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Как узнать, что на улице - пасмурно, вечер, и идет дождь? Очень просто – порносайты перегружены от наплыва посетителей…
Бронирование отелей в любой точке земного шара. Материалы заказчика. Оборонный бронезавод.
Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холостяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
Уважаемые пассажиpы! Hаш самолет пилотиpует пилот пеpвого класса, заслуженный мастеp паpашютного споpта....
Ваши pуки ввели идиотскую команду и будут ампутиpованы…
Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий....
«Черный квадрат» ? Обьясняю - это негр крадет уголь среди ночи …
Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.
Исторически было на Руси два вопроса – «Кто виноват?» и «Что делать?» И было две проблемы - дураки и дороги. И почему-то только в этом веке стало предельно понятно: «Кто виноват ? – дураки», «Что делать ?– дороги»....
Главарь совета директоров
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы" (объявление)
Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: "Судя по грудям, у нее была куча мужиков!" Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.