Стоит только одному позволить сесть себе на шею, как тут же за ним выстраивается очередь.
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно
Стране давно уже нужен другой народ.
В кишинёвском детском садике воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...
Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Тормоз – это даже не человек, это механизм…
Судя по достигнутым результатам в борьбе с дураками, они ее и возглавляют.
Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным...
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
Монастырская заповедь: сестра спит - служба идет
Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку.
Та высокая, стройная, элегантная и изящная женщина, на которой я когда- нибудь женюсь, и будет той нежной, верной, искренней и доверчивой дурой, которая выйдет за меня замуж.
Да, наших много полегло, - сказала проститутка (А.Козак)
Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев.
Новый "Аlwауs" - теперь с фаллоимитатором!
Телеграмма: "Реакция положительна тчк Вассерман".
Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью
Как говорят кролики, между первой и второй перерывчик небольшой...
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
С поводом и дурак выпьет!
Типун тебе на твой великий, могучий, правдивый и свободный русский язык.
То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник
Только в России ответ "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать "неплохо".
Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом…
Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.
Я тебя раскусил, ты оборотень - то как человек, то как баран…
Труд создал человека, он его и угробит!
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Убийство со смертельным исходом.
Каприз - желание без потребности (Стас Янковский)
Уважай подчиненного, из них вышли все начальники.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу
Энергетический напиток: стакан воды + 220 вольт
Червячок сомнений беспокойно ворочался в штанах...
Уважай старость, это твое будущее.
Красота способна лишь украсить мир, живым его делает уродство
Уголовников тоже влечет у добру, но, к сожалению, к чужому!
Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами
Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а донжуан - что это правда.
Принято решение о ликвидации химического оружия через торговую сеть в расфасовке 0.5 и 0.7 кг.
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.
Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой 6 слесарь Токарев.
В мужчине ум решающая ценность И сила, чтоб играла и кипела. А в женщине пленяет нас душевность И многие другие части тела.
Семья - это корабль, на котором командует кок
Хорошо атеистам - пьют водку, а черти им не являются!
Самое справедливое общество состоит из одного человека
Хорошо смеется тот, кто не понял.
Женщина любит ушами, причем обоими
Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
Анекдоты про блондинок такие короткие для того, чтобы брюнетки их запомнили
Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.
Как низко могут пасть брюки! (А.Козак)
Предатель Пентюхов застрелился в глаз, дабы не попортить шкурку.
Цивилизация без природы хуже, чем природа без цивилизации.
Цыганка поймала идущего мимо офицера и говорит: "Молодой, красивый, дай погадаю! Как твою девушку зовут, скажу! Какой у тебя сегодня пароль, скажу!".
Часовой стоит у Института философии на страже исторической правды.
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
Часы бежали со скоростью 61 минута в час.
Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил
Давая в долг - тренируешь память
Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдохнуть.
Самое главное не найти свою вторую половинку, а собрать себя воедино после того, как ее найдешь
Человек создан для счастья, как птица для работы.
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.
Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера
Чем сильней говорит сердце, тем слабей варит котелок.
У свободы есть один крупный недостаток: все свои проблемы приходится решать самостоятельно
Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином
Чистосердечное признание облегчает следствие.
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями
Горе - от большого ума, а от маленького - только огорчения
Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана
С улицы доносился шум ноутбука (А.Козак)
Что я думаю о любви с первого взгляда? - Она экономит много времени…
Наиболее эффективное средство борьбы с алкоголизмом - это наркомания...
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Албанский писатель, шесть букв. - Аффтар
Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий
Волка кормят ноги. Вот потому волки всегда такие голодные - нету у них ног. У них - лапы...
Чтобы познать миг счастья, надо потратить год на уговоры.
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег
Возведение торгового комплекса прямо на выходе из Академии Наук поставило ученых в тупик (А.Козак)
Еще не поздно принять участие в акции: "Спаси автомобиль - не дай сесть за руль женщине"
Чтобы свинина надолго оставалась свежей, оставьте свинью живой.
Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит!
Чувства чувствами, а о жене тоже надо подумать.
Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Шаблон именовал себя стандартом.
Потёмкинская идеология
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами
Шалметьевский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию пол-литровых бутылок с тремя голышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.
Если в женщине хороши хотя бы формы, то и хрен с ним, с содержанием (К.И.Шустерлинг)
В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно
Шедевр поймет даже дурак, но насколько иначе!
Какая разница между лифтом в Москве и в Нью-Йорке? В Московском написано: "300 кг или 4 человека" А в Нью-Йорковском: "400 кг или 3 человека"
Шутка заключенных: свое начальство надо знать в лицо, чтобы во время переворота долго не искать.
Эгоист - человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить. Это означает только что она не будет тебя слушать.
Делай хорошо, херово само получится…
Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.
Я поняла: или Игорь сошел с ума, или у него действительно триппер. Но волнения были напрасными, триппера не оказалось... (из переписки с читателями «Спид-ИНнфо»)
Это счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
Я еще не волшебник, я только лечусь...
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка
Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Попов сделал первый радиоприемник. Крутил его, крутил, но музыку поймать не смог. Так и бросил это дело.
Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку
После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к боям легким, наступательным.
Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт". Мир рухнул...
Последний долг всегда отдают с опозданием.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного ?
Почему кавалер так неразговорчив с дамой: вечером ему есть что сказать, но он не может говорить, а утром он может говорить, но ему нечего сказать.
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга
Поэтическое убежище.
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы... Всё остальное - компромисс
Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.
У Медведицы было три сына - Умка, Глупка и Тупка
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
Не все то золото, что молчит (А.Козак)
Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
При застойных явлениях рекомендуется сбор липового цвета нации
Прогноз погоды на субботу, 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.
Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу...
Прожиточный минимум - это максимум непрожитого.
Мир настолько прост, что в это очень сложно поверить
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы"
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.
Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА…
Прошу принять меня в члены партии и правительства.
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться
Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы
Работай хоть за четверых. Только не говори им об этом.
Сделаем плохо там, где нас нет
Рабочая папка, рабочая мамка и сама я - рабочая!
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке
Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.
Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет
Раздевай и властвуй!
Не завидуй начальнику - он подчиняется еще худшему
Размножение делением: люди делятся на дураков и умных
У русского человека аппетит приходит во время... пития
Раскольников хаживал на старух с одним топором.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
Расходы на похороны таковы, что жить дешевле.
По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек
Редактор - это тот человек, который отделяет зерна от мусора и печатает... мусор.
В нужное время и в нужном месте оказываются только ненужные
Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки…
Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.
Жизнь № 3 дается человеку 1 раз (А.Козак)
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Голод - не тётка. Его удовлетворить легче
С посмертным осуждением и конфискацией этой надгробной плиты.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки...
Садовод Сидоров повесил свой пиджак на спинку стула, и птицы в страхе разлетелись.
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях
Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку.
Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.
Самые светлые свои дни он провел в материнской утробе.
Кредиторы отличаются лучшей памятью, чем должники
Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.
Не допускай утечки газу! Прижмись плотнее к унитазу!
Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.
К 2050 году китайцы будут жить по очереди
Сегодня в деревне N. праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержала на улице двух роботов.
Духи "Шаурма" - подцепи голодного мужика!
Седьмое чудо света занимает шестую часть суши.
Ну какая девушка способна отказаться от здорового, сильного, умного парня? - Только та, в которую влюбился он…
Сексуальные меньшевики и сексуальные большевики.
Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?
Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин – мужчинами
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки
Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец...
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально
Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Сильно избитая истина становится прописной.
Полусферы моих интересов (А.Козак)
Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.
Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком
Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...
Русская женщина остановила коня, вошла в горящую избу... в общем, опознали по зубам…
Сколько дурака ни учи, он только становится более ученым дураком.
Она принимает натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо на глазах
Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
Учёные утверждают, что скрещивание коня и овцы не даёт потомства - но рождение ребёнка в семье у Тарзана и Королёвой доказывает совершенно обратное..
Скромность украшает только пустоту.
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет в виду шею
Скупой платит дважды, женатый - всегда.
Войска Наполеона жгут и грабят Москву. В шоке только один человек - Сталин. Он ждал немцев…
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми
Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: «Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...» Много думал...
Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже, если он сильно нервный.
Мама, я дура? – Дура, я папа!
Сластолюбец не покупает подарков, потому что его подарок всегда при нем.
Математичка сказала, что я совсем не знаю математики! И поставила мне в дневник какую-то цифру...
Слишком длинный отдых еще никогда и никого не довел до смерти.
Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт
Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете смысл.
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью
Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс"
Смерть мужа - одна радость жене: теперь-то она знает, где муж ночи проводит.
Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая"
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.
Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет
Соловья баснями не кормят. Ими кормится баснописец.
Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Дышащие прокладки Аlldауs... Интересно - чем они дышат?

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?
Наше время истекает. Кровью...
Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо
Наши очаровательные шалуньи-пианистки тронут ваши самые интимные струны...
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Есть и такие, которым создай все условия - а они все равно хорошо работают
Не волнуйтесь, если не знаете, где муж был ночью: если узнаете, будете волноваться еще сильнее.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место…
Не все, что можно построить, следует включать.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто- то будет после.
Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Не делай людям того, что не можешь компенсировать через суд.
Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух (С.Е.Лец)
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Вся философия делится на два вида: до приема пищи и после (Стас Янковский)
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.
Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть, а крепость уже не та
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Не можешь быть выше критики - пригнись.
Сатисфакинг по факсингу и телефонингу
Не принимайте близко к сердцу, принимайте валидол.
Не радуйтесь, что число дураков уменьшается - на число умных это не влияет.
Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный
Не сиди дома, выходи в люди.
У двух миллионов двенадцать нулей
Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.
Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце!
Шевели извилиной! Ты же проститутка, а не доцентша (А.Козак)
Не уверен - не разводись.
У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков
Не хлебом единым... встретили работники столовой Э54 ревизора Хлестакова.
Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами.
Объективность никому не нужна, если субъективно от нее никому нет пользы (Вильгельм Швебель)
Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения, мужчины обладают целебными свойствами.
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...
Нес чушь в широкие массы.
Брак без любви чреват любовью вне брака (Бенджамин Франклин)
Нет ничего быстрее мысли. Может, поэтому не все успевают заметить их в голове?
Вся жизнь - театр, люди в нем - актеры, а главную роль играют деньги
Интеллигент - человек в пенсне и шляпе. Hапpимеp: Л.П. Беpия
Нет ничего печальнее судьбы дальтоника, посвятившего жизнь поискам синей птицы.
Мужик, который изобрёл телефон, сделал это для своей жены и её подруг - ради нескольких часов своего отдыха…
Ни о чем - это моя любимая мысль.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где
Никогда не ешьте натощак...
Ворон 2 раза на одну воронку не падает (А.Козак)
Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.
Кошка с собакой жили душа в душу, но мыши на этом немного выиграли (Станислав Ежи Лец)
Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.
Подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами. Значит, мы – наложники…
Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.
Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в человеке любые эмоции, вплоть до беременности.
О женах или хорошо, или о своих.
Обвиняемого можно было заподозрить во всем, даже в невиновности.
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше
Объявить вечно живым посмертно.
Пьяная змея ползет прямо
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Солярий Гарлема - от нас еще ни один белый не уходил
Оказывается, все получается, если попробовать.
По-украински "моргать" – это «бачить з интервалами»
Сытый голодного не раз имеет
Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Вот это вы помните, а третий закон Hьютона - нет!
Окаменевшая мысль - оружие пролетариата.
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставалась сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставалась горчица и хлеб. Приходилось брать новую сардельку. Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может…
Она внезапно пылко бросается к нему на шею и ломает ее.
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше
Она так хороша, что почти всегда бывает права.
Кто был ни с чем - тот стал «совсем»
Они кричат, что надо сначала накормить народ. Хорошо, мы его накормим. А где гарантия, что он во второй раз не попросит его накормить?..
Они состоят с Богом в интимных гомосексуальных отношениях...
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда
Организовать в продуктовых магазинах пункты лечебного голодания.
Осень. Сын промочил ноги, отец - горло.
У среднестатистического американца одна грудь и одно яйцо
От зависти не умирают, от зависти убивают.
Разница между счастливыми и не счастливыми семьями состоит в двух-трех фразах, не сказанных ежедневно
Отдаляют чаще всего приближенных.
Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания
Отдыхайте днем, чтобы ночью могли спать.
Если разобрать атомную бомбу, то можно больше ничего не разбирать
Отказывал себе во всем, чего не хотел.
Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше (А.Козак)
Официантка ресторана "Маяк", принеся счет, с ужасом обнаружила, что посетители исчезли. Счет остался ничейным.
Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице
Период "Весь мир насилья мы разрушим" кончился, наступило "а затем..."
В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!
Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв
Плакат в вытрезвителе: "Вытирайте ноги! А если входите иначе, то и руки!"
Количественная мера качественной оценки депутатов: "одни подонки"
По настоящему свободным может быть только падение.
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы
По сообщению жителей Москвы, вчера в небе над Чертаново с утра и до самого обеда висела летающая тарелка, полная котлет и макарон, а потом ее кто-то слопал.
Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу ? (реальный перл на лекции по психиатрии)
Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)
Пока существуют дворники, будет и мусор.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...
Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала.
Теперь уже мало кто сомневается: действительно доступное жилье будет у каждого из нас на кладбище… (К.И.Шустерлинг)
Полеты самолетов по маршруту Э 666 временно отменяются в связи с капитальным ремонтом пути.
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту
Полоумный полудурок.
Поль Гоген любил рисовать полинезийских женщин. А Миклухо-Маклай рисовать не мог, он просто любил, как умел.
Когда те, у кого нет чувства юмора, смеются, те, у кого оно есть, - плачут

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.