И завязалась между ними дружеская перестрелка
Горько! Горько! Горько! Мужики «Бальзам Биттнера» пьют...
Россия, кроме впечатлений, мало что производит (Минченков Александр)
Пара влюбленных и пара лягушек на берегу пруда думают об одном и томже: «Не дай Бог аист прилетит!»
Мысли, как дети - легче родить, чем довести до ума
Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок
Подходит ко мне как-то высокий голубоглазый блондин и говорит: "Девушка, вы богиня, сошедшая с небес на землю"... То есть, когда им надо, они нормально по-русски разговаривают
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там - пол восьмого…
Ещё до того, как первое колесо было поставлено на телегу, его применили для игры в рулетку
Любовь моя так велика, что ее не измерить и тысячей оргазмов... (из перепеиски с читателями «Спид-Инфо»)
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"
Мы ничего не раздаем с такой щедростью, как советы
Велик Интернет, а отступать некуда - позади Фидо
У нас крутой супермаркет. Даже крысы с тележками бегают
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
Если рядом с Вами села женщина и положила голову на плечо, не обольщайтесь. Возможно, это природа, и она на Вас отдыхает...
Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите верёвку и мыло
Брюнетки - это моя слабость... Зато блондинки - это моя смерть!
Нашу интеллигенцию всегда мучило три вопроса: «Кто виноват?», «Что делать?» и «Куда уехал цирк?»
Жизнь - это десять процентов того, что с тобой случается и девяносто процентов того, как ты на это реагируешь
На конкурсе "Самая лучшие слова, адресованные блондинке" победила фраза "Девушка, вы так сексуально МОЛЧИТЕ!"
Не так уж плохи наши дела, как у них – хороши
Маяковский о нашем времени: "...тише ораторы, Ваше слово, товарищ браузер..."
Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом (Стас Янковский)
Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых
Если ласково и сокращенно, то меня зовут Олег, а если полностью - Олегофрен
Входя в доверие, закрывайте за собой дверь
Такой следователь никогда не раскроет даже зонтик!
В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач
Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова)
Самый прямой позвоночник у бабочки на булавке
Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность, значит, у него кончились аргументы
Только занимая чужое место, некоторые люди ощущают себя в своей тарелке
Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами
Внимание, появились кроты-убийцы. Они нападают на страусов и откусывают им голову
Даже в сумасшедшем доме старик Мазай не забывал о своей благородной миссии: от отлавливал и спасал солнечных зайчиков
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра
Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах - сколько коней за раз на скаку остановит - столько и лошадиных сил
Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело
Рынки переполнены китайской мелочевкой...в среднем 150-155 см. ростом!
Только забеременев, я поняла, что член - это не игрушка... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Человека карают только те боги, в которых он верит
Требуются провославные грузчики, швеи. При себе иметь трудолюбие. Оплата интересная (реальное объявление)
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений"
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же
При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...
Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти
Социализм отличается от капитализма, как библиотека отличается от книжного магазина
Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие... (Алексей Мироносицкий)
Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так вынесут
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс"
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...
Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его
За стремлением к власти стоит мечта о гареме (Вильгельм Швебель)
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене…
Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти…
Чтобы плевать в потолок, нужно иметь как минимум крышу над головой
Я и не подозревал, что влагалищец уже надел маскхалат и крадется ко мне, крадется…
Я пью за то... я не курю!
Береги свою голову - вдруг там мозги
Когда Господь Бог раздавал юмор, я не поленился выстоять очередь дважды... Впрочем, она была не слишком велика, если говорить честно... (Макс Регер)
Без секса жить можно, родиться нельзя
Ну и что, что ноги от ушей - может просто ж%па с ушами
Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса
Основная причина разводов - брак
Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья
Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут
Будь сложнее - и люди от тебя потащатся
02 - не номер, а целая программа!
Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!
Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции
Чем становишься старше, тем больше молодых девчонок
Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?
Как в поговорке, я полюбила козла; правда, первые два года он был безрогим... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Кто ищет, откуда растут ноги, тот чаще всего там и оказывается
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки
Фен-шуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире
Мужской половой орган из двух букв. Ум.
На жизнь смотрят трезво, а не честными глазами
Смертельно мертвый труп убиенного покойника (из записок в протоколах)
Объявление в женском туалете: «Осторожно, команда Кусто ведет съемку»
О какой любви может идти речь, если, делая мне минет, Алла уснула ? (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Паука спросили, в чём смысл жизни. Так он такое наплёл...
Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа
Все при деле: одни выступают с инициативой, другие ее подхватывают, третьи – хоронят
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена
К карману кассирши универсама прикреплен бейджик: "Ольга Машина". А внизу в скобочках: "Ударение на "А" (реальное наблюдение)
Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса
Сухарики к пиву со вкусом сахара и надписью «Рафинад»
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу
Главной опасностью в жизни является то, что вы предпринимаете слишком много мер предосторожности (Альфред Адлер)
Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента
Да таких дур, как ты, я из инета гигами качаю!
Оказывается, Александр Розенбаум носит парик наизнанку
Кто поздно встаёт, тот у метро живёт
Что ж ты, бабий сын, натворил! - гавкнул один кобель другому
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"
А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины
Врожденное женское коварство постоянно обламывается о благоприобретенное мужское недопонимание (Юрий Татаркин)
По одежке встречают - поутру провожают
Интеллигент никогда не скажет "онанист". Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
Даже резиновую женщину надувать сверх меры небезопасно
Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...
Бутылку изобрели мужчины, а пробку - женщины
Капитан знает все. Но крысы знают больше
...Перед ним сидит его старуха, до ушей разинуто корыто...
Курение предупреждает: Минздрав - отстой!
Ничто так не примиряет с шумной соседской вечеринкой как приглашение на нее. Franklin P. Jones
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
Hе люблю я вpачей: мнения pазные, а исход один
Берегите бумагу - память о лесе
О-ле! О-ле! О-ле! О-ле! Россия, хотя бы не назад...
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни…
Рассказывая своим детям о пестиках и тычинках, помните, что вы хотите внуков, а не гербарий
Против кармы не попрешь
Во Флориде состоялся суд и мошенника Шолома Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока пяти годам лишения свободы. Было объявлено, что в случае явки с повинной срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло (из реального выступления агента Интерпола)
Одних преследует злой рок, других — злая попса (Дмитрий Ковригин)
Начальник паники
Если вы будете упорно трудиться по восемь часов в день, то вы станете боссом и сможете трудиться по шестнадцать!
Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному
Купил себе домашний кинотеатр - с заплёванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!
Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление
Россия для Японии - страна заходящего солнца
Глупые мысли редко запаздывают
Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия
Дурак, совершенствуясь, становится круглым
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того, не чокаясь, пьют водку
Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей
Девчонка я хоть и спортивная, занимаюсь фигурным катанием, но в постели - как корова на льду (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами
Где золотой телец, там волчьи законы
Утренний макияж - восстановление лица по черепу
Здесь вам не Англия, копайте глубже!
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить… (Алексей Мироносицкий)
Пирсинг «Шило в заднице»
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет
Давайте жить дружно, а то всем пасть порву
Если скрестить человека с котом, это улучшит человека, но испортит кота. Марк Твен
Текст на автоответчике: «Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!»
Красоту ничем не исправишь
Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится
А я красивым девушкам предпочитаю умных... - Любишь е%@#ть мозги?
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество
Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
Введите код доступа. Только нежно и медленно…
Вчера слушал Моцарта! И понял: Шаинский - мой композитор...
Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом - то тогда плох тот генерал, который не мечтает стать диктатором
Человек, который имеет только собственное тело - бомж! (перл преподавателя психологии БГЭУ)
У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные
Если нельзя, но очень хочется, вы несовершеннолетняя
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал
Удачных браков меньше, чем удачных разводов
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это
От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать
Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый
Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки
Жадность в сочетании с глупостью делает человека поистине заурядным
Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните: моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня
Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...
Единственная светлая полоса в жизни - это рулон туалетной бумаги
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
У богатых не бывает детей, только наследники. Peter C. Newman
Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму
У меня была девушка. Однажды в порыве страсти она бросилась в мои объятия... Вдребезги!
Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил
Тадж махал, махал и вымахал
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо
Как часто точка зрения не совпадает с точкой опоры!
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада
Редкий несчастный преподаватель воздержит себя от попыток поучить жизни счастливого студента
Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль
Если ты бyдешь много заниматься споpтом, много кyшать и не читать книги, то выpастишь большим и глyпым, и тогда за тобой пpидyт маленькие зеленые человечки... и забеpyт тебя с собой... в военкомат!
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться
Умная женщина сама знает, что дура
100 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля
Если бы не существование мужа, никогда бы не поверила, что такие люди, как мои свекровь и свекор, тоже могут трахаться... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
На фотомодель Вы не тянете… только на фоторобот…
Честному пpедпpинимателю сpочно тpебуются соучастники
Тяжёлый труд потом принесёт пользу. А лень приносит пользу прямо сейчас…
Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко
Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей
В темноте все блондинки - гении
Руки у вас золотые... Обоpвать бы их…
Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень"
С тех пор, как изобрели миньет - женщине нет нужды помнить слово "спасибо"
Если долго смотреть на себя в зеркало, можно привыкнуть и успокоиться...
Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами - щекотно!
В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расчестку для ежа и тени для плесени
Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком
Больше никогда не буду есть грибы. Я им вчера пообещал
Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул... – Вы что, дятел ?
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: «Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"»
Не спорь с глупцом! Глупость непобедима (Джакомо Казанова)
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают?
Любовь заканчивается не тогда, когда начинается ругань, а тогда, когда начинается сравнение
Мужчина любит глазами... Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!
Лилипуты всегда были невысокого мнения о Гулливерах
Не люблю женщин, знающих себе цену - на таких денег не напасешься!
C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
Если открыть толковый словарь на слове «климакс», то там будет <её> фото
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию
Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь
Я слишком занятой человек, чтобы работать
При встрече знакомых на вопрос "Как дела?" каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда!"
Зло - это добро, пришедшее к власти…
Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо освещенный
На тупость задания ответим скоростью его исполнения
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего…
Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!..
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
Экономьте свет в конце тоннеля
Вдруг только потолки валятся (Н.Ф.Мелихов)
Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...
Самое безопасное место при столкновении с КаМАЗом - в КаМАЗе
В Москву народ всё едет и едет, а из России всё бежит и бежит

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Я настолько незаметный человек, что даже двери в супермаркете передо мной не открываются
Цензурный аналог выражения "редкостный пидор": "Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"
Крепнет нравственность, когда дряхлеет плоть (Мольер)
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает
Четыре страшных слова во время занятия любовью Это он и есть?
Если человек талантлив, да к тому же глуп – он талантлив во всём на практике…
Есть такой писатель по фамилии Вагин. Всё бы ничего, но вот жена его своей замужней фамилией шибко недовольна…
Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам
Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом…
Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность всё понять, абсолютно ничего не узнавая (А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине")
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал
Меньше слов – больше зубов
Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!
А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"
Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги
Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний
"Свободная любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется
При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции израильской базы ВВС)
Самый короткий анекдот: pkunzip.zip
Рыцарь печатного органа
Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями (Кирилл Савичев)
Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов
Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь
Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами
Обещанного три года ждут, четвертый – перевыборный
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца…
Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали
Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все женщины - язвы...
И долгими ночами я вспоминал тебя руками...
Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество»
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду
Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать
Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ
А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас…
Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием
Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами
Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!
Жизнь прекрасна! В отличие от действительности…
"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании
Аксиома семейной жизни: при верном выборе Иванушки, каждая жаба - это потенциальная Василиса Прекрасная. Следствие аксиомы семейной жизни: каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки - это потенциальная жаба
Да, это я тут гранями мерцаю…
Докладную записку пишут не для того, чтобы проинформировать читающего, а чтобы защитить пишущего
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгаура... и других умных слов…
Доктор Курпатов сидел в кабинете своего психотерапевта. Психотерапевт Доктора Курпатова улыбался
Не выдавайте всё простое за гениальное
Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее ? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу ?
Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
Некоторые заблуждаются так глубоко, что претендуют на глубину мышлений
И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
Если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом
Сквеpный тип - человек , любящий гyлять в сквеpе
Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия ? (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками
Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами. Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами. А когда у мужчины наступает зрелость? Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит (Филимон Пупер)
Знаете ли Вы, что некрасивых девушек не бывает ? Бывает Photoshop старой версии...
Менеджер - это тупиковая ветвь эволюции директора
Время детское - пора делать детей
Плакат в войсковой части: "Честь твоей части - часть твоей чести
Доктор, я не выговариваю букву @!
У нас в колхозе порядок такой: умер – подвел бригаду
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него просто нет яблок…
Когда слово не убьёт, то палка поможет (Сократ)
Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи
Чем вор отличается от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит!
В результате глобального потепления растаял лед на сердце у Бен Ладена
Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен
Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!
Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем
Во времена Ивана Грозного киллеров не было. Приходилось царям делать все самим...
Монумент «Лужков, разрывающий пасть Зурабу Церетели»
Мудрость постигает существующую реальность, гениальность создает новую, а опыт помогает жить, ничего этого не делая
Лучший выход из любовного треугольника - идти на все четыре стороны
Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!
Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила
Проснись и пой! - Заткнись и спи!
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Если человек попал в беду - звоните 02. Он там
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения
Детство это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило
Лучше стыдно, чем никогда
Нервные в клетке не восстанавливаются
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!
Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа
Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто **анутая птица…
Интеллект - это то, что иногда встречается и у других (Александр Кумор)
…Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю…
Что пригрел, то и шипит... (Джакомо Казанова)
Давно созрела необходимость создать министерство караоке
К импотенции нужно относиться стоически (Д. Ковригин)
Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !
Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха (Юрий Татаркин)
Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше
Из реальной анкеты на сайте знакомств: "Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья"
Как отвратительны неискренние люди - им соврёшь, а они делают вид, что поверили
Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов...
Бедность - не порок, это трагедия!
Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
Человек не венец природы, а, скорее, ее венок терновый…
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить
Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы
Современная жена - центр управления мужа. Современный муж - искусственный спутник жены
Должна быть в женщине какая-то загадка! Иначе чем объяснить её способность всё загадить?
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье
Унитаз-это такая философия, ты вливаешь в него весь свой негатив, а он всё принимает и принимает...
Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра
Любопытно, что по наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности. А по отсутствию можно!
Если руки ни до чего не доходят, попробуйте встать на ноги
Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой Горе
Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей
Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума
Объявление: «Требуются образованные, но толковые работники»
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия
В борьбе с самим собой побеждает слабейший
Как говаривают у нас на Интернетчине…
…Ещё не в полной мере осознавая всю полноту постигшего его счастья…
Мальборо лайтс! Мальборо, сидетьс! Мальборо, служитьс!
… на вьетнамском рынке, где он покупал жене в подарок эксклюзивные джинсы от Кельвин Кляйн…
Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца
Я люблю тебя ! Я буду любить тебя и в печали и в радости до самой свадьбы !
Гламурные новости. Вчера два БОМЖа отравились Хеннеси
Объявление: «Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100-процентная защита от перхоти».
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто" (Стас Янковский)
Я не страдаю безделием, я от него тащюсь!
Трудолюбия-то у меня полно, да только мне лень им пользоваться
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования
Умный человек отличается тем, что умеет не понимать
Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни
Закон есть то, что мы разъясняем (поговорка древнеримских юристов)
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев - Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить. Два месяца потом от белой горячки лечился…
Океан затем солёный, чтобы Земля не протухла
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку
Заяц на гору сердился, а гора и не знала (арабская мудрость)
Тень - это то, что осталось от света... (Джакомо Казанова)
Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука
Атеизм - это тонкий слой льда, по которому один человек может пройти, а целый народ ухнет в бездну
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат
А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звезд российской эстрады? - Это что ж они такие скрученные?
Беседа - это когда один пытается втолковать что знает, а другой ждет его, чтобы поскорее поменяться с ним ролями
Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули"
Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина - голая женщина!
Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего – одумался
Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А чё - Бенедикт XVI приболел?
Я бы могла возмутиться тем, что любоваться огнем в камине через защитное стекло так же пошло, как и нюхать розу через противогаз. Но боюсь, что не буду понята теми, кто не пользуется презервативами…
Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника
«Не писайте в лифте - мы же на ваших унитазах не катаемся» (реальная надпись)
Ничто не смешит на работе так, как зарплата

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов (Абу Шломо)
Лев остается львом, даже если он глуп, как осел
Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе…
Сердце покалывает ? Опаньки... так у вас там кол осиновый...
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Развелось столько театров, а женилось на два меньше...
Отпусти усы! Они принадлежат другому
А тех, кто хочет погреть руки, приглашаем в наш институт, ибо самые теплые места - у мартеновских печей!
В продажу поступил старый йогурт "XYZ" для кормления бабушек и решения квартирных вопросов
Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик но нету жизни
В России две радости - дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной европейской страной
Чем меньше веществ - тем проще обмен
Hам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце – шар, дающий свет
Я тоже в молодости жопой гвозди дёргал!
Куплю оконные рамы с видом на Красное море
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники
Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался
Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!
А вот там, за опушкой, находится гордость русского леса - польское кладбище, основанное Иваном Сусаниным
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают
У нас лучшие статьи доходов — уголовные (Евгений Тарасов)
Hа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в входной двери "Для писем и газет"
Караван-Сортир, Туалет-Сарай…
Мюнхенский институт пива доказал, что пиво полезнее молока. Амстердамский институт марихуаны доказал, что ганджа вообще пипец какая полезная. Свистните мне, когда откроется Колумбийский институт кокаина…
Bсе женщины живут по одному девизу: "любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...
Разведчик не спит - он закрывает глаза и думает…
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить
Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду...
Принцип единства и борьбы народа с представителями власти: все согласны, что без взяток ничего не делается, но никто не согласен с тарифами
Дырка от бублика недалеко падает
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде
Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить... Оказалась клонированная!
У меня очень простые вкусы. Самое лучшее меня всегда устраивает (Оскар Уайльд)
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина
Назначай свидание женщине под часами, позаботившись, чтобы часы висели над диваном
Девиз женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Любимая, ты мой идеал, но баб других никто не отменял (В.Вишневский)
Лёгкий стриптиз в тяжёлой форме (Е.Воробей)
Биологические часы: теперь с кукушкой!
Самый сильный наркотик - это жопа: раз лизнув её, человек уже не может остановиться
Счёт в банке есть, но, к сожалению, он не в мою пользу...
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела
Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы (Д.Нагиев)
У любви свои законы, но чаще всего там беспредел
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
День прожит не зря - не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра…
Постановление Верховного Суда России: «В связи с неплатежеспособностью Киев - мать городов русских - лишить родительских прав»
Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню
За проститутствующих здесь дам
Все люди братья, пока нет сестер
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка
Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома (Джордж Бернард Шоу)
Пьяный русский хакер практически непобедим
Школа - это место, где шлифуют булыжники и портят алмазы (Ингерсолл)
Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал… Не живут утки столько…
Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...
Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих
Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак
Письмо Дубровского: "Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла... Видимо, это моё последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму..."
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик
Hу и погода... Hу и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. Это точно бритва?
Несмотря на все различия между мужчиной и женщиной, у них много точек соприкосновения
Когда люди вольны, поступать, как угодно, они обычно подражают друг другу
Так они и плавали - как рыбы в киселе...
Чем больше средств общения мы придумываем, тем меньше мы общаемся
Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...
Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"
Я, как потомственный импотент…
Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!
Время, в отличие от денег, не накапливается
Делу – время, похоти – час
Интернет - лучше для мужчины нет
Считая до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Воиска противозачаточной обороны
Чтобы начать пьянку или войну, не нужен повод. Повод нужен, чтобы в этом оправдываться (Стас Янковский)
Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни трахался
Пришла надушенная, а ушла занюханная
Бог наградил женщину красотой, а мужчину – женщиной (Александр Минченков)
Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
Мам, а почему все дети едят сладкую вату. а я обыкновенную?
Война - это противостояние несовместимых сценариев мира
Я русский бы выучил только за… падло
За детей не волнуйтесь. Дальше Интернета не уйдут (сериал «Моя прекрасная няня»)
А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб
Скажи мне, кто тебя послал подальше, и я скажу, далеко ли ты пойдешь! (Х.Колумб)
Чем больше у человека того, чего он стыдится, тем он респектабельнее
Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы - и все это только ради семяизвержения! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Тот, кто сжигает за собой мосты, должен быть дьявольски умелым пловцом…
Что такое "глобализация"? Это когда в ирландский праздник День Св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец выталкивает толпу пьяных китайцев за драку с русскими туристами
Девственность - это брэнд. Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг
Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой… гладкой стороной наверх…
Совесть не отвечает или временно не доступна
Как известно, в классической музыкальной гамме семь нот. В российской гамме с недавних пор – шесть. Исчезла соль…
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! – Голая баба! - Что «Голая баба»? - Используйте против меня голую бабу!
Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?
В России две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел
Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже
На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит
Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку
Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома
Старость - это когда будущее становится настоящим
Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги
Кладбища полны незаменимыми людьми
Деньги не зло. Зло так быстро не кончается (Евгений Кащеев)
О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины ?
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору
Краткость - сестра таланта. А красота - любовница
Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь
Самолюбие как печень - чем больше, тем больнее
Этот боксёр - такая головоломка...
Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами
He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?
Жизнь измеряется не количеством вздохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух
Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее...
Менделеев Дмитрий Иванович. «Химия, водка и другие развлечения для современной молодежи»
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины!
Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли". Интересная смена поведения…
Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет
Женщина должна быть настолько скромной, чтобы этого нельзя было бы не заметить (Джоакомо Казанова)

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.