Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ
Быть искренним - это значит намеренно наступать на ноги другим
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы
Человек рождён для счастья, а приходится работать
Из двух зол выбирай наиболее смазливое
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится…
Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их…
Бублики - это трахнутые тортики
Надежно затыкает рот с икрою черной бутерброд
Весь мир у ваших ног — не вытирайте их об него!
Входя в доверие, не забудь отыскать запасной выход
...но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи - получишь в тыкву!
Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...
И в домашних условиях можно одичать
Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?
Стойте, именем закона - остановитесь! - Именем овоща - хрен тебе!
Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе
Она была женщиной на любителя - у неё были пышные ноги и длинная грудь
Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот
Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи...
Виды документов: запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел...
То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле (из законов Мерфи)
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок…
Совет женщинам: "Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!" Совет мужчинам: "Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!"
Не надо иметь мозги, мозгами надо работать
Пуля - дура! Штык - молодец! А граната - это полный...!
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Доказано на примере моего начальника
Дед Мороз у психотерапевта: «Доктор, помогите! Я не верю в себя...»
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - постоянно...
Топорный юмор - это у Раскольникова
Авторитет должностного лица определяется масштабом вреда, который оно может принести обществу
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это предварительные ласки
Посадил дед репку. Пожизненно...
Старость - единственный способ прожить долго
Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу
Интересно, под каким наркотиком была написана песня Братьев Грим "Хлопай ресницами и взлетай" ?
Физический труд переходит в умственный, если его выполняют мысленно
Ага… как Пол Пот Кампучию…
Это не перхоть, это пепел кипящего разума
Говорить "упс" - маразм. Можно же по-русски: "ой, бLя"…
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к неведению
Эволюция человека: от четырех лап до четырех колес
Когда говорят деньги, никто не обращает внимания на орфографические ошибки
Женщина ощущает себя рабой, когда любит, и королевой - когда любима
Многие принимали ванну. Но гениально принял её только один
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Первые слова гимна Палестины "биляди, биляди!", что означает "О, Родина! О, Родина!"
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе
Пришел, увидел и обидел
Стонать - это ныть, но по уважительной причине
Если учреждение не поражено коррупцией - значит оно никому не нужно
Во время испытаний новой машины на полигоне манекен вырвался и убежал
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
Вы не задyмывались, почемy самое pазнyзданное, самое скандальное шоy на ТВ, шоy, где могyт оскоpбить, обматеpить, облить деpьмом и дать по моpде, шоy, котоpое все pyгают, и в то же вpемя все смотpят, называлось именно "Окна"? А вы на английский пеpеводить не пpобовали?
Полубокс - это когда бьют только вас
За все то, что он для меня сделал, я бы не сделала и сотой части того, что сделал он... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку
Общественное мнение не может не быть банальным (Константин Кушнер)
Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт
Нет слов – одни жесты
C миру по нитке - икра на батоне
Любовь как война! Легко начать. Тяжело закончить. Невозможно забыть...
Мда.. Что делает с женщинами время! Вот только что, вечером 31 декабря все были просто красавицы... А утром 1 января - смотреть не хочется…
Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать
Разум сформировал человека, но по жизни его ведет чувство
Здесь могла быть ваша надпись (надпись на парте)
Жизнь не спросит что ты учил, а сурово спросит что ты знаешь
Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь
Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы
Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки
Будешь себя так вести – сдам в инквизицию…
Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Гюльчатай, открой лифчик-то...
Сразу хочу предупредить, что я не киновед, поэтому профессиональными терминами, типа «грим», «массовка», «озвучка» и «пошли в трейлер, по@#$мся» я оперировать не буду…
Если плохо, но лучше, чем было - это хорошо
Теща моего врага - мой друг!
Ворующий яблоки от яблони недалеко падает
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши
Анальное отверстие Земли находится в России. Понятно, откуда у России столько газа…
Иди ты… в сторону секса…
Человек работает для того, чтобы в течение всей своей жизни как можно меньше работать
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал - так сказать, ходил по бабам...
Легче всего надорваться - взяв от жизни все
Феминистский вариант ответа на вопрос «Кто?» - Лошадь в манто!
Вчера подрался из-за девушки... С женой…
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида
Я не хам, я просто провокатор…
Камикадзе со стажем
Какое счастье – сломать себе ногу в авиакатастрофе
А народ-то голый! - воскликнул король...
Анекдоты о блондинках сочиняют брюнетки. Одинокими зимними ночами...
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины
Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается pаботе
Минута смеха добавляет год жизни, причём условно!
Я не ем яйца - это ниже моего достоинства
Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя
Разговор с той продавщицей меня несколько приободрил: я понял, что моя жена - еще не самая глупая из женщин... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот
Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее...
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений
Биология сводится к химии, химия сводится к физике, физика сводится к математике, математика сводится к философии, а философия сводится к биологии
Кровать -- это полигон, где испытывают оргазмы

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада – грызть
Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать
Воздушные шарики - это души погибших колобков
Было бы желание, остальное все встанет…
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо…
У меня лошадь пала... Низко. Курит, пьет, коней навела...
В мире полно нормальных людей. Надо будет познакомится хотя бы с одним
Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер
Каждый мечтает получить такую любовь, которой он не заслуживает (Лешек Кумор)
Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу...
Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...
Сейте разумное, доброе, вечное! Берём слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладём на койку и - сеем, сеем, сеем!
Нужно не требовать свободы слова, а говорить свободно
Даже если Вы на правильном пути, Вас задавят, если Вы будете просто сидеть на дороге (Уилл Роджерс)
Российские кинологи с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу - Русская справедливая... Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!
Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить
В палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка
Криминальные новости. Нелюди изнасиловали отморозков
Я могу работать часами. Например, время сообщать
Чтобы потерять голову, надо иметь сердце...
Умный человек способен творить безумства, а дурак - лишь делать глупости
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину
Ближний - это тот, кого нам предписано любить как самого себя и который делает все, что бы заставить нас ослушаться
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила. Мужчины думают, что все женщины разные - это их губит (Рамон Гомес де ла Серна)
Историки - это люди, живущие спиною вперед
Истину в вине не нашел, теперь пьет водку
Реальная надпись на футболке девушки: "Амурчики, пожалуйста - только не в козла..."
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть
Ставьте перед собой большие цели, ведь в них легче попасть
В этом мире есть три разновидности смерти. Остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети
Бизнес - увлекательная игра, в которой максимум азарта сочетатся с минимумом правил
Все забываю купить таблетки для улучшения памяти
Самый заразительный смех - у шефа
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают!
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку
Зависть - это неполная осведомленность
Министерству путей сообщения требуются квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов
Ничто так не увеличивает спрос на книгу, как ее экранизация
Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета
Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани
Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала да хвостиком махнула...
Есть такой генерал по фамилии Половой. Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь
Немногие умы гибнут от износа, по большей части они ржавеют от неупотребления (К.Боуви)
Иван Сусанин - это первый в мире полупроводник
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться
И в голове должны быть мышцы
Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше (Бертран Рассел)
Людей сближает не только любовь, но и переполненный автобус
Удивление читателя французской газеты: "Ни фигаро себе!"
Гарем - это серпентарий из любимых жён
У секретарши был такой бюст, что ей поневоле пришлось осваивать набор текста вслепую...
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение (М.Хафизов)
Вся его волосатая грудь была в орденах...
Катя + Петя + Вася + Игорь + Семён Степаныч + товарищ Никитин + сволочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + 19 мужиков + муж = Любовь
Научился Буратино дрочить и... сгорел
Ну что не говори, все бабы - Бовари
Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят в чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают (Стас Янковский)
Можете делать в этой жизни все что угодно - живым из нее все равно не выбраться…
Лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами (Еврейская мудрость)
Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно и то же
Единицей измерения интеллекта по праву принят Ционер - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 тысячная "Ционера" называется - МиллиЦионер...
То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином
Ему было бы что сказать, если бы он столько не говорил
Бодрствование - это утомительный процесс между сном
Своему – каждое
Акушерская поговорка: "Родился, не запылился"
Глупые люди ошибочно спешат едва мелькнувший лучик здравого смысла принять за просветление
Фраза "хорошие мужики под заборами не валяются" - в корне не верная. Бывают ведь всякие объективные обстоятельства. Мне, например, накануне зарплату выдали... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске
Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал
Прогресс достигается отрицанием очевидного и принятием на веру невозможного
Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют
Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую херню он несет?!
Уважаемые КОЗЛЫ, убедительная просьба у двери не сорить (реальное объявление на двери подъезда)
Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!
Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!
Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств
Бывший киллер раскаялся, уверовал, морально переродился и теперь занимается исключительно заказными зачатиями
Любовь, словно ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал
Женщина должна умешь 70 вещей - мыть посуду и 69
Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса
Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми
Авторы, берегите лес - пишите афоризмы!
Гомосексуальный маньяк
В постели он предпочитал самообслуживание...
Казахская поговорка: «Время – тенге»
Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать
Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.
Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...
Если совесть не дает вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днем
Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина
В России обед - это не еда, а время суток
Исключительно русское словосочетание: «Да нет…»
Грядет сессия. Цены на вазелин растут
Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения
Когда не спится - главное - не спиться!
Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего диктофона!
Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться
Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог
Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве
Береги брюки сзади, а юбку спереди
Большинство - это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне
В "Год Собаки" особенно приятно стать "Человеком Года"… (Константин Кушнер)
Новый "Вискас" со вкусом собаки
Театр начинается… Гардеробщица: "Любите ли вы вешалку так, как люблю её я?!"
В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа
Самая распространенная професия в нашей стране - это "испытатель трудностей"
Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"
Если уж уперся рогом, то хоть говори внятно, не мычи
Убей в себе тамагочи !
Нимб - разряд между рогами
Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным
Бывает, и психологу нужен психиатр
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…
Счастливый Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем
Вопрос поставлен был ребром ладони
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВHО!
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы
100 000 000 сперматозоидов… И ты был быстрейшим?
Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги
Когда карман один, его легче держать шире
Если вам постоянно приходится кого-то догонять, то значит вы чего-то не догоняете
Не ноги, а колесо обозрения
Объявление: «Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)»
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф
Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
Если хочешь учиться, готовься считаться дураком… (Философ Эпиктитус)
Ее длинные, стройные ноги лишь на самом верху плавно переходили в юбку... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Для некоторых линия жизни - это тормозной путь
Воистину – «Не оскудеет рука берущего»
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц
Любишь кататься, люби и самочек возить
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала пьянкам и другим хобби
Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
Профессионалы не могут расчитывать на везение

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Мысли морской свинки в лаборатории: "А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями..."
Свобода не в отсутствии обязательств, а в возможности выбирать, перед кем лучше всего их нести
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит
Если бы спорт был полезен,то на каждом турнике висело бы по 5 евреев
В большой семье раздавались характерные щелчки...
У войны недетское лицо кавказской национальности
Опоздавшему поросенку - сиська возле попки…
Хорошую - помаленьку...
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные
От уверенности до самоуверенности всего один стакан!
Папа Карло вырубил Буратино
Юбилей - это репетиция похорон
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым – это замужество его дочери
Счастье - это когда думаешь, что тебя убило, а тебе всего лишь оторвало ногу
Я вам отдамся, но гораздо позже
Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии
Семейная жизнь хороша ещё и тем, что дается не один раз
Виброклизма - совмести приятное с полезным!
Все люди как люди, одна я все хорошею…
До сих пор я думал, что у меня лишь два пути к ее сердцу. Но этой ночью неожиданно обнаружил еще один... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это
Читал Конституцию, на ум пришло слово - конститутка. Все же навевает оно праведные смысловые оттенки. А выражение политическая конститутка прекрасно характеризует настоящего политика
Женщина - как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна…
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...
Мы за гуРманное отношение к животным!
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?!"
Буратино перспал с Чуркой.... Подцепил короедов....
Ах, не судите обо мне по декольте!
У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду... Это не муж, а просто жена какая-то!
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши
Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются…
Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье
Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой конченные люди...
Сволочь - это состояние души...
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны
В одном мы не вправе жаловаться на свою жизнь - она никого не держит (Сенека)
Хотел быть великим аферистом, а стал мелким пакостником
Объявление в патриотической газете: "Славянский шкаф не продается!"
Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось...
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать
Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
Возьмиклассница
Только не исполнившееся желание не приносит разочарования
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием
Крутишься, как белка в мясорубке...
Вскрытие избирательных урн покажет...
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Объявление в универсаме: «Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров»
Фемида ля комедия
Не следует быть слишком самонадеянным. Все кладбища забиты людьми, которые верили в то, что их некому заменить (Р.Желязны)
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти
Замысел без умысла считается вымыслом
Время, оно ведь только идет долго, а проходит быстро
Когда-нибудь человек, предсказавший конец света, прославится. На 15 минут
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать (М.Хафизов)
Многие сотовые абоненты до сих пор считают, что их оператор называется "Поиск сети"...
Как говаривал один сантехник, прочищая канализацию, "Это тебе, мальчик, не в интернете копаться..."
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников
Дж.Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами
Жизнь - это борьба: или с алкоголизмом, или с сексуальными желаниями
Бороться, искать, найти и расписаться!
И член правительства нам сладок и приятен!
Windоws в переводе Гоблина...
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
Я нимб свой часто оставлял в борделе…
Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе
Если бы беда приходила одна, то у нее ничего бы не получилось
Ага ! Ло-сось там плавал…
Да здравствует Страшный Суд – самый гуманный суд в мире !
Когда умные умничают, дураки их одурачивают…
Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже
40 лет водил Моисей евреев по пустыне... Это был единственный раз, когда евреи повелись...
В шалаше с миленком рай, если он купил весь край
Все приходит вовремя для того кто умеет ждать
Кошка, поевшая Вискас - лучший корм для вашей собаки
Расскажите мне как победить лень и я изменю этот мир до неузнаваемости
У жены есть сестра - близняшка. Вроде такая же, а характер совсем другой: не орет из-за всяких пустяков, и полки в ванной не заставляет делать... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?
Друзья могут быть фальшивыми, а враги всегда настоящие
В Древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть
Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели
Вот в Японии жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бLяди и поножовщина...
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе…
Утечка мозгов в твоем случае - это насморк...
Хорошими манерами обладает тот, кто наименьшее количество людей ставит в неловкое положение (Джонатан Свифт)
Женщина. Проверено латексом…
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.(П. Буаст)
С утра чувствую себя точно, как компьютерная мышь: ползаю по коврику, а в животе крутит
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Нет ничего сказанного, что было бы сказано впервые (Теренций)
Любопытное открытие сделали латиноамериканские сексологи: оказывается, женщины ушами еще и слышат!
Помни, парашют мешает развернуть крылья
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа
У моей девочки много оригинальных идей, особенно в орфографии...
Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров
Потеряли честь - не уроните достоинство!
...А все потому, что культуры нет ни хрена...
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - **аным
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика
Первая любовь требует лишь немного глупости и много любопытства (Бернард Шоу)
Рай - это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А ад - место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских…
Ушел в себя, а там таких навалом…
Глупые поступки ходят по пятам красивых женщин
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку
Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?
Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке
Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу. Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая
Плохая поэзия всегда возникает от искреннего чувства (Оскар Уайльд)
Мужчины тр@хали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже тр@хали.
Любовь никуда не исчезает, меняются лишь возлюбленные (Паоло Коэльо)
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
Очередной допинг-скандал... В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена…
Люди высоко ценят тех, кто быстро продвигается наверх, хотя ничто не поднимается быстрее пыли, соломы и перьев
Солдат – это человек, лишенный всего и способный на многое…
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!
Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил Винни-Пух, доедая Пятачка
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
Любовница от первого брака
Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...
Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара
Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит
Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя (Б. Крутиер)
Яубьютогоктосломалмойпробел. - А_я_уже_привык
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто...
Это богатые выдумали, что говорить о деньгах нетактично
У моего организма есть одна интересная особенность - он влюбляется только в богатых женщин... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет, успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении. (Марсель Ашар)
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония
Серьезная политическая партия осуждает всякую подлость, если она не включена в программу партии (Вильгельм Швебель)
Благотворительность - это когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы
Природа больше всего боится людей, готовых свернуть горы
Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе? - Наклейка!
В любви теряют рассудок, в браке потерю замечают
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами…
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники
Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик...
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем
Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...
Венера Милосская просто отбилась от рук
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных
Киев – мать городов русских. Верните старушку на Родину !
Нули в сумме составляют огромную силу (С.Е.Лец)
Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов
В молодости нельзя стать писателем. В молодости можно стать поэтом.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
Один в поле, а вони!

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.