Она ломаться отказалась наотрез...
Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с семидесятью шести лезвиями! Это терка, ее нам тетя Маша на свадьбу подарила!
Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых улепетывают!
Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца
Армянский ликероводочный завод выпустил новую продукцию. Теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти"
Попробуй выглядеть безразличным – может, у врага закончатся патроны
Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать
Путь к желудку лежит через магазин
Десантник от сапера отличается направлением полета
Главный тактический прием русских военных - отступать до Москвы
Когда Архимед изобрел рычаг, он произнёс "Дайте мне точку опоры и я переверну Землю". Если бы он увидел отечественный стоп-кран он бы о#$@л от того, сколько всего можно перевернуть
Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тещи
Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши
Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному
А говорят ли мамы негров, что нашли их в цветной капусте?
Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта
Хорошая логика у этих составителей инструкций! На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного – что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными
Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!
Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем. Кто-нибудь видел грибы с глушителями ?
Хотя по всей стране строят храмы - это не возвращение к христианству. Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем
И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?
Как ваши ягодицы вам к лицу!
В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка
Сервисная гарантия компании по перевозке мусора: «Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере»
Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь
Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет
Самая затяжная и бесславная война русских - это война с пьянством
Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится
Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно (Бенни Хилл)
Зачем тратиться на анестизию, если оперируют глухонемого ?
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно
Негры - это тени белых людей
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров
Я перестал уважать Вику, когда она в самый разгар нашего траха стала обсуждать по телефону со своим женихом, где лучше купить кольца... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Многие согласились бы вернуться назад к обезьяне - лишь бы не работать
Кролики трахались и не знали, что их разводят
Наилучший момент, чтобы вырастить дерево был 20 лет назад. Еще один наилучший момент, чтобы вырастить дерево, сегодня (африканская пословица)
В районе падения ракеты-носителя "Молния-М" населенных пунктов уже нет
Джентльмены не говорят о деньгах - джентльмены имеют деньги
На конкурсе проектов памятника В. И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки
Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны
Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Девушке было 18 лет и 30 зим
Если жить только сегодняшним днем, можно не дожить до завтра
Главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину страны на темную сторону силы…
Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно
Как же москвичи не любят иногородних! Вчера сама видела, как два москвича не любили иногороднего!
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра (М.Хафизов)
Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так...
Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается
Прогулка ночью, как попытка суицида
Работа не волк - пристрелить нельзя
Спокойно, Герасим ! Я собака Баскервилей !
Если хочешь стать самым богатым человеком на Земле – запатентуй производство населения
Расставить все точки над е в два раза труднее
За красивую женскую грудь мы - обеими руками
Час работы научит больше, чем день (Жан Жак Руссо)
Судьба играет человеком и по большей части в баскетбол
Массовик во-о-от с таким вот затейником!
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги, да и ума тоже не остается
У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти
Если человек о чем-то здраво судит - это верный знак того, что он сам в этой области недееспособен (Оскар Уайльд)
Я думаю! Поэтому я не женат! (Лиз Винстон)
Невест обычно носят на руках, а жен - на шее
Человек, у которого есть много-много преданных друзей, называется предатель
У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед
У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом
Крепкое слово и кошке понятно
Ты, говорит, мне не нужна, мне подавай такую, чтоб у нее ноги от ушей росли... Так ему не бабу, а спаниеля надо! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро"
Мы ж ничего не патентуем ! Мы ж импАтенты ! (Р.Карцев)
Есть враги - нет ужина!
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"
Вальсирование на граблях
Если вы переживаете из-за того, что вам нечего надеть, то это глупо. Я ношу свое платье так долго, что оно уже 5 раз было в моде
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то, о чем ты сказал, что это сделать невозможно
Со следами искусственного интеллекта на лице…
…Послать недоношенного товарища в п*зду еще на два месяца…
Когда приходишь к финишу вторым - тебя помнят только жена и собака...
Дле чиго нужын Арфаграфичиский Славарь?
Самый верный способ скрыть от народа крупные проблемы - это отвлечь его внимание решением мелких
Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу
То, что гусеница называет Концом света - Мастер назовет бабочкой
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: «Ну я же тебя не заставляю думать!»
Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает
Ты вылитый Пушкин! Очень пристрелить хочется…
Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно. И не больше 8 раз в день
Повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза
Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться
Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК
Ничто не ограничивает способности так, как неограниченные возможности
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны
Милый, иди в постель - у нас гости, на тебя наступят...
Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу...
Сколько сил и энергии тратят женщины на то, чтобы как-то приукрасить свою фигуру, не занимаясь спортом!
Ты тянешь лишь на секс-петарду
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки
Если написать слово "финтифлюшка" и потом долго всматриваться в букву "ф", то все равно ничего из этого не выйдет
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое
Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива... хотя, если запить пиво сметаной - то сама дверь значения не имеет!
В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...
Сделай две ходки на зону, а третью - в правительство - получи бесплатно!
Холостяков нужно облагать двойным налогом, ведь это не справедливо, когда одни люди счастливее других
Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше
Я люблю говорить ни о чем. Это единственное, о чем я хоть что-нибудь знаю (О.Уальд)
Ну раньше были стрессы как стрессы! А теперь – моргнешь – и седая…
Да… Вот до чего может Вивальди доярку довести…
Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши
Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее…
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь
Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим…
И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: «Ах-хренеть...»
Удивительно, что в обществе утратившем все моральные нормы, существует такое понятие, как компромат (Абу Шломо)
В темноте - да не в обиде…
Мужики мы простые. В топмоделей не кончали
Дождь – это слезы природы, а снег – это ее перхоть
Ангелы способны летать - потому что они не воспринимают себя слишком серьезно (Г.К. Честертон)
«Отпустин» – требуйте в аптеках, больницах, госпиталях и моргах…
Как ни крутись, а зад все время сзади
На вторые сутки, когда закончился словарный запас…
А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю и он вас достанет ?
Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезет…
Муж - это все, что остается от мужчины после бpака
Умный продает то что умеет, Дурак - то что имеет
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...
Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим "Ура!" на письмо с фотографией
Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада
Виагра - не дай себе обвиснуть!
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
Каждый стоит столько, сколько стоит то, о чем он хлопочет (Марк Аврелий)
Самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым - это дать ему фамилию Счастливый
У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие… (из речи президента Назарбаева)
Не умеешь летать - не марай тротуар
Пессимист - это человек, который ждет неприятностей, в то время как оптимист их получает
В карманах – нуличность
Как ? Вы не читали Пикассо ?
Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон. Разрубишь одну - преступник, десять - смертник, все - Бог...
... а свиньи и не подозревали, что живут в Украине
Иглесиас, ну зачем же ты....
И в завершении хотелось бы сказать: дорогие спонсоры, помогите нам не только аплодисментами!
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней
Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло
...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!
Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится
"ВАЗ" и "вазелин"- слова однокоренные (В.Ласто)
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами
… А жаловаться можете в "Спортлото"…
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро натыкаюсь на знакомые лица
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась
У меня девушка - учительница начальных классов: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре"
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - удобный случай
Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью
Не садись на пенек - получишь грибок!
Ты таки знаешь, сынок, чем товар наивысшего качества отличается от просто хорошего товара? Рекламой, сынок, и больше ничем! (Э-М.Ремарк)
Всемирный голод наступит, когда китайцы начнут есть вилками...
Пиши не «Черепно-мозговая травма…», а "Черепная.." Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся…
Куда ни кинь - всюду инь, куда ни глянь - всюду янь
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером
Институт Благородных Девиц Легкого Поведения
Если служащий всегда согласен с боссом, он бесполезен для бизнеса (Элберт Грин Хаббард)
Инвестор - это человек, который сует свой карман в чужие дела
После замужества женщины начинают ходить направо и налево. Направо это также как и налево, только без ужина
Если я был самым шустрым сперматозоидом у отца - то какими же были остальные?
Катя делает мне минет каждое утро, и я подозреваю, что она использует мое мужское достоинство вместо зубной щетки... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Солидной фирме требуется водитель, секретарь, офис и деньги
Кто стучится в дверь ко мне с толстой сyкой на ремне?
Когда наконец докапываешься до голой правды - то утыкаешься в задницу
Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!
Мы покупаем продукты, идентичные натуральным, потому что получаем зарплату, идентичную натуральной
Милиционеры - это хрупкие и легкоранимые из пистолета существа
Hаркотиками торговать каждый сможет, а Вы попробуйте детишек поучить!
Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном...
У каждого человека есть свой талант, который он мог бы подарить миру, но всt его время уходит на выживание (Джим Рон)
То, что сейчас каждый может выбрать себе любую дорогу в жизни, еще не значит, что каждому разрешат по ней идти
В жизни у меня было много мужчин. Жаль, только, что один раз...
Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков
Для успеха не надо быть умнее других, надо просто быть на день быстрее большинства (Лео Сициллард)
Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку…
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Велико-британия"
Лучше изжога от переедания, чем головокружение от голода!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Гумовые написюнники (реальный ценник на презервативах в ночном магазине «Байкальский» в Минске)
Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты
Замужем не лучше, замужем – чаще
Только блондинки, вставая на весы, втягивают живот
Я совсем не романтик. Для этого я недостаточно стар (О.Уальд)
Возвpащается камикадзе с боевого задания ...
На полях Курской области полным ходом идёт битва за урожай. Работники местных колхозов подбили уже 20 фашистских комбайнов
Осенью все птицы улетают на йух!
Совесть? Лучше контролер!
Удивительна настойчивость талибских хакеров - не имея компьютеров и е-мейл, они все равно шлют свои вирусы по обычной почте!
Как вредим себе мы сами, враг вредить нам не решится!
Джентльмен - это человек, обладающий всеми качествами святого, кроме святости
Ненарочное зачатие
Если в человеке все прекрасно - то это уже экспонат
Всем нравится прекрасная лошадь, но почему-то совершенно нет желающих ею стать (Августин)
Страсть к лечению - болезнь трудноизлечимая
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...
Пьяный, грязный, совсекретный / Офицер идет ракетный! (реальная надпись на парте СВИ РВ)
Каждый человек в своем бардаке видит порядок
Истерики действенны лишь тогда, когда их кто то наблюдает
Китайская народная сказка: «Посадил дед рис!...» Ну, дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей…
Мудрость - это ум, настоянный на совести
Нецензурное выражение лица
Я другой такой страны не знаю, где так
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, не следует сразу посылать его в армию – возможно, стоит начать с общежития пединститута…
За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего поймать успеешь
Футбол у нас профессиональный. Смотришь, бывало, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие машинисты и рудокопы…
Когда разум спит, ему снится энтузиазм
У меня, должно быть, большой склад ума - чтобы им пораскинуть иногда нужна целая неделя. (Марк Твен)
Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет
Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет - у меня капает... (из жалобы в домоуправление; журнал «Крокодил»)
Легко быть терпимым к чужим убеждениям, если у тебя самого нет никаких
Милицейская фуражка иногда деформирует голову, но чаще – мозги
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов
На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь
Уважаемые пассажиры! Просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации!
Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов
ВКУСНЫЕ КАКУМАНЫ (реальный ценник на пельменях "Вкусные, как у мамы" в магазине г. Дубна)
Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней е#ут
Цыплят по описи считают
Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем
Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Чем меньше государство, тем длиннее его гимн
Если дyмаете, что все видели в Париже, посетите кладбище Пеp Ла-шез - там вы увидите могилы бессмертных гениев
Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова
Интим не предлагать! Соглашусь ведь...
Одни сеют разумное, доброе, вечное, другие - пашут
Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить
Тpебyется легкий на подъем менеджеp для динамитной фабpики
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужна юбка, чтобы скрывать, о чем они
Если двое накатят, то третий – гипотенуза
Снег, он и в Африке снег
Главное противоречие нашего времени: «Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим»
Не пиздИ - и не пИздим будешь!
Дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг другу руки и соберите зубы!
Где Совок - там и "мусор"
Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного - свободу держать язык за зубами
У наших дорог два состояния - до дождя они пыльные, а после дождя грязные
Самое главное - не победить, а занять первое место
Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы (закон Мерфи)
Хочу немного пожить один… - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Творческий кризис порноактрисы - это когда все заеб*ло
Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете
Гора топтала город за городом, выискивая Магомета...
Ох уж эта современная молодежь - ни во что не верит! А вот мы в их возрасте уже были полны разочарований
Объявление на столбе: "Куплю кваpтиpy в этом доме"
Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...
Лучшее лекарство для человека - это другой человек
Три кнопки, которые потрясли DOS...
Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир Малевич, берясь за черную краску…
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки
Мы дедушке вместе со снотворным «Виагру» даем, чтобы с кровати не скатывался…
Пипеткин ухаживал за своим «Жигуленком» как за женой - оскорблял, бил, не переваривал…
Доченька, этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу
Непонятное существо женщина, с какого бока не подойди. Зато есть на что посмотреть - и спереди и сзади
Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья...
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах
Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена
Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал
Только тот, кто может подняться выше своих принципов, может сделать карьеру в политике
У страха глаза велики. У запора - еще больше
Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?
Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного… одного миллиона долларов
Его наколки - сплошь матерные слова, и в постели кажется, что он ругается даже молча... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...
ICQ - цветок на могиле рабочего времени
В последние время фильмы ужасов сильно проигрывают выпускам новостей
Управлять при помощи законов легче всего тогда, когда следствием их несоблюдения являются угрызения совести (Вильгельм Швебель)
Говорить с Вами - одно удовольствие. А откланяться - другое
Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины
...последняя брачная ночь...
Чтобы шутка была смешной, в первую очередь надо чтоб, было кому смеяться
Продается холодильник "Юрюзань", б/у, не работает, состояние отличное…
Следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз…
Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую
Столбы и деревья - лучшие тормоза
Хочешь научиться лучше понимать женщин - заведи кошку
С поведением, свидетельствующим о том, что во Вселенной мы все-таки не одиноки…
Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!
"Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза
Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…
Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена
За дело Отца, Сына и Святаго Духа будьте готовы!...
Искра страсти и бревно зажжет в постели
Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп
Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы
Всемирный чемпионат мира по миньету. Официальный спонсор - Чупа-чупс
К чему руки не приложит, того уже нет
Чуть что – сразу головой об косяк. Потом косяк месяц ремонтировать…
Если шутки не доходят - почта не виновата
Когда получка на руках, свистеть можно!
У нас в чужой огород со своим огурцом не лезут
Настоящий философ всегда говорит, что думает, поэтому больше молчит
Папа, я беременна. Вот список подозреваемых
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Ввиду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...
Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся
Заметив на углу улицы драчующихся… (из протокола)
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину…
Прибывающих в небесную канцелярию про трудовой стаж не спрашивают
О чудо ! Я снова могу ходить ! У меня «Мерседес» украли !
Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием (Игорь Карпов)
Шире карман! Так держать!
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу
За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться
Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...
Больные выздоравливали как мухи
Коттедж с видом на удобства...
Врать женщине, что ее любишь - это последнее дело... перед тем, как с ней развлечься
Пароль эгоиста: «Оставь меня в покое»
Знаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная, без черточки? Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой - "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
Стоит королю получить легкий насморк, как у верноподданых возникает слабая надежда на летальный исход
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, я - гуляю...
От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов
Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу...
Если женщины иногда носят лифчики с силиконом, то почему не используют парики с мозгами?
Единственный биотуалет в День города по кассовым сборам обогнал даже фильм "Турецкий гамбит"…
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток
Настоящий питерский джентльмен никогда не скажет "Мне по#уй!" - а скажет: "Это ниже моего достоинства"...
Плохие дороги, дураки, грабли... Зато у нас лучший в мире балет!
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну
В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр
Мы сломали две тахты, а до оргазма еще далеко... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Не бывает тупиков. Бывают непробитые тоннели
Алименты - это НДС за обретение свободы
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги
Русский в гору не пойдёт, русский в гору побежит
Если левый носок не налазит на правую ногу, значит, носки уже грязные…
Подписанты и подписранты
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами (Джебран Халиль Джебран)
Что вы улыбаетесь на всю громкость ?
Название ночного гей-клуба: «Задом наперед»
Доченька, прекрати лизать масло! ... И вообще, отойди от ЗИЛа…
Сила притяжения яснее всего ощущается, когда утром лежишь на кровати
Объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
А он, мятежный, просит дури...
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"
Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие с тремя скобками!
Хорошую книгу можно написать и на плохой машинке
Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня
Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву
Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку
Со времени Иисуса невиновных нет
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "@#$ть раком", он скажет - "склонять к сексу"
Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!
Для рыбалки мало страсти - нужны снасти
Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…
Верю в разум, возможно и высший
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Страну поразила эпидемия атипичной демократии
Научно-фантастический фильм "Женская верность"
Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно
Не от хорошей жизни ушли из жизни правила разделывания устриц
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии
Иной раз тебе наставляют рога лишь затем, чтобы потом их обломать
От потемкинской деревни до потемкинского города одно трехсотлетие
Чтобы оставаться самим собой, надо быть кем-то
Но я не все еще приличия нарушил!
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета
Случилось это, когда я был на 15 кг моложе...
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?
Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!
Украсьте мир отсутствием своим
Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день (Правило Кролика)
Из двух зол женщина выбирает то, которое с добром
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается
За что ни возьмусь - везде приятно!
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого @#$ного огорода
Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно
Скорожралка
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не «Фотошоп»…
А я Вас сегодня во сне видел… Правда, с честными глазами…
ВОДКА - официальный напиток конкурса красоты
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров... Трудно заводить одного и того же
Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
Мне стали сниться вещие кошмары
Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор, перепутавшего бараний и свиной шашлык?
Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается
Опытный дятел избавит Буратино от запора
Федеральная налоговая служба! Всем выйти из тени!
...и улыбнулась, как налоговый инспектор
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году"
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
Людоеда убить мало - его надо съесть!
Он длинно выругался словом из трех букв
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться
КВД им.Святого Валентина
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин
Он живет в такой роскоши из-за недостатка доказательств...
Если ласточки низко летают, значит они объелись
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это, спустя штаны
Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он рано или поздно попадет в одно из этих мест (Анджей Леппер)
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности
Если бы у меня была газета "Правда", мир бы не узнал о поражении под Ватерлоо…
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить
Когда заканчиваются критические дни, начинаются критические годы
Не, я матом не ругаюсь - а на @#я ?
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
… в самих безумных изобретателях-недоучках нет ничего плохого - пускай себе дома изобретают самонадевающиеся сапоги и самолеты-ветродувы. Плохо становится тогда, когда на них набредают журналисты-недоучки, - вот тут точно нужно начинать сливать самококсующийся керосин (Алекс Экслер)
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
Особая примета: импотент
Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка он русский
Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы
Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Кто скорчил вам такую рожу?
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину
Сергей Павлович предложил мне руку и сердце; оказавшись с ним в постели, я поняла, почему он не предлагал ничего другого... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь
Если вы за безопасный секс - не женитесь
Жизнь - как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать
В связи с тем, что католическим священникам нельзя иметь своих детей – они с удовольствием имеют чужих...
Ученые обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг. Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает
"Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать
От братка до Каина один шаг
Он злостный неплательщик взяток
Стоит только захотеть... а уже и не стоит
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм...
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии
Любовь зла, а денег не хватает
Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов...
Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода…
Путин есть, и в этом вся суть, Пойдем мы за ним без страха. Мы говорим "Путин" - подразумеваем "наш путь", Мы говорим "наш путь" - подразумеваем "на х@й"!
Девственность я потеряла с таким развратником, что обрести ее вновь мне вряд ли удастся... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Вчера девушку домой приводил! Я ее и на кровати, и на столе, и на полу, и на тумбочке! Не дала!
Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить!
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...
Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту
В лучших традициях нашей системы образования назначать учителями тех, кто никак не может проявить себя в сфере реального изготовления товаров, услуг или информации
Я отказала вам совсем не наотрез!
Настоящий вегетарианец убъет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу
Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!
Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда: «Однако, не говори «однако»
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...
Радоваться жизни умеют только те, у кого измениться к худшему она уже не может
Перед камерой каторжники держались как-то скованно...
Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться
Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно
Желание женщины- закон. Судя по тому как желания видоизменяются, это закон вероятности
Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!
Хорошо следите за своим телом - это единственное место, где вам доведется жить (Джим Рон)
Напилась - веди себя доступно!
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный
При постоянном повторении не теряет смысл только мат
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "А х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза…
На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало
Есть люди, которые с компьютером "на ты", есть те, которые "на Вы", а есть те, которые на "О, Господи!"
И только елки ненавидят Новый год...
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час… (Владимир Соколов)
Моя собака до 6-ти месяцев думала, что ее зовут «Ой, Какая Собачка!», а после – «Уберите Собаку!»
У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали
Старость - это когда уже не ждешь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого
Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности
Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...
Долг утюгом страшен
Сделал дело - прикрой ветками!
Встреча с русалкой приятна вдвойне: и любовь, и уха!
Солдаты - это те же дети, тольхо х#й больше и автомат настоящий
Виндоуз как проститутка - все трахаются, никто не любит...
Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!
Челюсть покорилась фантазиям деспота…
Все, что в наших силах сделать, мы также можем и не делать (Аристотель)
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец
Убить Билла 1, 2, 3.11, 95, 98, ME, 2000, XP, Vista...
А слух у Вашего мальчика есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается…
Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком
Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий
Катались в лифте по ночной Москве (В.Вишневский)
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит
Зимой и летом одним цветом: Малевич рисует пейзаж

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...
Хорошего танцора по голосу видно
Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...
Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать
Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл
В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую
Деньги не пахнут – пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны
У нее критические дни - опять критикует мои сексуальные возможности...
Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...
Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом
Американская наклейка на бампере: "Родился свободным. Обложили налогами до самой смерти"
Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают
Бог его обидел и поступил совершенно правильно (Эмиль Кроткий)
Мне опять причинили зло - дали денег
Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы
Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!
Иногда светом в конце тоннеля оказывается просто вход во влагалище...
Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство. Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего
Вчера американцы наложили на вето…
День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой
На встрече с Герхардом Шредером В.В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы
Принимал посильное участие в жизни Вселенной
Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына
Кто рано встает у того зарплата меньше
Кто был никем, тот обязательно станет всем поперек дороги (Владимир Туровский)
Если вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу – то вскоре вам не на что будет завтракать...
Главный порок математиков - применение греческих букв при первой же возможности
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
Трансвестит - человек, сменивший ориентацию, а импотент - человек, потерявший ее навсегда...
Поскольку все равно невозможно сделать все, можно не делать ничего
Чтоб не изменять жене, используй те же способы с любовницей!
Егор трахал меня, а я улыбалась, потому что знала: страдает только мое тело, а до души он, сволочь, не достанет... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Бог создал женщину просто потому, что у Адама ему сиськи не понравились...
Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы
Это не хомячки, это тараканы в шубах (КВН "Югра", Ханты-Мансийск)
Если очень долго сторожить государственное добро - то в конце концов оно станет вашим
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По-вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте...
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как-то не слегка завозбудилась...
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Допей стакан и возвернись в семью!
Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым
Поизносилось то, в чем мама родила...
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
Вы тоже папа моего ребенка?
По морде получили? Распишитесь
День выборов. Народ забюллетенил...
Не демонстрируй всем свою фригидность
Если собрать все х.., которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ежика
Я - пассивный патриот. - Это как? - Да меня эта страна уже зае#@ла!
Прогресс технологии одаряет нас все более совершенными средствами для движения вспять (Олдос Хаксли)
Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают
Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести...
Как не любить мне эту землю, если мне в ней лежать…
Семья - это искоренение своих дурных привычек и прибретение новых общих
Перед Россией гораздо чаще стоит задача не достичь, а выбраться
Надпись на траурном венке: «Извини, подвела. Твоя интуиция»
Власть портит человека. Но и порченным жить очень даже неплохо
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками...
Юпитер - это памятник Земле работы Церетели
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать
Наконец-то временные трудности закончились. Наступили трудные времена (Владимир Туровский)
Новый тариф от «ХХХ»: «ХХХ»-ЛОХ – платишь, сколько скажут!
Эх ты… А вот Колобок… У него вообще ни рук ни ног не было, а он… До сих пор легенды ходят… А Всадник-Без-Головы – тот вообще…
Мир не добр и не зол - он безразличен (Константин Щемелинин)
Будущему людей больше всего угрожает деятельность специалистов (Вильгельм Швебель)
Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился
Если в первом действии висит - то акта не будет!
...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Если съесть сердце убитого врага - становишся сильней, а если печень – пьяней
Женское счастье - был бы милый рядом, мужское счастье - была бы нелюбимая далеко
Каждый чего-то достоин. Но не каждому выгодно это узнать
Женщине столько лет, на сколько она выбл@дит...
Сильнее любви и денег может быть только любовь к деньгам
Человек может все, пока не начнет что-то делать
Напоминание фаталистам: не каждый пинок под зад надо принимать за удар судьбы
Секс при беременности: во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей... Лежишь около норы и ВОЕШЬ!
Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг...
Зима! Птицы улетели на юг. Предатели! (КВН "Служебный вход", Курск)
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки...
Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей
Ты во мне прекрасно смотришься...
Женщина любит - когда привыкнет, а мужчина - пока не привык
Женщины отвергали его любовь, даже не заслуживая ее...
Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер – это его отсутствие
Радость приносит не сколько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной
Я положительный - где положут, там и лежу
Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит
Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги – это не беда…
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась
Научитесь зарабатывать на Forex, иначе Forex заработает на вас
Прислушивался к голосу совести и ... чуть не оглох
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться
Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это – ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ
Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? За компьютером работать - это и при свечах можно...
Когда тебя покидает слава это не так обидно, когда она покидает меня
Чтобы понять вкус изюма, не обязательно съедать весь мешок...
Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с неё и друзей мужа
Длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?
Не болей - врач не дремлет!
Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает…
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся…
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут
Хорошая беседа укорачивает рабочий день
Love story: она полюбила ближнего, а он оказался человеком недалеким
ВСЕХHАФИГПОСЫЛТОРГ
Верный способ погасить долги - загасить кредитора
Чем лучше получился у тебя афоризм, тем меньше вероятность того, что ты его автор
Зачастую люди тратят гораздо больше энергии на то, чтобы задвинуть идею, чем на то, чтобы ее выдвинуть
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть
На войне как на войне... обе стороны в говне...
Американцы затеяли войну для того, чтобы потом было о чем снимать фильмы
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать только когда их моешь
Любовь - это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату
Новое правительство - это хорошо забытое старое...
Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи
Вы самое слабое генетическое звено !
Мертвые не потеют, потому что не работают
Там где Бог наказал, человеку добавить нечего
Чтобы стать большим человеком, мало отрастить живот
Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки
Усталость - это когда засыпаешь на приеме у стоматолога...
Лукашенко глючит, а переустановить его нельзя
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер
Никогда наши соотечественники не бывают так единодушны, кратки и лаконичны в своем мнении, как при ответе на вопрос: "Как бы вы смогли описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" (Из Энциклопедии русского мата)
В капусте тебя нашли… Не донес тебя аист...
Любишь говорить правду - люби и одиночество
Главное - это учитывать скорость и направление ветра! Остальное придет с годами
Сбылась моя мечта: Андрей сказал, что любит не только Олю, но и меня... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду
И пусть лохи с низкими доходами не говорят, что у нас высокие цены!
Лучший способ солгать - сказать правду так, чтоб никто не поверил
Если Ваш друг верен Вам, невзирая на обстоятельства, то ставлю 100 против одного что это Ваша собака
Она смотрела в его чистые зеленые глаза. Они словно говорили ей: «Ну, чего ты уставилась на меня, идиотка?»
Не беда, если ты спутал божий дар с яичницей! Зато перекусил
Не надо скручивать жену в бараний рог, если не хочешь, чтобы он вырос у тебя на голове
Женщины - такие трогательные существа… Так бы трогал и трогал...
Из песни «Ленинграда» слово «бл@дь» не выкинешь!
Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией…
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
Кружок любительниц твердой игрушки
Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки,смело ответьте ему: «Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!»
Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Деловое знакомство - это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма
Говорить судебным приставам «до свидания» - дурная примета…
Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - сказал охотник, промазав по зайцу
Политкорректность - элементарная боязнь получить пи#ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства
Не гееспособен
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
Порядочная девушка не становится женщиной чаще трех раз в месяц...
У нас так исторически сложилось, что ничего не сложилось
Требуется могильщик. Оплата сдельная: 9 могил выкопал, десятая – ваша
В окна не заглядывать. Процессу не мешать (надпись на бампере)
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами
Суждение можно опровергнуть, предубеждение никогда (Мария фон Эбнер-Эшенбах)
Чудесное зрелище являет собой непоколебимая вера христианина, у которого на руках четыре туза
Любить старух - у меня не хватает отваги, а молодых - денег... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить
Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про нее...
Двойное горе: жена ушла а теща осталась
Умной даме легко пройти в дамки. Нужно только сказать себе: «А дам-ка!»
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше
Абсолютная истина существует только тогда, когда никто не догадывается, что она существует
Если у Вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам - это грибок!
Дедовщина свадьбы
Если Вы пpигласили девyшкy покоpмить pыбок, а акваpиyма y Вас отpодясь не было, то откpойте хотя бы банкy шпpот
Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на «Вы» - мудак, говно и уебище!
Прихожу домой после пьянки - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу
Если заказать Церетели "Писающего мальчика", представляете какая будет струя?
Сейчас погода такая - даже с парикмахером не поговоришь...
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Аккуратней ковыряй в носу а то резьбу сорвешь!
Только мысль может быть одновременно и глубокой, и высокой
Правдивая история: один знакомый работал в Научно-Исследовательском Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!
Годы брали свое, иногда прихватывая чужое
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Жена была на шестом месяце…
Жигули-"копейка" с буквой "У". И пусть весь мир подождет!..
Все религии основаны на страхе многих и ловкости нескольких
"Gbdrf ,s dom xnj vyt ctqxfc ye;yj." Тьфу, черт, опять раскладку попутал. "Пивка бы, вот что мне сейчас нужно"
Никто и ничто не мстит так жестоко за расслабуху, как твои собственные мозги
Наш общественный транспорт лечит любые звездные болезни
Пурген - весь мир в одной точке!
Нам некуда больше любить...
Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников
Любую свадьбу можно назвать счастливой... Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе
Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак
Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком…
Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали
Бордель - место общего пользования успехом у женщин
Синоптики не ошибаются, они путают даты
Какой русский не любит езды летом на шипах?
Хотел как лучше, а получилось как Винда
Из двух спорящих женщин, по мнению мужчины,обычно права бывает та, которая симпатичнее
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми!
Пока среди людей существуют ослы, для них будут существовать всевозможные рейтинговые системы
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной
Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация «Правительство Соединенных Штатов»
Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идешь ко дну?
Волосы у нее - как спелая рожь, глаза - как васильки в этой ржи, а задница - в три раза шире моей...
Он попросил ее стать возлюбленной - она стала женой...
Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье - нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...
Чувствую себя как мышь от компьютера. Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
При постоянном повторении не теряет смысл только мат
В наше смутное время верить нельзя никому....... уж вы мне поверьте
Поддайся соблазну. А то он может не повториться
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой
Редкий педофил не желает стать педагогом...
Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: «Что там за шум?!»
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками
Вчера получил повестку на Страшный Суд
Закон стоимости применительно к свободе слова: чем больше тебе позволено говорить, тем меньше обращают внимание на то, что ты сказал (Абу Шломо)
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
Тяжело любить того, кто не любит сам себя
Я мужу вообще нередко изменяю, а в такую хреновую погоду - особенно... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
Недостаток совести обычно компенсируется денежным достатком
Человек счастлив или несчастлив не оттого, что у него есть, кем он является, где живет, чем занимается, а оттого, как он к этому относится
Вышел бы в люди, да боюсь испачкаться
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу
Она сразу же окружила высоким забором любви
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43
В радостной суете он не чуял под собой женщину...
Недостаток информации рождает слухи,избыток - отсутствие тем для беседы
Если человек говорит двусмысленно, это означает одно - он остроумен, либо у него раздвоение личности
Если вы нашли подкову на счастье, то, может быть, это кто-то отбросил копыта...
Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят ее трахнуть
Лень - это не вpожденное чувство советского человека, а сpедство боpьбы с неуемной, но бестолковой энеpгией начальника...
Он сидит так высоко, что из его кабинета виден Магадан
Когда он это сказал, у меня волосы завились сами, без парикмахера
Счастливый конец - это когда его уже вставили, но еще не вынули
Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда… (из школьных сочинений)
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно (Теорема Стакмайера)
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги
Твердая рука - признак окоченения
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Давайте же поднимем бокалы... а то че валяются?
Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв
Профессии политка, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса
Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно
Прокладки Аllwауs Giаnt - для осушения болот. Просто сбрось с вертолета!
Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается
Самое низкое быстродействие у хирурга - около 0.000046 операций/сек
Никогда еще не было так плохо, чтобы не могло быть еще хуже
Новый сорт шампанского с глушителем
Объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире…
Зажигал коньячные звезды
Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала
После поимки оборотней МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги
Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Мегера Милосская
Непрестанно ссорясь с женой, в то же время уважаю тещу. Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны
Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...
Оказывается, можно думать не только после, но и заранее
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.