Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд"
Говорят, что если этого певца потыкать мордочкой в то, что он поет...
Получал зарплату, несовместимую с жизнью
У меня зрение плохое, я не могу разобрать, люди или грибы – режу всё…
Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании
Пассажиры облепили самолет, требуя посадки
Моисей - это глючная бета-версия Ивана Сусанина. Он так и не смог завести евреев в пустыню...
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь…
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать
Жизнь такая стерва - дается только раз
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу (А.Лукашенко, президент Беларуси)
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же…
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещё не засохло
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски
Не стремлюсь попасть в рай, где есть только вход, но нету выхода (Арон Вигушин)
Лампочка всегда на волосок от смерти
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя
Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми
У меня есть две страсти, - первая и вторая
Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет
Чем меньше лес, тем больше кажется заяц («Пшекруй»)
Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком много денег…
Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство
По-видимому, существует закон природы, согласно которому честный человек не может быть хорошим рыболовом
Вы чего тут шумите на весь дом? - Это не мы? Камыш!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной
Если последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик?
Мертвый друг не предаст
Женщины в сексе больше всего любят шоппинг...
Если человек решил убить тигра, это зовется спортом; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью (Джордж Бернард Шоу)
Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода на ветру развевается...
В роддоме есть такая профессия - людей из п***ы вытаскивать...
Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет
Хороший клев бывает либо до того, как вы начали ловить, либо после этого
Сколько бы недалекого человека не приближать, близким он никогда не будет (Арон Вигушин)
Все мы посланы в этот мир, но непонятно, за что
Мужчина и по сей день был бы главой семьи, не появись в ней женщина
Холостяки живут со своими привычками, женатые - со своей привычкой (Яна Джангирова)
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья
Сколько волка ни корми, всех лосей заповедника на него не спишешь. (Н. Кублицкий)
Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло
Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Захлебнулся радостью - еле откачали (Юрий Татаркин)
Самыми крупными из пойманных рыб всегда бывают те, что сорвались с крючка (Юджин Филд)
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели
Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!
У меня дед всю жизнь на вёслах ходил, а я пройду три метра - и падаю...
В то время как таланты перебиваются одной музой, гении трахают гаремы
…Мэр Питера с лошадиной фамилией – и тот столько не наворовал…
Посеял разумное, доброе, вечное. Прошу вернуть
Не буди во мне Зверева (М.Задорнов)
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов
Все доказательства в музыке сводятся к одному доказательству: в музыке не может быть доказательств (Иоан Гажим)
Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится (В. А. Нюхтилин)
Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо
Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды
В жизни и так больше горя, чем праздников... Зачем же еще и по утрам в зеркало-то смотреться?
В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество
Отбросьте свое мнение - и с вами сразу согласятся (Т.Бер)
Реклама - двигатель торговли. Тормози двигателем!
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...
У меня острое респираторное заболевание. Распирает мене изнутре...
В маршрутке. - Вон на той бабушке остановите, пожалуйста
Пьяному море по колено. Но пока напьешься, чтобы появилось море...
Знаете, почему в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? Это капча - защита от автоматической регистрации ботами…
Похужал... Но возмудел...
Что бы вы изменили в своей жизни? – Настройки...
32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним
Слава Богу, даже среди незаменимых нет бессмертных (Григорий Яблонский)
Большинство людей не хочет плавать до того, как научится плавать (Г. Гессе)
В нее влюблялись без ума. С умом – воздерживались
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...
Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность
Хотите кого-то упрекнуть ? Дайте человеку совет в присутствии других…
Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем
Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...
У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение
В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж. (Эдгар Хау)
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его
Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Из всех форм жизни на Земле кто отказался бы от формы генерала?
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?
А потом позвонили зайчатки - Нельзя ли прислать взрывчатки?
Конкурс красоты начался в 9 утра, поэтому победила дружба
Армянского мультимиллионера остановил московский мультимилиционер...
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии: Набралгадов
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые
Унитазам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием
Мороженое "Кто убил Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах
Нога затекла и затопила соседей снизу
Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники
Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики – мыслить
Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали "Единую Россию"? - Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу! (М.Жванецкий)
Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье
Кому надо яйца, приезжайте, дадим (А.Лукашенко, президент Беларуси)
От любви до ненависти один раз
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже
Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок
Пока семь раз примерял – обули
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше...
Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, - это на пять минут больше (М. Кауффманн)
Пойду схожу в колбасный - надо игрушек купить. Аппетит разыгрался…
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
Найти место в жизни не проблема, проблема занять его
Пациент постоянно пердит - новый персонаж в психиатрии, считает себя Газпромом
Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина
Иисус! Сегодня приходили из морга. Что ты там опять натворил?
Кролик подал на развод. Его просьба была удовлетворена, и теперь на хозяйстве две сотни кроликов
Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма
Возможность самому загубить свою жизнь - неотъемлемое право каждого человека (А. Пулен)
Шаурма откусила язык покупателю!
Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!
Каждый раз, когда Глеб Павловский выходит в телеэфир, Геббельс переворачивается в гробу от зависти
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК
"Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники)
Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше
Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "НО" - на букву "Г"...
Как много стало вокруг мужчин с гуманитарной ориентацией...
Единственный абсолютно чистый и свежий продукт, который потребляют люди - время
Имея незлобивый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями
Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть
Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но, зараза, все понимает…
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном
Почему совесть только мучит? Где положительные эмоции? (Григорий Яблонский)
Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!"
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
В милиции берегут честных сотрудников и не допускают их к важным делам (Михаил Мамчич)
Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и... ложись спать!
Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать
Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином...

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.