Интеллектуалы на высоких государственных постах опасны: иногда они сами верят в то, что говорят
Все, чего мне не хватает в жизни - это вечной жизни
Аукцион - это соревнование среди кошельков за право быть пустым
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё
Температуры у больного было немеряно...
Гипотеза, проверенная жизнью: ж*па всегда больше, чем приключений
День Святого Вазелина
В мире голубых в России два авторитета - Боря Моисеев и Газпром
Во имя правды и соврать не грех (Юрий Татаркин)
На такую женщину угодить не просто
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о пропавшем Интернете
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно
Сморозил глупость, но в теплом помещении быстро оттаяла (Юрий Татаркин)
Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...
Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются...
Правители нуждаются в мудрецах значительно больше, чем мудрецы в правителях
Чтобы стать Штирлицем, надо устроиться в гестапо (Григорий Яблонский)
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу
В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске – 18, во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Какой бардак в стране!
После католической церкви мама - лучший возбудитель чувства вины (итальянская поговорка)
Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу (Юрий Татаркин)
Вы очень кстати - тут у нас разврат!
Бизнесмен - человек, тратящий время на то, чтобы сделать деньги, а затем тратящий деньги на то, чтобы убить время (Эван Эсар)
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт
Есть люди, которые не совершают ошибок. Это те, за кого думают другие (Хенрик Ягодзиньский)
Чтобы царил вечный мир, необходимо, чтобы победитель оплачивал все расходы (И.Эссар)
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры… за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней… Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве…
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета
Не все могут взять себя в руки. Некоторые брезгуют (Григорий Яблонский)
Во время еды приходят незваные гости!
Самый верный признак неисполнения обещания - это та легкость, с которой его дают
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...
Политический мир России – это подиум борделя (С.Доренко)
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу
Человек - это единственная форма существования разума высокоорганизованной материи, способная валять дурака
Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение (Юрий Татаркин)
Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
Бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети
Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом…
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
В алкоголе живет зеленый змий, заставляющий синяков пить по-черному, не краснея, до белой горячки и уничтожающий серое вещество!
Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!
Тревожные цифры опубликовала организация "Международная амнистия". Оказывается, в плену любви сейчас томятся около миллиона человек (А.Козак)
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами
Моя бабушка начала ходить по 5 км. в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем, где она…
… это не город, а какой-то заповедник "совка"…
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством
В России любят печатное слово,- но непечатное больше... (Ефим Грайвер)
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет
С высоты прожитых лет очень хочется прыгнуть вниз
Я ещё не встречал кота, которого заботило бы, что о нём говорят мыши (Ю.Булатович)
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка
Как корабль назовёте – так на нём и напишите…
Экономический эффект взятки всегда больше её суммы
Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...
Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне
На вопрос в лоб случается ответ по уху (Юрий Татаркин)
Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения
Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации
С этого года в Китае запрещено беременным появляться на улицах городов, так как это действие подпадает под статью "недобросовестная реклама" (А.Козак)
Старые обезьяны тоже могут вспомнить, как замечательно они жили до эволюции
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать
Акция в кожвендиспансере: дисконтная карта в подарок!
Самый сексуальный мужчина в мире - Билл Гейтс. Его хотят отыметь все
С ее внешностью ей приходится быть верной женой
А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?"
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р... (О.Арефьева)
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, потратите вы на них 15
Когда беспокоит совесть, помогает водочный компресс
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками
Вы сделаете дворнику приятное, если на праздник спрысните мусор дезодорантом
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
Однажды ученик спросил учителя, как звучит хлопок одной ладонью, и учитель хлопнул одной ладонью ученика по морде
Настолько жадный, что даже глупостями не делится
Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди
Для того, чтобы внести ясность, сначала необходимо напустить туману (Юрий Татаркин)
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву…
Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... (О.Арефьева)
Общество идет назад, к варварству, когда военное ремесло становится совершенным
Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку
Из рапорта: «Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка»
Женятся слабаки, сильные берут в жёны
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье
Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на олбанский, когда визируешь письма.
Как хочется услышать от бывших преподавателей по научному коммунизму: «Мы в ответе за бред, которому научили»
Вы никогда не пытались найти корень в слове геймер?
Жил бы в Сочи – нахрен прикуп… (Виталий Калугин)
Вместо того, чтобы " сеять все вечное", - я вечно все сею ! (Ефим Грайвер)
Где деньги из той квартиры, от которой у меня есть ключи?
Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь (О.Арефьева)
Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права
…планируют построить укрепленную тюрьму специально для землекопов… (А.Козак)
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится…
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет
Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия все еще находится на карте
Самое мощное американское химическое оружие называется «Макдональдс»
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
Рыба ищет, где глубже - там мазута меньше
Если верить Дарвину - то мы произошли от обезьяны, если верить Библии – то от еврея. Час от часу не легче…
Работа не деньги - она не заканчивается
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье... (О.Арефьева)
Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так
Курить вредно, а не курить – бесполезно
Освобожден досрочно за примерное поведение во время побега
Образование - верный путь к благосостоянию. Но мало какой школьный учитель служит тому доказательством…
Непонимание - железобетонный аргумент несогласия (Юрий Татаркин)
Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает"
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором
ЦЕЛЬ ПОРАЖЕHА! В смысле, очень сильно yдивлена...
Я сейчас докажу, что Бог по профессии программист! Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это 128 плюс 256…
Опять мы так бездарно артистичны... (О.Арефьева)
Не везёт, когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву
Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты
В старости каждый порок синонимичен молодости
Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате
Хостеры и провайдеры - трафпункты
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни…
Самое главное событие в жизни человека - его смерть
Первое мая - день всех трудящихся. Поэтому никто не идет на работу
Смелость берет города снаружи, подлость – изнутри (Григорий Яблонский)
Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья
Нас редко волнует вопрос: "Стакан наполовину полон или наполовину пуст?" Но почти всегда - "Где эта морда, что недоливает?"
Объявление: «Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно»
Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон... У ребёнка талант!
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю.Мешаются в каридоре
Детство - это время, когда не думаешь матом
30 лет и 3 года пролежал на печи Илья Муромец, пока жене его это не надоело (А.Козак)
Россия - страна макроресурсов и нанопенсий
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм
Добро побеждает зло. Очень зло!
Люблю вас. Просто в очень редкой форме (О.Арефьева)
Одним из плюсов человека является знание своих минусов...
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру…
В его автомобиле даже стучащие пальцы двигателя были указательными
Иные, как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать
Выполнить свой долг легче легкого. Самое главное - понять, в чем он состоит
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться
Попутный ветер всегда слабее встречного
Мухокрыльское УВД объявил набор в милицию лиц, не имеющих уголовного прошлого. В объявлении ничего не говорится о лицах с уголовным будущим… (А.Козак)

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду
Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее ? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу ?
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..
Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина - голая женщина!
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова)
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки
Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины
Бутылку изобрели мужчины, а пробку - женщины
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать
Мужчина любит глазами... Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
Подмечено, что в церковь больше ходят женщины, а милостыню подают больше мужчины
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка (Стас Янковский)
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды
Чем больше женщина вертится около зеркала, тем больше мужчин вертится около женщины
Загс - это место где все мужчины расписываются в собственном бессилии
Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего
Женщина еще помнит свой первый поцелуй в то время как мужчина уже забыл о последнем
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то
Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни он ни в чем перед ней не виноват.
Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ
Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?
Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть, а крепость уже не та
Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения, мужчины обладают целебными свойствами.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
Если бы знала где упаду - положила бы мужика...
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...
Катя + Петя + Вася + Игорь + Семён Степаныч + товарищ Никитин + сволочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + мужиков + муж = Любовь
Фраза "хорошие мужики под заборами не валяются" - в корне неверная. Бывают ведь всякие объективные обстоятельства. Мне, например, накануне зарплату выдали... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги - да и ума тоже не остаётся...
Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Hо почему, почему не от меня?!
Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится
Мужик, ты - снайпер. Ты попал...
Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба
Да какой у вас, мужиков, может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!
В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой
В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: "Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!"
Все мужики - гады и сволочи! Даже ты, Наташа !
Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться
У нас в деревне жил мужик-оборотень, вышел он как-то в часов ночи за околицу и ударился раза о сырую землю... Так и валяется там до сих пор...
Для выделки солдата нужны мужик с бабой да ночка потемней. Для офицера же – давай деньги, время, знания (Потёмкин)
Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик но нету жизни
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик
Горько! Горько! Горько! Мужики "Бальзам Биттнера" пьют...
У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение?
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться
Чужие мужики для женщин - вовсе не козлы, за козлами они замужем
Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Мужик, который изобрёл телефон, сделал это для своей жены и её подруг - ради нескольких часов своего отдыха...
Духи "Шаурма" - подцепи голодного мужика!
Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана
марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом
Минздрав уже который раз предупреждает - безопасного курения не существует! А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас
В общем, нет в деньгах счастья, мужики. Я проверял - в них только какие-то металлические полосочки
Умный мужик подумает над вашими проблемами. р минута...
А вот на этом фото - сосиска в тесте. - Какая сосиска? Тут мужик какой-то! - Не "какой-то", а мой тесть. А сосиску он сожрал.
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной по@бенью - то это или хоккей, или суд Линча...
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле они хотят не одну...
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
Иду я по улице... Смотрю: здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ... Так и попал в больницу...
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.
Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин – мужчинами
Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком
Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая"
В мужчине ум решающая ценность И сила, чтоб играла и кипела. А в женщине пленяет нас душевность И многие другие части тела.
Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера
Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и б*яди вместе взятые
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень
Если женщина бежит быстро, значит, за мужчиной, а если медленно, значит, от него
Бабник - мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией
Мужчины остроумнее женщин. Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь
Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?
Женщина уверена, что если мужчина ей нравится, то их параллельные пути обязательно должны пересечься
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?
Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. (Григорий Кофман)
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки
Стоит один раз поставить женщину рядом с мужчиной, как она тут же начинает его превосходить (Софокл)
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию
Бог - для мужчин, религия - для женщин
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам
У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина
Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами
Доказано, что мужчины потеют на % больше чем женщины - потом отворачиваются и храпят
Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтоб осмотреть ее сзади
Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот
Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами
Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит
Неужели у мужчин на Востоке действительно такие большие, что они делают обрезание? (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела
Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность
Обычно женщина в умном мужчине ищет недостатки, а в глупом – достоинства
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать...
Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?
Мужчина выпивает - и оживает, женщина выпивает - и только
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным
Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах
Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака...
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке (Стивен Ликок)
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью
В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные играют в очко
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины
Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе
Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами
Если вы считаете, что "размер не главное", значит вы мужчина
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют
Мужчины делятся на две категории: 1) от которых хочется иметь детей, 2) зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более минут пристально разглядывать грудь его хозяйки
У всех людей есть и мужское и женское начало. Но только у мужчин есть конец
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной (Уильям Нокер)
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья
Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом...
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на мёд: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась"
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила сантиметров, а по сообщениям другой - сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие только опрос...
Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами...
В наше время нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы тебя не назвали невестой (Бриджит Бордо)
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Не все женщины заняты только тем, как понравиться мужчине. Некоторые женщины замужем
Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами
Женщина обманывает мужчину, когда описывает своё прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает её будущее
Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами
Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...
Самый сексуальный мужчина в мире - Билл Гейтс. Его хотят отыметь все
Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет
Опытный мужчина сразу закрывает глаза тогда, когда женщина открывает рот
Познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек
Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...
Ближайший путь к сердцу мужчины? Через грудь с острым ножом
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие играют в кутюрье
Муж - это мужчина многоразового пользования (Арон Вигушин)
Почему не каждый мужчина носит ежедневно костюм, галстук и чисто выбрит? Потому что не каждого в детстве запугали...
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!
Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина
Как много стало вокруг мужчин с гуманитарной ориентацией...
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...
Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится (В.А.Нюхтилин)

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха
Врожденное женское коварство постоянно обламывается о благоприобретенное мужское недопонимание
Непостоянство женщин - это бренд, который раскручивается веками
К сожалению, самые хорошие слова про себя человек не слышит, это - речи над гробом
Обстоятельства сильнее нас только потому что числом берут
Память - неудачно сконструированная машина времени
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм
Окружающая действительность лазейки не оставляет
Из жалких неудачников со временем получаются великие завистники
Все люди одинаковы, только каждый одинаков по своему
Во имя правды и соврать не грех
Сморозил глупость, но в теплом помещении быстро оттаяла
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу
Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение
На вопрос в лоб случается ответ по уху
Для того, чтобы внести ясность, сначала необходимо напустить туману
Непонимание - железобетонный аргумент несогласия
Лень труднопреодолима, потому что воплощает в себе фундаментальный закон сохранения энергии
Все-таки, из-за одного съеденного яблока, кара была несоизмеримо велика. Приступ диареи послужил бы достаточным уроком...
В школе жизни не принято оставлять на второй год - сразу отчисляют
Захлебнулся радостью - еле откачали