Мало уметь держаться в тени - надо еще знать, в чьей
Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату
Если беда пришла одна, это полбеды
Я нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много одинаковых (Алекс Ведов)
Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду правду и только правду
Когда высохнет вода во всех кранах, когда исчезнут хлеб и колбаса из всех магазинов, тогда мы наконец поймём, что деньги можно есть!
А вот милостыня! Кому милостыня?! Не проходи мимо!
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!
Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра
Победитель плачет дважды - от радости победы и горя ее плодов
В России два климатических сезона - пивной и водочный
Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!
Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей"
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам
У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
Любовь - как кошка: она всё равно поцарапает вас, даже если вы хотели всего лишь поиграть с ней
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
Будь у героев время подумать, героизма вовсе бы не было (Питер Устинов)
Не умничай - это глупо!
Если у Вас нет проблем - ищите женщину
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы
Деньги - это зло и грязь. Хочу быть злым и грязным
"Немногие могут похвастаться, что им платят за правду" - заметил шпион (Абу Шломо)
Жизнь прекрасна! Жаль, что не моя
Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками
Немногие знают завершение известной фразы "Повторенье - мать учения…" - "…и прибежище ослов"
Прежде чем в стране повышать рождаемость, нужно понизить вырождаемость (Алекс Ведов)
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
Бутерброд, намазаный маслом падает всегда маслом вниз.Кошка всегда падает на лапы. Если намазать на спину кошки масло и подбросить, получим антигравитацию
Награда нашла героя. В морге
Слону незачем лаять - его и так все видят
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией
Hаступит лето... Hо нас с тобой не только лето тупит…
Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас, интеллектуалов…
Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются...
Молчаливый дурак сойдет за мудреца. Богатый вор сойдет за джентльмена...
Лечу горбатых. Доктор Могила B.Б.
Жила на свете мандавошка... Но Света об этом ещё не знала…
Hас помнят, пока мы мешаем...
Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном, ну, например, сколько же ее все-таки надо брать
Совет Министров сообщает, что с первого октября прекращается сентябрь
Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице
Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли
Если мужчина делает комплимент вашим глазам, значит его заинтересовали ваши ноги
Не спорь с начальником, денег не будет!
Подите к черту по месту прописки
Для того, чтобы суровая реальность стала трогательно беззащитной, достаточно изредка поглядывать на нее сквозь прорезь прицела
Минет - это секс с человеческим лицом
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация
Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?
Говорят, не повезет / Если черный кот дорогу перейдет / А пока наоборот / Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него «Мерседес»
Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния... Ну просто позор цыганской семьи!
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
Иди купайся, все равно не тонешь
Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают. Цыгане из деревни пропадать стали...
Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована
Думаю не ошибусь, если ничего не скажу
Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!
Программистами не рождаются - это последствия родовой травмы…
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Маленькое - это хорошо обгрызанное большое
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"
Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту...
Если гора идёт к тебе - спасайся: это обвал
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок…
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
Объявление: «Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц».
В отдел штучных товаров поступили новые штучки
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой
Кто не с нами - тот пропил нас
Ребята, вы знаете, как страшно, когда пятеро одного бьют? А я знаю, я бил!
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему…
Безобразие лучше однообразия
Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы
Днем любят за достоинства, ночью - за пороки
А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета
Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный,душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
Мазь "Оборотень". Втирается в доверие
Любовь - переоценка сексуального порыва (Вильгельм Швебель)
К истоку приходится плыть против течения (Станислав Ежи Лец)
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку
Да здравствует долой!
Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха
Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе
Телки, тачки, бабки... Милые картины родной деревни...
Императорские пингвины потребовали причислить их к дому Романовых
Лучше назови меня наглецом и ляг со мной в постель, чем импотентом и объяви это во всеуслышанье

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Чувство собственного достоинства - это эрекция?
Мамаша, извините, но имя Сергей уже занято, попробуйте назвать сына по-другому. Свободны, например, имена Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
У растений как у людей - деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями
Скоро наступят лучшие времена. Наступят, раздавят, пойдут дальше
Внутренне содрогался представляя, как кишку измеряют двенадцатью пальцами...
Продам “Nissan-Patrol“ после аварии. До аварии просьба не беспокоить!
Настоящая блондинка думает тем местом, о котором думаешь ты
Иная девушка - как картина в музее. Всем нравится, а домой взять - денег жалко
Жители Нижнего Тагила просят найти новую рифму для их города
Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...
Hастоящий секрет - о существовании которого даже не догадываются
Мамонты вымерли, потому что их не хотели любить папонты
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь
Достижения страны сводили на нет усилия людей
Хороший афоризм всегда краток, отличный – еще коро...
Не хотите по-хорошему - будем делать по закону
Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена
Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх... а я хотел космонавтом...
Люди по способу усваивания информации делятся на 3 типа: аудиалы : воспринимают информацию на слух; визуалы : лучше усваивают зрительно; кинестетики : лучше усваивают информацию тактильно. Так вот в мире больше всего кинестетиков - пока в морду не дашь, никто ничего не делает…
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере могла бы быть и покрасивее!
Один мудрец сказал:-"Сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились!
Вы патронами торгуете? А с доставкой торгуете? Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина…
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Где бы достать рублей сто, чтобы купить журнал «Форбс»,- вдруг я там в списке самых богатых?
Стал снегом - шёл и лежал одновременно
Количество лая собаки обратно пропорционально её весу
Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты
Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
Мама всегда говорила, что я должна быть хорошей девочкой. Хорошей-то легко, но вот девочкой... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Бороться с собой бесполезно - нужно просто взять и победить
Ты, малый, не дурак, и дурак не малый
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием
Минет придумали русалки
И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – пи#$ец складу белых ракет...
Разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем
Если ваш муж с рогами, это не значит, что он дьявол... (Джакомо Казанова)
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа.Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд)
Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами
Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости – рот
Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...
Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвертое и удивляемся, когда получается пятое
Картавых глухонемых не бывает - бывают кривые пальцы
Принять женщину такой, какая она есть, может только земля (Бачи Стил)
Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег
Говорят, главные признаки стресса это много есть, много пить, много курить, гонять слишком быстро на машине, делать неожиданные покупки. Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день
В России всего две беды: мы и дороги!
У женщин одна пара губ, чтобы говорить гадости, и еще две пары, чтобы за них извиняться
Садись, три. - Сижу, тру
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают
Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются - а количество рабочих дней не уменьшается?
Политики - как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук, а когда они вверху - они срут вам на голову
Лучше женщина пьяная, чем никакая
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины"
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина
На фразу:"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен"
Мозгов у нас предостаточно, но все они набекрень
На экраны кинотеатров выходит новый фильм: "Гыгы, Лола, гыгы"
Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шуй...
Дали на лапу - подставь другую
Лучше спросите американских индейцев, стоит ли усердствовать в поисках иных цивилизаций
Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег
Нет у меня судьбы, - одни превратности
Самый опасный дурак - это дурак, глубоко уверенный в том, что он далеко не дурак
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны
Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором
Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке
На пожаре и х%ен – водопровод
Иногда нужно стать зверем, чтобы с тобой поговорили по-человечески
Дорога вниз имеет мало остановок

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей
Каждый человек добивается того, что он хочет. Пусть даже и по морде...
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились - ведь это и не он написал "Чужие"
Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов
За год супружеской жизни я ее довел до оргазма, а она меня - до ручки... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Мало найти себя - надо знать, куда себя деть
Больной у рентгенаппарата, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!
Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время
Глядя на неё, хочется верить, что у её души такой же великолепный бюст
Отдам концы в хорошие руки
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
Живот расположен на той же стороне, что и глаза, чтоб мы видели, сколько мы переедаем…
Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает...
Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой
Не ошибается тот, кто ничего не делает, - подумал ежик, слезая с кактуса
Легкое недомогание - когда девушку никто не домогается...
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs,оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию…
Женитьба - все равно что посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они
Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем остальном ты уже разобрался
Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен
Минус сто очков к карме
Хам - это тот, кто создает для окружающих дилемму: либо терпите меня такого, либо будьте такими, как я
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Лучше женщин бывают только молодые женщины (Джоакомо Казанова)
Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...
Умный и дурак всегда будут загадкой друг для друга
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
После приёма виагры у змей проявляется жуткий столбняк
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее (Стас Янковский)
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
Не буди во мне зверя, проснётся кролик – за@#$т
Если Вам сказали, что у Вас бархатная кожа, вспомните, что бархат - это мелкая шерсть…
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...
Если не хочешь получить отрицательный ответ - не спрашивай
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились!
Я верил, что есть любовь, пока не узнал, что это всего лишь чистая химия
Нет такой барабанной палочки, которая не мечтала бы стать дирижерской
Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...
Все хорошо в меру. Кроме зарплаты…
Зря Вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, Вы на редкость правильно оцениваете свои возможности!
Сейчас детектор лжи отмоют от крови. и он снова готов к работе…
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется
Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения
Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади
Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников
Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому
Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты
Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...
У тебя кожа 16-летнего персика...
Мне крылья ползать мешают
На Родине хорошо, а дома лучше!
В 22 веке человек перестанет убивать , грабить , насиловать и лгать . За него это будут делать машины!
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые
Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё раздевающим взглядом и когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...
Sex - слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?
Женщина изменяет мужу в тpёх случаях: если он плохой, если он хоpоший и если он ни то ни сё
Фронтовые сто грамм особенно любят выпить те, кто нюхал порох только в магазинах для охотников
Если людям позволять болеть на голову то обязательно найдуться желающие
.. и на восьмой день сказал Господь: «Ладно, Мерфи, твоя взяла!»
Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения (Алекс Ведов)
Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата
Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом
Классика - образец того, как надо писать и как не надо
Сейчас за хлебом бегал... Не догнал…
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают
У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит
Самая низкокалорийная пища - это гранит науки
Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу... Так легко ребятам еще никогда не писалось
Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавистной ему учительнице литературы..
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Верхи не могут, а низам некого
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...
Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха? - Вот сам и кури свою сметану!
Прежде, чем сказать «Хороший выдался денек», дождитесь ночи (Закон Мерфи)
Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Кто рано встает - тот далеко от работы живет
Выдадим все за чистую монету. Группа секретных физиков
Серия "Самые смешные книги": «Теперь уж точно все съедобные грибы России». Издание 2-е, исправленное
Любовь зла: жена милиционера

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.