Каким же нужно быть рабом, чтобы считать себя свободным!
Некоторых высоко залетевших птиц видно не столько по полету, сколько по падению.
Ребята! Давайте жить нужно!
Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осел, который займет очередь.
Рожденными ползать не рождаются!
За все хорошее надо платить, за нехорошее — переплачивать.
Все, чего я не достиг, я не достиг сам.
Трудно дается то, что дастся, не тебе.
Чем дольше живешь на свете, тем больше погружаешься во тьму.
Смотрите на многие вещи проще — не смотрите на них.
Трудимся, как слоны, а получаем, как мухи.
Чем светлее будущее, тем большее темнеет в глазах в настоящем.
Каждому — свое, если не умеешь брать чужое…
Как дорого приходится платить за дешевые идеи!
Если человек довольствуется малым, это совсем не значит, что он им довольствуется.
Как мало незаменимых, но как много незаменяемых!
Животное, которое имеет деньги, — человек. Человек, который имеет большие деньги, — животное.
Парадокс темных биографий; в них много белых пятен.
Хорошо бы называть вещи своими именами, но кто же опубликует такую нецензурщину?!
Вышел в люди — будь человеком!
Не завидуйте сливкам общества; их периодически снимают!
Наши гении парламентарии:
Способность выглядеть не дурнее, чем ты есть, называется умом.
Наши возможности:
В нашей стране возможно не только все, что угодно, но и все остальное.
Наши головы:
Голова — черный ящик, который не всегда светлый.
Наши таланты:
И у бездарности есть талант: умение окружить себя еще большей бездарностью.
Наша торговля:
Наши товары в покупателе не нуждаются!
Наши привычки:
Наш человек особенно быстро привыкает к тому, что быстро привыкает ко всему.
Наша вера:
Если что-то нельзя сделать за деньги, значит, сделать это не сможет и Бог.
Наше удивление:
Искусство — высшая форма удивления перед бессмысленностью жизни.
Наши цезари:
Одновременно думают одно, говорят другое, делают противоположное.
Наши догадки:
Только очень умный человек понимает, как бесконечно он глуп.
Неизвестные цитаты из неизвестных источников:
Парадокс воздушных замков: их очень легко строить, но очень тяжело сносить.
(Из капсулы, найденной в фундаменте воздушного замка).
В играх без правил правила нужно знать особенно тщательно!
(Тайный секрет древнеиндейских карточных шулеров).
Самые жуткие беззакония творятся на законном основании.
(Банальность, впервые произнесенная вождем Ыуа — каменный век).
Статистика, возможно, знает все Но ее знают не все.
(Из статистических данных).
Дайте мне закон. А исключения я сделаю сам.
(Я).
Если в первом акте висит ружье, значит, в последнем на его место обязательно повесят фотоаппарат.
(Принцип смены декораций из теории великого неизвестного режиссера).
Когда сидишь на мели — приходят глубокие мысли.
(Радиограмма, переданная с одной подводной лодки).
Если ты пролил соус на скатерть и никто этого не заметил — переверни тарелку с винегретом!
(Из книги “Как стать популярным”).
То, что не лезет ни в какие ворота, хорошо просачивается сквозь замочную скважину.
(Еще необъясненный закон науки).
В нашем крае чувство юмора смертельно опасно — можно умереть от смеха.
(Из одного тонкого высказывания одного толстого губернатора).
Мало обладать остроумием — нужно еще уметь избегать его последствий.
(Из письма бывшего юмориста).
Голубые мечты особенно хорошо смотрятся сквозь розовые очки!
(Окулистические советы).
Проза — это промежутки между афоризмами.
(Афоризм).
Некоторые вещи назвать своими именами нетрудно — трудно под ними поставить свое имя.
(Инкогнито).

Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи (Степан Кузнецов)
Если хочешь узнать, что думает о тебе твой знакомый, разозли его
Да не оборзеет рука берущего
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды
Тяжело в учении. Облегчусь в бою…
Нельзя привязать собаку связкой сосисок. (креольская пословица)
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами
Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
И мама, и Минздрав предупреждали...
Кто рано встаёт, тому бог даёт. А кто поздно - тому бабы
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа
Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают
Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит
Аферист с недвижимостью Ч.Маклеров вышел из тюрьмы под залог камеры (А.Козак)
Мой друг самый несчастный человек - у него алергия на водку...
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай
Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин (Андрей Назаров)
Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...
К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что программы-демоны нахрен из серваков повылазят
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли китайский автомат китайский бронежелет?
Я несу людям добро и свет... И хоть бы одна сука спасибо сказала!
Объявить вечно живым посмертно
Надпись на вратах рая: "Спасайся, кто может!"
Друг - это человек, который продаст вас дороже остальных
Очередное извращение: нудист в одежде
Тебе нельзя селедку. У тебя молоко на губах не обсохло
Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё
Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт
Только у нас проводится льготная подписка о невыезде!
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. 'Error 404', - откликнулась золотая рыбка
Когда вы родились ? В 70-м ? Да… Самое интересное вы пропустили…
Правительство Китая заявило, что каждый, в чьей семье появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей
Возвращается мода на застёгнутую ширинку!
Если жизни нет, остается найти место подвигу
На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает
Шухер, пацаны – Наташа выходит! – Откуда ? – Из депрессии…
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне
Он имел репутацию сильного, поскольку был знаком с дзюдо, карате и несколькими высокими чиновниками (Роман Гожельский)
Жидкокристаллические мониторы на розлив
Спорила даже с теми, кто успел с ней согласиться
Матушка, я так соскучился по материнской ласке… Поматери меня, матушка…
Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
Открыт приём на курсы иностранных валют
Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище
Мечтала быть не только любимой, но и хорошо оплачиваемой
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше
А руки сами тянутся к Reset'у…
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял...
Эгоист -- человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной (Амброз Бирс)
Эх, берёзка - мне б твои почки…
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP- маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки
Не обо всём надо говорить коротко, о многом лучше помолчать (Стас Янковский)
Зато я умственно горазд
Вы повести печальней не слыхали, чем повесть о скинхеде в Сенегале!
Избыток ума - это и есть его недостаток
Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы
А я здесь нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую
Я попал под защиту Гринпис. Потому что я - редкий козел...
Тихо! Идyт бypовые pаботы!
Врачи никаких гарантий вылечить не дают; пациенты же еще до начала обследования должны предъявить гарантии оплаты
Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке
Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали
Я не торможу, я уже приехал!
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит
Эксперимент совпадает с теорией во всех финансируемых случаях
Мощный взрыв потряс городскую баню № 5, где септик вступил в контакт с антисептиком (А.Козак)
Ты и пpавда дypак или пpикидываешься, чтобы я не комплексовал?
Когда экономика в интересном положении, алименты платит народ
Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось
Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет
С детства проявились задатки вождя: никого не слушал и всех обирал
В общем, нет в деньгах счастья, мужики. Я проверял - в них только какие-то металлические полосочки
Неужели у мужчин на Востоке действительно такие большие, что они делают обрезание? (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…
Слоны по деpевьям не лазают. Они могyт, но их ломает
На самом деле, полная версия триптиха изображала: 1) Иван Грозный убивает своего сына, 2) Иван Грозный сжигает царские палаты, 3) Иван Грозный срубает царь-дерево...
Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла
Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву - все кошерно»
Чтоб не изменять жене, используй те же способы и позы с любовницей
Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка
Если ты всегда честен - то ты дурак, если не всегда - то врун
Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное
Английский - простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся (Курт Тухольский)
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно: «Как это? С лохом?».
Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела
…После Отечественной войны о нем рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел ему застегнуть крючок у гимнастерки...
Не пей из чайника - чайником станешь...
Проверка одной из школ показала, что здесь около 40 глаголов подлежат сказуемому (А.Козак)
Князь Андрей Николаевич Болконский лежал на бескрайнем поле Аустерлица, смотрел в его бесконечное небо и думал: «Ё-мое, когда ж меня отпустит-то?»
Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить
Обычно женщина в умном мужчине ищет недостатки, а в глупом – достоинства
Нет ничего временней жизни и нет ничего постоянней смерти...
Во имя овса, сена, и свиного уха... Разинь...
Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты (Хуго Штейнхаус)
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 р минута…
Жизнь - карты. Кто козыряет, тот и шестерит
Охренел, как политрук, обнаруживший на полковом знамени следы говна
Ничто так не развивает интеллект, как глупые вопросы
Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости (Флоренс Найтингейл)
Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать...
Объявление: «Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами»
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом
Если вы хотите счастья - зведите собаку. Если вы хотите денег - заведите знакомства. Если вы хотите спокойствия - заведите сад. Если вы хотите приключений - заведите друзей. Если вы хотите любви - заведите любовницу. Если вы хотите секса - заведите еще одну. И только тогда когда вы уже ничего не хотите – женитесь
Сначала человек развивается умственно и физически, потом сексуально. А с рождением детей вновь наступает умственный период
Секс, насилие, теppоpизм должны быть запpещены. (В.В. Пyтин)
Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность
Секс-бомбы - оружие массового разложения
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
Если после секса посвистеть - то ничего не будет
Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на хрен посылал
Евнухи - обязательные участники большого секса
Буратино захотел секса. "Пойду к Мальвине, она в постели как бревно" - подумал он
Секс и другие зарубежные обычаи...
Самое страшное оружие - это секс. Сколько народу он уложил...
"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос
Хороший секс - такой, после которого выходят покурить даже соседи
Секс костей не ломит...
Благодаря Оле я познакомился с оральным сексом - и вообще, она прививает мне любовь к прекрасному (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")
Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране абсолютно все делается через жопу.
Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")
Женская логика: "Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца"
Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу (М.Хафизов)
Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку
Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога
В сексе нет калорий
Если бы мы только знали, что то, чем мы занимались после свадьбы, называется оральным сексом, тотчас со стыда бы умерли! (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")
Мужу нравится делать со мной это, когда я сильно пьяная. Иной раз в глазах так двоится, что прямо групповой секс какой-то! (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
Квартира у нее - дрянь, но в плане секса это женщина со всеми удобствами... (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")
Если мужчина ложится спать с сексуальными проблемами - то наутро, как правило, их разрешение уже у него в руках
Ушла из большого секса, перешла на тренерскую работу
Сексапилочка - инструмент для удаления крайней плоти.
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки
Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс
Любовь - это когда женщина снизу, а все остальное - секс!
Вера имеет такое же отношение к церкви, как секс к борделю
"Люди с прошлым" оборвали "Чиста-а-а пацана" на полуслове, грубо взяв за ухо, отвели в сторону и начали рассказ о его сексуальной ориентации, близких отношениях с его матерью и о своем желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме...
Только женщина может сразу после секса сказать: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."
Секс - сложная штука, им надо заниматься не с теми, с кем можно, а с теми, кого хочешь
Почему русские любят водку больше, чем секс? - Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался"
Секс - одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны
У нее критические дни - опять критикует мои сексуальные возможности...
Секс при беременности: во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей... Лежишь около норы и ВОЕШЬ!
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "@#$ть раком", он скажет - "склонять к сексу"
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров... Трудно заводить одного и того же
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить
Если вы за безопасный секс - не женитесь
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно
Ты тянешь лишь на секс-петарду
Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!
Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом
евpотик - человек, не пpиемлющий оpальный секс
Понимаете, коллега, секс - это как на велосипеде кататься. Дал кому-нибудь прокатиться - и нет велосипеда
Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".
Секс накось
Без секса прожить еще можно, а вот без разговоров о нем - никогда
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом
Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен
Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой конченные люди...
Жизнь - это борьба: или с алкоголизмом, или с сексуальными желаниями
Любопытное открытие сделали латиноамериканские сексологи: оказывается, женщины ушами еще и слышат!
Гомосексуальный маньяк
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"
Иди ты... в сторону секса...
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось
Сексуальные революции протекают без жертв - жертвы рождаются после
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом
Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова
Мало что еще вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма
Жесткий секс - это ночь без матраца
Я - не педофил... Я - борец за сексуальное просвещение дошкольников!
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля
Жениться ради секса - то же, что завести корову ради литра молока
Раньше секса не было, зато была рождаемость
Минет - это секс с человеческим лицом
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация
Любовь - переоценка сексуального порыва (Вильгельм Швебель)
Сексуальный герой с мозговыми придатками к половым органам
Одна девочка очень сильно хотела сексом заниматься, а злые учителя ей не задавали
Ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки. Hе надо щас убирать руку с мышки - уже поздно
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс
Что делает женщина в кровати после секса? Мешает...
Hу и погода... Hу и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...
Цензурный аналог выражения "редкостный пидор": "Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"
Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!
Из реальной анкеты на сайте знакомств: "Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья"
На конкурсе "Самая лучшие слова, адресованные блондинке" победила фраза "Девушка, вы так сексуально МОЛЧИТЕ!"
Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс"
Без секса жить можно, родиться нельзя
Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...
Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
Борьба за мир - это как секс за девственность
Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе
Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Они состоят с Богом в интимных гомосексуальных отношениях...
Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу...
Сексуальные меньшевики и сексуальные большевики.
Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы
Бабник - мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки
В Китае прошла акция "Секс против наркотиков". Победил секс
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут
У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там ***!
Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег? Купите для неё набор сменных панелек - раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!
Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты. Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов...
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать...
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания
Можно ли называть "одномандатной" девушку, не склонную к сексуальным экспериментам?
Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум
Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму
За бесплатный секс в любое время дня и ночи отбирают всю зарплату
Дружба - это любовь минус секс и плюс причины. Любовь - это дружба плюс секс и минус причины
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного...
Только ляжешь сексом заниматься - обязательно кто-нибудь позвонит с предложением встретиться
Краткость в сексе - сестра невроза
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором
Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное...
Письмо в журнал "Здоровье": "Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?"
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи
Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом...
Виндоуз как проститутка - все трахаются, никто не любит...
Я перестал уважать Вику, когда она в самый разгар нашего траха стала обсуждать по телефону со своим женихом, где лучше купить кольца... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Кролики трахались и не знали, что их разводят
Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
Меня все больше волнуют вопросы пола, потому что трахаться на нем неудобно... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Я люблю мужа так, что во время траха с любовником представляю мужа... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Бублики - это трахнутые тортики
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые...
Самый глубокий след в сердце мужчины оставляют те женщины, которых он не трахнул
Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни трахался
Если бы не существование мужа, никогда бы не поверила, что такие люди, как мои свекровь и свекор, тоже могут трахаться... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
Только в магазине "Старик Хоттабыч" есть отличные ковры для траханья и тибидоханья!
Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
В то время как таланты перебиваются одной музой, гении трахают гаремы
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
Абрам, что значит "Что я думаю о сексе?" Не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией...
Бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
Самый сексуальный мужчина в мире - Билл Гейтс. Его хотят отыметь все
Я не сексуально озабоченный. Я активный член общества...
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать
В секс-шоп поступили переходники с полдюйма на 3/4...
Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...
Женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.