Берегись программистов, отвертки носящих.
Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
Что ты визжишь, как программист при виде микрокалькулятора?
Требуется программист со знанием компьютера.
В целях борьбы с терроризмом китайские программисты создали программу, предотвращающую столкновения самолетов со зданиями или иными наземными объектами. При испытаниях самолет отказывался садиться вообще (реальный случай).
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на… кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. Улыбнулись ? Так вот хохма в том, что это не хохма.
Большой программе - большие глюки.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Посылаем вам новую версию программы. Мы изменили все ошибки
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.
Программа по озеленению правительства Москвы. Баксами.
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Из сказок для программистов: "Алиас в стране чудес"
Каждый язык программирования имеет свои плюсы, даже C++
...Наш колледж не только обучает профессии программиста, но и спасает много человеческих жизней - потому, что такие идиоты как вы, идут к нам, а не в Медицинский….
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов....
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "Твой кролик написАл" (англ.: Your Bunny Wrote, читать быстро)
"….у нас на складе - 12 т программного обеспечения" (ComputerWorld-Moscow)
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++
Специально для жен программистов выпущены духи с запахом компьютера
Когда компьютеры были большими, программы были маленькими
Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают
Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта
Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе
Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой
Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось (из "Законов машинного программирования")
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина
Я угадаю эту программу с 7 байт!
Мужчины-программисты любят системы с большими буферами
Программист от обычного человека отличается красными пальцами. Съехала крыша и придавила
А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Вы прирожденный программист, если воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов
Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает
Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику
Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два раза
Объявление: продаются книги античных авторов по программированию
Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина
Программистами не рождаются - это последствия родовой травмы…
Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны
Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра
Девочки, не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено"!
Иногда кажется, что все мальчики делятся на дураков и программеров... причём не знаю даже, что лучше...
Как грамотно написать письмо в саппорт? "Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого @#$..." (далее следует собственно описание проблемы...)
Закон программиста: семь раз отрежь, ошибся, отмерь
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие
К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что программы-демоны нахрен из серваков повылазят
Вчера, на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 ГГц
Скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения у американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательские соглашения при установке программ и нажать "Согласен"
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете
Форма одежды программиста - разорванная на груди рубашка
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
Солнце, воздух, программизм укрепляют организм
Я сейчас докажу, что Бог по профессии программист! Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это 128 плюс 256…
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам...
Проект рекламного постера: "В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции""
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже
Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить
Во имя железа, софта и контента… Энтер!
Реальное письменное требование заказчика софтверной фирмы: "Реализовать возможность невозможности возможности копирования"

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Ахиллесова голова.
Безвыходных положений нет. Но есть положения, в которые нет никакого входа.
Бьет в набат, продолжая дремать.
Бывает, что мораль читают по складам.
Глупость, как и время, никогда не кончается.
Графоман, не обладающий ловкостью, никогда не станет известным писателем.
Всегда найдутся умники, готовые развить мысль, если она недостаточно глупа.
Джентльмену перчатки нужны, вору - необходимы.
Доброе дело - нередко лишь результат неудавшейся подлости.
Дурак на своем месте? Значит это ненастоящий дурак.
Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.
Ему положена каюта первого класса. На корабле дураков.
Если успех объявляют поражением, значит, это большой успех.
Желаю всего наилучшего вашим врагам.
Запоминай правду - возможно придется солгать.
Избыток ума - это и есть его недостаток.
Имеет ли право безбилетник освистать плохой фильм?
Иметь право - не значит быть правым.
Иная ложь целиком соткана из правды.
Искусство требует жертв, но ими не должны стать зрители.
Истина? И не избитая?
И у дурака вырастает зуб мудрости.
Как поступит гуманист, увидев, что крокодил подкрадывается к спящему людоеду?
Капитан знает все, но крысы знают больше.
Когда ставят точки над "i", нередко получаются кляксы.
Компромисс: не бросайте тухлые яйца, и не надо аплодисментов.
Легче всего нести пустое.
Лучшее - враг еще лучшего.
Мелко плавает, но как мутит воду.
Можно хромать, стоя на месте.
Надел терновый венок. Пошел фотографироваться.
На заседании было больше дураков, чем присутствующих.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Нельзя творить чудеса, оставаясь святым.
Необходимость варить суп наносит ущерб лавровому венку.
Нередко право лежит на дне волчьей ямы.
Нередко тот, от кого все зависит, делает все, что от него зависит,
чтобы показать, что от него ничего не зависит.
Не рой другому яму - используй ту, которую он вырыл для тебя.
Не следует высиживать тухлое яйцо.
Не спускал глаз с опасного соперника - и был затоптан бегущими на месте.
Не стань писатель известным, из него мог бы выйти толк.
Нет факта, которого нельзя извратить.
Ничего не читал, кроме морали.
Одни жулики лишаются сна из-за крупных хищений, другие - от мысли, что воруют по мелочам.
Одни считали автора близким, другие - недалеким.
Осуждай ложь, пока она не стала правдой.
Плагиатор помогает автору понять ценность его работы.
Подозрения упрямее фактов.
По одежке встречают, по уму выпроваживают.
Посмотри факту в затылок.
Потерял стыд и совесть, но сохраняет обидчивость.
Разыграно фальшиво, но как по нотам.
Роман создавался в течение двух лет; сценарий - полгода; еще год ушел на съемки; и все это для того, чтобы зритель спокойно поспал полтора часа.
С юмористикой не следует флиртовать. Ею надо обладать.
Талантлив? А почему не уволен?!
Торгуют не совестью, а ее отсутствием.
Тот, кто давит ползающих, рискует поскользнуться.
Точка зрения не должна быть мертвой.
Точка зрения не должна заменять зрения.
Требовал, чтобы все стало на свои места, – и остался без места.
Три поучения равны оскорблению.
Троянский конь, но уши ослиные.
Удачно шутить еще не значит понимать юмор.
У лжи короткие ноги... Но какие мускулистые икры!
У одного писателя есть имя, у другого - псевдоним.
У служебной лестницы нет перил.
Химера, приносящая доход, - это уже реальность!
Человек дела, которое никогда не совпадает со словом.
Читая в автобусе, теряют зрение, но сохраняют место.
Что делать в раю, если не грешить.
Что он ломает - копья или комедию?

Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный столик, это не значит что вы журналист, это значит что вы - алкоголик.
Разница между литературой и журналистикой примерно такая же, как между любовью и проституцией.
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы
Опрос общественного мнения журналистами показывает, насколько хорошо работают журналисты
Журналисты, в отличие от саперов, ошибаются два раза: первый - при рождении, второй - при выборе профессии
Вы никогда не научитесь заряжать пленку, если у вас нет чувства дырки! (перл преподавателя фотодела факультета журналистики Белорусского государственного университета, Минск)
Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи были бы гораздо объективней (Стас Янковский)
...в самих безумных изобретателях-недоучках нет ничего плохого - пускай себе дома изобретают самонадевающиеся сапоги и самолеты-ветродувы. Плохо становится тогда, когда на них набредают журналисты-недоучки, - вот тут точно нужно начинать сливать самококсующийся керосин (Алекс Экслер)
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Не сплетница, а журналистка сарафанного радио...
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились - ведь это и не он написал "Чужие"
Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
В чем разница между мухами и журналистами? - Мухи любят также и варенье
Ученые, анонсировавшие открытие гена слабоумия, вот уже месяц не могут сообщить заинтригованным журналистам ничего внятного (А.Козак)
Журналисты делятся на продажных и тех, которых никто не покупает
С нетерпением ожидаю статьи в газете, которая начиналась бы так: "В наши легкие и веселые времена..."
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и мелким почерком дописывают под ним программу передач на будущую неделю.
Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек!
Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады. (Д. Буш)
Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста прочтите перед использованием"
Объявление в газете техасского городка: "Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать. Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают"
Если бы у меня была газета "Правда", мир бы не узнал о поражении под Ватерлоо...
Человек, который ничего не читает, образованнее того, кто не читает ничего, кроме газет (Томас Джефферсон)
Объявление в патриотической газете: "Славянский шкаф не продается!"
Удивление читателя французской газеты: "Ни фигаро себе!"
Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие
Никогда не верь зеркалам и газетам
Брачное объявление: "Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты"
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!..
Чтобы подбодрить себя, он прочитывает все некрологи в газетах
Всё, доигрались, в газете прочитал: внутренние органы свиньи уже совместимы с нашими органами внутренних дел!
Надпись на газетном киоске на остановке в центре города: 'Который час, скоро ли придёт трамвай и где Усама бин Ладен - НЕ ЗНАЮ!'
Из газеты: "Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами ветеранов..."
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов
1848 год, газета "Московские губернские ведомости", раздел "Объявления о наказаниях": "...Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в поселение Байконур"

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.