"Мысли и афоризмы донжуана"

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легче спрятать, а за большого - спрятаться.
Женщина пудрит себе лицо, чтобы пудрить мужчинам мозги.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только погибнуть, но и родиться.
Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.
Путь к сердцу женщины не будет долгим, если у мужчины есть автомобиль.
Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные.
Женщина все отрицает: сначала она говорит "Никогда!", потом говорит "Не здесь", а потом "Не спи!".
Чем отличается сказка от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда женился на царевне, а она оказалась лягушкой.
Женщину не поймешь: то она недовольна, что мужчина любит одного себя, то она недовольна, что он любит многих!
Рога быстрей всего растут на лысине.
Если женщина бежит быстро, значит, за мужчиной, а если медленно, значит, - от него.
Любить для мужчины - значит желать, а для женщины - жалеть.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано.
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит; потом внушает себе, что любима; а потом внушает все это своему любимому.
Ребенок - это награда для женщины и расплата для мужчины. Будешь встречаться с женщиной слишком часто - она подумает, что тебе не обойтись без нее. А будешь встречаться с ней слишком редко - она подумает, что обойдется без тебя.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь его слишком хорошо.
Любят - как пьют: мужчины - залпом, а женщины - глотками.
Изменяют тому, кого не могут изменить.
Путь к сердцу женщины не будет казаться долгим, если идти по нему с другой женщиной.
Мужская логика: "Вам жарко? Разденьтесь. Вам холодно? Прижмитесь ко мне".
Массажист - это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие мужчины платят сами.
Невозможно написать о донжуане роман, это может быть только сборник миниатюр.
Если женщина холодна, как рыба, мужчина должен быть терпелив, как рыбак.
Донжуану достаточно увидеть коленную чашечку, чтобы представить себе весь сервиз.
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Любовь - это когда ты ради другого готов изменить самому себе.
Без женщины плохо, а без жены хорошо.
Если мужчина говорит женщине, что хочет на ней жениться, значит, он ее любит. Если мужчина говорит женщине, что он ее любит, значит, она ему нравится. Если мужчина говорит женщине, что она ему нравится, значит, он хочет провести с ней ночь.
Если женщина говорит мужчине, что хочет провести с ним ночь, значит, он ей нравится. Если женщина говорит мужчине, что он ей нравится, значит, она его любит. Если женщина говорит мужчине, что она его любит, значит, она хочет выйти за него замуж.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
По мнению мужчины, ночь, проведенная с женщиной, - еще не повод для знакомства.
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Любовь - счастье бедных.
Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.
Женщина хочет многого, но от одного. А мужчина хочет одного, но от многих.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", - а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Одержать победу ради женщин иногда легче, чем над ней.
Если человек вас любит, это еще не значит, что он любит только вас.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда она берет его в руки, он сматывается.
От хорошей женщины пьянеешь, а с плохой хочется напиться.
Свои рога увидеть труднее, чем чужие.
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
Если мужчина и женщина сошлись во взглядах, значит, они решили разойтись.
В любви - как в школе: самое интересное - перемена.
Любовь - это бег навстречу друг другу, и чем быстрей бегут, тем быстрей разбегаются.
Чтобы женщина выглядела красиво, она должна мало есть, или мужчина - много выпить.
Почему мужчина так неразговорчив с женщиной? Вечером ему есть что сказать, но он не в состоянии говорить, а утром он уже в состоянии говорить, но ему уже нечего сказать.
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее. А мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Когда вам плохо, мало найти женщину: надо, чтобы ей тоже было плохо.
Прежде, чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет узнать, любит ли он ее. Но мужчина может ответить, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.
Женщина вечно опаздывает: мужчина уже влюбился, а она еще нет; мужчина уже разлюбил, а она еще любит.
Дружба крепка старая, а любовь - новая.
Женщина, которой нечем привлечь мужчину, становится к нему равнодушной, это равнодушие его и привлекает.
Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.
Мужчины реже обманывали бы женщин своими обещаниями, если бы женщины реже обманывали мужчин своей косметикой.
Женщина ищет мужчину с большим будущим, а мужчина ищет женщину с маленьким прошлым.
Готовясь к маскараду, женщине иногда достаточно только вымыть лицо.
Стоит женщине влюбиться в мужчину, как у него возникает мания величия, но стоит ей выйти за него замуж, как у него возникает мания преследования.
Сколько в России насчитывается матерных слов? Я всегда думал, что три. Спросил одну девушку - она сказала: штук двадцать. Сосед мой, шофер, сказал, что одно. Которое мелом крест-накрест пишут. А в ученой статье я прочел, что таких слов четыре.
То же и с извращениями. Одна даме считала извращениями все позы, кроме миссионерской: это когда миссионер на ней. А другая не считала  извращениями ничего, кроме случаев, когда с ней не расплатились. Или расплатились, но не деньгами, а рублями.
То же и с изменами. Одна моя знакомая не считала, что изменила мужу, если с любовником ничего не почувствовала. Ну а что касается такого обычного чувства, как любовь, то здесь сплошной темный лес: одни считают, что любовь - это дружба, другие, что это секс, третьи, что это работа, а четвертые вообще думают, что любви нет.
То есть у всех совершенно разные понятия о самых простых вещах. И, думаю, каждый по-своему прав.
Число женщин, которые были у мужчины, - есть величина непостоянная: она уменьшается в его разговорах с женщинами и увеличивается в его разговорах с мужчинами.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Мужчина и женщина - как утюг и печка: он быстрей ее нагревается и быстрей остывает.
Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.
Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.
Женщина думает, что мужчине легче выбрать женщину, поскольку женщин у него много. А мужчина думает, что женщине легче выбрать мужчину, поскольку мужчина ей нужен один. Но выбрать друг друга им одинаково нелегко. Поскольку женщина хочет любить одного мужчину, но всегда. А мужчина хочет любить многих женщин, но понемногу.
Мужчина иногда признается в любви только под тяжестью улик, которые предъявляет ему женщина.
Бросают только плохих, а хорошие уходят сами.
Чтобы не изменять жене, надо менять жен.
Женщина влюбляется по уши, а мужчина - по пояс.
Женщина - как дверь с пружиной: ты ее к себе - она от тебя, ты ее от себя - она к тебе.
Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
Часто мужчины предпочитают некрасивую женщину красивой, думая, что у красивой больше мужчин, чем у некрасивой. Но поскольку так думают почти все мужчины, у некрасивой оказывается больше мужчин, чем у красивой.
Женщина обманывает мужчину, когда описывает свое прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает ее будущее.
Для женщины все начинается с любви, а для мужчины любовью все заканчивается.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.
Женщина сначала влюбляется, а потом признаётся в любви, а мужчина сначала признаётся в любви, а потом влюбляется.
Красивую женщину хочется напоить, а с некрасивой - напиться.
Женщина быстро сдается тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно оказаться и плохой.
На женщину, которую полюбил, жаль денег, потому что неизвестно, полюбит ли она тебя; но если она тебя полюбила, на нее опять жаль денег, потому что она и так тебя любит.
Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык. О МОДЕ.
Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей дышит мужчина.
Женщина всегда знает, чего хочет от нее мужчина, но не всегда знает, чего хочет от него сама.
Если уж любить, то такую женщину, с которой было бы не стыдно попасться на глаза жене.
Женщина обычно бросает мужчину в том случае, если он от нее ушел.
Любовь не всегда кончается разводом, иногда она кончается свадьбой.
Обручальное кольцо сначала никак не надеть, а потом никак не снять.
Свадьба - это партия, в которой черные начинают и проигрывают.
У моей жены только одно достоинство: это - Я!
Сначала мужчина и женщина говорят друг другу: "Люблю", - и только после свадьбы уточняют, что именно они любят.
Для мужчины работа - второй дом, а для женщины дом - вторая работа.
Ничто так не украшает женщину, как ребенок.
Не женщина после свадьбы становится хуже, а требования к ней становятся выше.
Если мужчина перестал водить женщину по музеям, театрам и ресторанам, значит, он на ней женился.
Женщина больше думает о потомстве, а мужчина - о потомках.
Выбирая жену, умный смотрит на руки, а глупый - на ноги.
Пока из ребенка человека сделаешь, сам озвереешь.
Вундеркинд - это человек, который начинает с того, чем все
заканчивают, а заканчивает тем, с чего все начинают.
Чтобы соседи выключили музыку, начните громко ссориться с женой.
Муж - как телевизор: тоже член семьи. Только у телевизора много программ, а у мужа две: поесть и в койку.
Женатым быть хорошо: не надо жениться на других.
Кто не думает о женитьбе, тот женится необдуманно.
Любовь - это искусство: чтобы привлечь мужчину, женщина должна овладеть искусством автопортрета, а чтобы его удержать - искусством натюрморта.
Каждый мужчина должен жениться, и чем позже, тем лучше.
С женой тяжело днем, а без жены ночью.
Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою.
На первый брак спрашивают согласия у родителей, а на второй - у детей.
Жена устраивает мужу семейные сцены, когда он ей отводит роль только с двумя словами: "Кушать подано!"
Человек - как зонтик: раскрывается в ненастье.
Если ваш муж начал следить за модой, вам пора следить за собой.
Любовь все время требует новых доказательств.
Женатому хорошо, а замужней лучше.
Браки были бы прочней, если бы скреплялись не двумя обручальными кольцами, а одним.
Ребенок - как помидор: растет медленно, а портится быстро.
Дети - часто ошибка молодости или сюрприз старости.
Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказывает, но ничего не хочет понять.
Чтобы сбросить лишний вес, женщине иногда достаточно только сбросить украшения.
Какой муж лучше - бедный или богатый? Выйдешь за бедного - у тебя кроме мужа, ничего не будет. А выйдешь за богатого - у тебя будет все, кроме мужа.
Чтобы мужчина не изменял, женщина должна изменяться. А чтобы женщина не изменяла, мужчина изменяться не должен.
Мужчине больше нужна женщина, чем жена, а женщине больше нужен муж, чем мужчина.
Женатого не любит ни одна женщина: жена - потому что он и так уже на ней женился, а другие женщины - потому что он женился не на них.
До свадьбы женщина хочет, чтобы мужчина на нее смотрел, а после свадьбы - чтобы он ее слушал.
У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще закопать.
Неравный брак: у него один ребенок, а у нее - два.
Раздеть женщину легче, чем одеть.
Дети удлиняют жизнь человечества, но укорачивают жизнь родителей.
Сохранять верность - еще не значит любить.
Фата - белый флаг мужчин.
Родился сам - помоги другому!
Когда говоришь с женой, лучше ее не перебивай.
Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.
Иной женщине некогда быть женой - только бы успеть матерью. Иному мужчине некогда быть отцом - только бы успеть мужем.
Детсад - это камера хранения детей.
Жена, которая не любит мужа, обманывает его тем, что ему не изменяет.
Ребенок - это то, что дается любви в нагрузку.
Одни женщины зарабатывают деньги потом, а другие - слезами.
Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, а к юбилею - обруч хулахуп.
Когда женщина говорит "сейчас", это означает "через час". Когда она говорит "через час", это означает "завтра". А когда она говорит "завтра", это означает "никогда".
Мужчина объясняется в любви восклицательными знаками, а женщина хочет, чтобы он объяснялся денежными.
Брак будет прочным, даже если один из двоих разлюбил, но другой любит за двоих.
Глупые женщины влюбляются, а умные выходят замуж.
Жениться надо только тогда, когда не жениться невозможно.
Муж пьет потому, что жена скандалит, а жена скандалит потому, что муж пьет.
Мужчина зарабатывает больше, чем тратит, а женщина тратит больше, чем зарабатывает.
Однолюб женится много раз, а многолюб - ни разу.
Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.
Маленькие дети садятся родителям на колени, а большие - на шею.
Мыслитель может думать обо всем, если только жена думает о мыслителе.
Наказывая ребенка, не говорите ему - за что: а то он подумает, что его не за все наказали.
Часто у женщины не остается сил, чтобы быть слабой.
Многие женятся по любви, потому что не имеют возможности жениться по расчету.
Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
Одни женятся потому, что любят. Другие любят потому, что женились.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
СОВЕТ ЖЕНАМ. Обеды будут вкусней, если готовить их реже.
Когда муж шепчет жене, что она самая красивая, самая добрая, самая умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Прежде чем вступить с человеком в брак, надо его хорошо узнать, но чтобы его хорошо узнать, надо прежде вступить с ним в брак.
Мужчины настолько сильные, что не позволяют женщинам быть слабыми.
Чтобы человек не изменил, надо с ним вовремя разойтись.
Женщина соглашается с мужчиной только в одном случае - когда он ее спрашивает: "Согласна ли ты выйти за меня замуж?"
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Моя бывшая жена говорила: - Мне, конечно, все равно, но я хочу знать!
Зоя С. мне сказала: - Я с мужем не живу. Он со мной да, живет. А я с ним - нет. Причем он об этом даже не догадывается!
Не иметь детей - преступление, иметь - наказание.
Счастье - это когда у тебя прекрасные родители, жена, родители жены, дети, собака, а горе - это когда вы все живете в одной конуре.
Есть вещи, о которых не расскажешь даже близкому. Только - постороннему.
Муж и жена - как две соседних звезды: кажутся близкими только издали.
С одним человеком только познакомились - и у вас сразу полное взаимопонимание, а с другим живете вместе много лет - и друг друга совершенно не понимаете!
Кто женится по расчету, тот счастлив только днем.
Влюбиться в женщину можно с первого взгляда, а разлюбить ее с первого слова.
Путь ищут сердцем, а прокладывают грудью.
Иногда отец появляется после ребенка.
Жена - это граната: если уж бросать ее, то как можно дальше.
Виноват обычно не тот, кто изменил, а тот, кому изменили.
Слава редко ведет к счастью, а счастье еще реже ведет к славе.
В человеке все должно быть прекрасно: и достоинства, и недостатки.
Настоящая любовь не боится ничего. Даже регистрации брака.
Хорошая жена - как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но все понимает.
У женщин и грабителей много общего: и те, и другие любят золото, особенно - чужое; и те, и другие любят швырять деньги на ветер; и те, и другие любят нападать на свою жертву ночью и те, и другие не любят, когда им дают много лет.
Любовь - обычно роман: сначала фантастический, потом семейный, потом детективный, потом военный, а потом исторический.
Ревновать можно даже к самому себе: "Почему так легко согласилась стать моей?!"
Женился я по любви. К деньгам.
Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда - если она их все время находит.
Говорят, во Франции один родил. Не верю. Что забеременел - допускаю.
Французы и не на то способны. А что родил, никогда не поверю. Даже если увижу.
Мужчина, он только для зачатия годится. И только для порочного.
Женщина изменяет обычно, когда ей плохо, а мужчина - даже когда ему хорошо.
До свадьбы мужчина и женщина выкаблучиваются, а после свадьбы распоясываются.
Умная женщина скрывает от мужа не только свои измены, но и его измены от себя.
Женятся для того, чтобы любимый человек принадлежал вам полностью: если до женитьбы вы имеете дело только с его достоинствами, то после женитьбы - и с его недостатками.
Как бы ни жаловались тебе супруги друг на друга, никогда не поддакивай они тут же помирятся, а с тобой поссорятся. Ведь что ни говори, а даже плохие супруги являются частью друг друга, и ругая одну половину, ты невольно ругаешь и вторую.
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже - когда она тебя застукает с другой женщиной Говори что угодно: "Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…"
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
Мужчина кричит, чтобы его слышали, а женщина - чтобы ее поняли.
Удачных браков меньше, чем удачных разводов.
Муж - это раб, которому нечего терять, кроме своих детей.
У женатого все время болит голова, а у холостого - желудок.
Если женщина вступает во второй брак, значит, первый ее многому научил. А если мужчина вступает во второй брак, значит, первый его не научил ничему.
Люби того, с кем живешь, если не можешь жить с тем, кого любишь.
Замужних женщин надо награждать медалью "За победу", женатых мужчин - медалью "За мужество", а холостых - медалью "За оборону".
Половина женихов - безумцы, остальные сходят с ума после женитьбы.
Любовь между мужем и женой будет долгой, если он - не ее муж, а она - не его жена.
Медовый месяц - это ложка меда в бочке дегтя супружеской жизни.
Жена - как учительница: все время тебя чему-нибудь учит; все время тебя о чем-нибудь спрашивает; делает замечания; ругается, когда ты опаздываешь; жалуется на тебя твоим родителям; проверяет, как ты выполнил домашнее задание; несправедлива ее оценка твоих трудов - редко когда получишь от нее пятерку, чаще всего какую-нибудь мелочь; расставаясь с тобой на время летнего отдыха, она говорит, чтобы ты вел себя хорошо, хотя неизвестно, как она сама ведет себя в твое отсутствие…
Но если ты думаешь, что другая учительница будет лучше, значит, ты так ничему и не научился.
Муж и жена - это две руки, каждая из которых хочет быть правой.
Дети рано женятся, чтобы, уйти от контроля взрослых, но после женитьбы обнаруживают, что число контролеров увеличилось.
Когда пьет муж, голова болит у жены.
До свадьбы женщина волнует, а после свадьбы нервирует.
Даже у самого близкого нам человека есть сторона жизни, о которой мы не знаем, а порой и не хотим знать.
Если ваш муж начал следить за модой, вам пора следить за мужем.
Отцом быть трудно, а стать легко.
Когда муж и жена не хотят слышать друг друга, их слышат соседи.
Не женись на молодой, если ты старый: или у тебя вырастут рога, или отбросишь копыта.
Если муж у женщины - высокий брюнет, то и любовник у нее, как правило, - высокий брюнет. А если жена у мужчины - высокая брюнетка, то любовница у него, как правило, - маленькая блондинка. Потому что женщина изменяет, когда хочет повторить свое счастье, а мужчина - когда хочет его разнообразить.
Не страшно, если жена плохо готовит, - страшно, если она заставляет все съедать.
Каждая женщина - кузнец своего счастья, если муж - молоток.
Когда ребенок далеко, болит сердце, а когда он рядом - болит голова.
Мужчина хочет, чтобы его жена сидела дома, но не сидела на месте.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?" А когда приходит поздно, думает: "Что бы сочинить?"
Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.
Если ребенка нашли в капусте, значит, его родителей часто посылали на овощную базу.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.
Оставлять ребенка одного - преступление, а находиться все время с ним - наказание.
Женщины так любят чистоту, что вычищают мужьям даже карманы.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Легче научить собаку приносить тапочки, чем отучить жену лаять.
Когда ребенок не ставит родителей ни во что, они ставят его в угол.
Тот предлагает женщине руку и сердце, кто не может ей предложить ничего другого.
Иногда встречаешь такую женщину, с которой невозможно изменить жене.
Наоборот, ей изменяешь с женой. И что бы она на себя ни наговаривала, все равно ей не веришь. И чем больше у нее мужчин, тем больше в ней непорочности. И никакие пороки ее не оскверняют. Хотя все их она имеет.
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.
Женился на красавице - гордись! Не женился - радуйся!
Мужчина не успокоится, пока не затащит женщину в кровать, а она - пока не затащит его в ЗАГС.
Сначала женщина говорит "Ты мой!.. " - и только потом уточняет, что именно в доме мыть.
Если никто не стучит в твою дверь, а ты бросаешься ее открывать, значит, пришла Старость.
До свадьбы я вздыхал, а после развода вздохнул.
В молодости жена - подножка, а в старости - поддержка.
От любви сохнут, а без любви черствеют.
В детстве кровать нужна для того, чтобы спать; в молодости чтобы любить; а в старости - чтобы болеть.
Праведник тот, кто чувствует себя грешником.
По-настоящему любишь не того, с кем хочешь встретиться, а того, с кем не хочешь расстаться.
Не смог стать у женщины первым - попробуй стать у нее последним.
Юность влюбляется в лицо, зрелость - в тело, а старость - в душу.
Старость - это когда устаешь не только от работы, но и от отдыха.
Нет в жизни счастья: счастье - и есть жизнь. Все умирают, но не все рождаются.
Алименты - это сумма, которую у мужчины вычитают за то, что он не захотел с женщиной разделить.
Любовь - это болезнь, которая проходит сама.
Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин.
Покаяние - последняя радость от греха.
Женщина постарела, если врач ее только выслушивает, а не осматривает.
На многие вещи не обращали бы внимания, если бы их не прикрывали фиговые листки.
Часто понимаешь, чего хотел, когда уже ничего не хочешь.
Чтобы сохранить любовь, иногда надо вовремя расстаться.
В молодости боишься, что женщина тебе откажет, а в старости - что она согласится.
ГРАФОЛОГИЧЕСКОЕ НАБЛЮДЕНИЕ
Какие знаки ставит мужчина после слова "женщина"? В детстве - вопросительный. В молодости - восклицательный. В зрелости - запятую. А в старости - точку.
Бородой нельзя закрыть лысину, но можно отвлечь от нее внимание.
Самая прочная семья - из одного человека.
Чего женщина не может забыть, того мужчина не может вспомнить.
Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
Мужчина ухаживает за женщиной в молодости, чтобы было кому ухаживать за ним в старости.
Чем больше у чувства препятствий и чем меньше у него времени, тем оно сильней. Так, прощаясь на перроне, не знают, что говорить. Но когда отъезжающие уже зашли в вагоны, когда уже ничего не слышно и до отхода поезда остались секунды, все сразу вспоминают нужные слова, начинают друг другу что-то кричать и делать руками какие-то знаки.
В молодости я совершал ошибки, которые только в старости научился ценить.
Чем больше у мужчины женщин, тем чаще он бывает один.
Женщины умирают позже мужчин потому что вечно опаздывают.
Юность гордится, что ей мало лет, она УЖЕ о-го-го! А старость гордится, что ей много лет, а она ЕЩЕ о-го-го!
Не скрывай свой возраст, а то тебе дадут больше.
Комплимент: "За двадцать лет вы совсем не изменились. Платье то же самое".
В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости - уже нужно.
Любовь родителей к детям сильней чем детей к родителям. Родители могут не любить друг друга, но жить вместе ради детей, а дети могут бросить родителей ради любви к совершенно случайному человеку.
С годами женщине всё дольше краситься, а мужчине всё быстрей причесываться.
К старости сексуальная ориентация перерастает в политическую.
Самый безопасный секс - по телефону.
Женщины живут дольше, потому что скрывают свой возраст.
И после развода бывает медовый месяц.
Женщина - как мороженое: не набрасывайся на нее сразу - и она растает сама.
Любовь - это когда тебе от человека ничего не нужно, кроме его самого.
Мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины всё скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
В молодости любят сильней, а в старости надежней.
Победить пороки помогают болезни.
Любить одного скучно, а многих - утомительно.
В детстве младшие донашивают вещи старших, а в старости старшие донашивают вещи младших.
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Хочешь выглядеть моложе - говори, что ты старше.
Самый хороший мужчина лучше самой хорошей женщины, а самый плохой мужчина хуже самой плохой женщины.
В детстве не знаешь, откуда появляются дети, а в старости - куда они исчезают.
Надеждой можно питаться дольше, чем счастьем.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним развестись.
Ошибки молодости! Если б они повторились в старости!
Любовь - как нервные клетки: не восстанавливается.
В молодости хочется изменить весь мир, а в старости не хочется изменить даже жене.
Счастье звонит нам по телефону, стучит в нашу дверь, подкарауливает нас на улице… Но мы вечно торопимся.
Одиночество томит, а общество утомляет.
В молодости мужчина хочет секса, а женщина любви. В зрелости он хочет любви, а она секса. И только в старости они хотят одного и того же: покоя.
Покайся, грешник! Поделись опытом.
Сначала женщина говорит мужчине: "Ты мой!.. " - и только после свадьбы уточняет, что именно в доме он должен мыть.

Деньги обеспечили карликов возможностью править великанами
Интеллект - это страсть. Математик Декарт извлекал из жизни куда больше радостей, чем Казанова (Джордж Бернард Шоу)
Какой же это федеральный уровень, если он за чертой бедности!
Россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, в таких, как ООН и вагон-ресторан
Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара…
Взрослый - тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали
Выходить из себя следует на цыпочках, помня о покое ближнего
Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации
Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера
Здравствуйте, клиент ! Ну и какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
"Хорошая водка!"- успел сказать он...
Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела…
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк
Новая фраза операторов сотовой связи: "Вызываемый абонент еще не придумал отмазку..."
Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится
Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать
После того что он с ней сделал, он просто был обязан вынести мусор, наточить ножи и прибить полочку
Как два байта написать...
САНТИМЕНТЫ - милиционеры-лилипуты
АНЕКДОТ - (военн.) долговременная огневая точка, занятая Анкой
ЛЕВИАФАН - фан-клуб известного писателя-психолога
ЗВОНОК - набат высокого качества
СВИНЬЯ - признание в чистоте кабаньих кровей
БУМЕР - заглавие некролога второй буквы алфавита
ПОДГУЗНИК - ник-нейм из-под задницы
Тык - знаменитый древнерусский мастер. Его методом пользуются все
Горит желанием она, в ответ я мерзну неохотой...
Желудный голодок
Тише едешь - опаздаешь к раздаче
Сколько волка не корми, а поросенок вкуснее
Если на клетке со львом написано "Осел" - это значит , что он отказался от царских льгот
Сквозь землю прошел, красну шапочку нашел: волк спустился в забой
Назвался груздем - значит ты гриб
Любишь кататься - купи зеленку
В школе я учился отлично (не исключили), в лицее - хорошо (не исключили), в техникуме - удовлетворительно (не исключили), в армии - ...как несправедлива власть...
Закрывая глаза на истину, однажды непременно разобьешь об нее голову
Делая добро врагу, помни, что он может ответить тебе тем же
Первую половину жизни человек тратит на то, чтобы стать человеком, а вторую – на попытку доказать, что это было не напрасно
В тесноте. но не в маршрутке...
Не везет в машине - повезет в метро ...
Первый и последний - всегда крайние
Человек отличается от животного тем что думает что отличается
В чем разница, между богатым и БОМЖом? Богатый делает все, что ему хочется, а БОМЖ где, ему...
Если бутерброд не падает маслом вниз - то это не масло
Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...
Мужчинам повезло больше, чем женщинам: во-первых они позже женятся, а во-вторых - раньше умирают
Мы категорически против того, чтобы продукт жизнедеятельности народов принаджлежал узкой банде банкиров (Виктор Анпилов)
Малевич так и не успел доpисовать шахматную доску
Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...
Относится к человеку хорошо очень легко, если он тебе безразличен (Оскар Уайльд)
Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях…
Время не столько деньги, сколько безденежье
Противогаз может стать лицом эпохи
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе…
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар
В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется
Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если там уже был Березовский
Есть баррикады, по одну сторону которых пусто
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше
Люди - это птицы. Доказано куриным гриппом
Как жаль, что мне не 15 лет. Меня бы на этот фильм не пустили...
Без секса прожить еще можно, а вот без разговоров о нем - никогда
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый (М.Хафизов)
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить
Умом холодным сами гасим, любовь горящую свою / И каждый сам себе Герасим / И топит сам свою Муму
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие – она отключается не прощаясь
Зеркало заднего вида расширит даже самый широкий кругозор
Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в саперы
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу
Сарафанное радио - самая надежная реклама (Владимир Борисов)
…И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается
Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали…
Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...
Излишняя забота такое же проклятье стариков, как беззаботность - горе молодежи (Шекспир, «Гамлет»)
Ни одна страсть в мире не может сравниться со страстным желанием править чужую рукопись (Герберт Джордж Уэллс)
Как много сил женщины тратят на то, чтобы быть привлекательными и как мало на то, чтобы быть увлекательными
Девушка, а можно с вами не знакомиться ?
Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!
Такая вот золотая рыбка с крыльями…
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто
Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены…
Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу
Проживание в отелях по системе "всё выключено"
Развод - это брак в браке
Из резюме: «Дырокол - владею на уровне продвинутого пользователя...»
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты – финн
Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я
У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту…
Роскошь - это всегда то, что покупают другие
Нет, что Вы, я не еврей, я просто умный!
Более убивают словом, нежели мечом (Леонардо да Винчи)
Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...
Сколько лет женщине не убавь - ей все мало! (В.Малешин)
Россия - это один огромный сюжет
Болезнь принимает здорвые формы
Мне понравилось. А у кого вкус похуже, те вообще в восторге (З.Гердт)
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток…
В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом
Вот айкью твою пиар!
Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!"
Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"
Не всех дурных война убила...
Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные
Голые женщины кажутся не такими глупыми…
Зимние очки с двойными стеклами
Шашлык в России больше, чем шашлык
Из всех вечных вещей любовь длится короче всего (Жан Батист Мольер)
Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...
Не грузите - и не отоварены будете
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе
Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь
Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили…
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца
Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену
Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)
Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...
Вспотел? Покажись начальнику!
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка
Самое длинное садебное платье было у принцессы Дианы. Однако это не гарантировало ей счастья с принцем Чарльзом… (В.Молчанов)
Ни один не брошенный мяч не попадает в цель!
Рынок - это супермаркет для бедных
Штирлиц листал порножурнал. Немного спустя он пошел спать
Гораздо легче быть любовником чем мужем по той простой причине, что гораздо труднее быть умным каждый день, чем говорить что-то остроумное время от времени
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе (М.Хафизов)
Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ
Книголюбам ! Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин"
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда!"
Мужчина без денег - это подруга!
Разница между психиатром и шизофреником в том, что шизофреник может выздороветь и выписаться (Р.Бэндлер)
Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти…
Каждая женщина - загадка! Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...
В жизни всегда есть место геморрою…
Если вы потеряли достоинство - сделайте вид, что это не ваше (М. Жванецкий)
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла – то тошнить будет от масла, а не от водки
Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания
В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Дилетанты… (Усама Бин Ладен, осматривающий Пизанскую башню)
Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки
Один неосторожный клик - и ты в порнухе
Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона…
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)
Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом
Грех - это не отдельный поступок, а состояние души
Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним (Франклин)
Когда тебе говорят:"Скажи мне, только честно…", с ужасом понимаешь, как много придется соврать!
…с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина…
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик
Следи за базаром, маркетолог!
Слыш, ты, шахидка, не скажешь, где остальная взрывчатка – в живых оставим…
Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета»
- Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет…
Мужчины - не собаки, на кости не бросаются…

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом
Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух
Человек - душонка, обремененная трупом (Эпиктет)
Люди, достигшие успеха в мире, - это те люди, которые встают и ищут случай (Бернард Шоу)
Шел по улице, смотpю - блестит что-то. Поднимаю - подкова. Пеpевоpачиваю - а там конь
Меня все больше волнуют вопросы пола, потому что трахаться на нем неудобно... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Любите девочек ! От них рождаются мальчики ! (Т.Клейман)
Всем известно, что незванный гость хуже татарина. Тогда незванный татарин - это вообще труба...
В России особенно отчетливо видны лишь туманные перспективы
В больницу требуются люди с температурой 36.6 для проверки термометров
Ты уже несчастен, если страшишься несчастья (китайская пословица)
Красота неописуемая... Но обосрать можно
Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...
Легко иметь все общее, когда ни у кого ничего нет (Терри Пратчетт)
В России на протяжении веков столько сажали, что ее история состоит из одних этапов
При устройстве на работу важно не промахнуться в себестоимости
Продолжатель дела Айвазовского на суше...
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен
Ты знаешь, кто твой враг! Это твой друг, ибо он владеет всеми твоими тайнами
Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру
Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день
Динозавры не вымерили. они просто научились прятаться в листве
Сотpyдников милиции не любят по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках... Во-втоpых, потомy что все менты - козлы!
Hевpотик - человек, не пpиемлющий оpальный секс
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают
Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше
Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на ее первую седую волосину
Россияне живут меньше, зато пьют больше
Объединение привычных российских бед, дураков и дорог принято именовать туризмом
Самое мощное оружие в мире - шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты
Ты сказал - я поверил, ты повторил - я засомневался, ты стал настаивать и я понял, что ты лжешь (Китайская пословица)
Вчера в городе Урюпинске открылось ПТУ международных отношений
Наша жизнь сплошные акты... Актом начинается и актом заканчивается
Одни мечтают проснуться знаменитыми, другие со знаменитыми
Настоящий мужик должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бардель и автосалон
Как женщина определяет, что у нее маленькая грудь ? - мужчины постоянно смотрят ей в глаза
Завтра сегодня станет вчера...
Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел
Невротик - это просьба или диагноз?
Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился
Когда судьба ставит палки в колеса, ломаются лишь ненужные спицы
Все, что ты говоришь, говорит о тебе, и особенно то, что ты говоришь о других (Поль Валери)
…И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании и смысл жизни в том же
Ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж (Ежи Витлин)
Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот
Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло (Абу Шломо)
Подвалим, навалим, вывалим, завалим! (реальная надпись на стене дома в Северобайкальске)
Помощник металлодетектора в звании сержанта
Сленги приходят и уходят, а мат остается
Земля - не только колыбель человечеcтва, но и его могила
Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней
Напиться до потери сотового телефона
Жизнь - как туалетная бумага: такая же длинная, серая и вся в задницу
За одного битого 15 сyток дают
Во всем мире народный автомобиль – «Фольксваген». В России это – автобус
Там хорошо, где нас!
Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника
Здравствуйте! Помните мы вчера звонили, у нас пароль от Интернета украли. Вы нас заблокировали. Так вот, теперь все нормально, злоумышленники пароль вернули, разблокируйте нас пожалуйста
Свин-хед
За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь
Дряхлость - третья половина жизни
Мы в ответе за тех, кому наливаем
Женщины - самое лучшее из ошибок природы
Я понял, как работают специалисты по глубокому массажу - иначе говоря, садисты (Р.Бэндлер)
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам
Не гадьте тут! Воняет сильно! Вы приходите и уходите, а нам здесь оставаться! Стены... (реальная надпись в университетском туалете)
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Судьба может мстить нам за наши гpехи, память - за то что их было мало
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над циклопами – одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко
Сказка: “Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку — и зажил счастливо!”
Человек, который ничего не читает, образованнее того, кто не читает ничего, кроме газет (Томас Джефферсон)
Оказывается, кроме матерных слов существуют еще и неприличные!
Как узнать, что блондинка говорит глупость ? У нее начинают губы шевелиться…
Печкин: «Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!»
Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья
По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу
Зрелость наступает тогда, когда на улице к вам начинают обращаться "Эй, мужик!", а не "Молодой человек!"
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
Больше всего религиозной пропаганды у растафарианцев – на каждом светофоре…
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит, ягод собрали мало
Мужья бывают двух категорий: верные и честные
Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало чудить
Сны видят все, но не все в это время спят
Мечта женщины - быть женщиной мечты
Счастье - это первый год после первого развода
Миллионер — всем ребятам пример!
Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы
Умеренность хороша во всем, в том числе и в умеренности
Нас легче не пустить, чем потом выгнать!
Есть такая профессия - себя от Родины защищать!
Объявление. Фирме требуются потные девки (можно страшные и без талии) для испытания дезодорантов
Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие!
Когда слишком долго стоишь на краю пропасти - можешь называть этот край родным
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия
Не сплетница, а журналистка сарафанного радио…
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина"
Не умеешь ездить - не покупай права!
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу" и даже самое страшное - "сяка-сяка"…
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход
Пишу одной девушке: "До связи!", а она пишет: "Пошляк!" Вот и пойми их...
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом
Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте
Понимаете, коллега, секс - это как на велосипеде кататься. Дал кому-нибудь прокатиться - и нет велосипеда
Вряд ли Пизанская башня простояла бы так долго, если бы не падала... (М.Комиссаров)
Новая семейная программа: «Секс - в обмен на продовольствие».
… И коротко о погоде: бррр!
Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все, что думают
Женщина остается женщиной, даже если она государственный муж
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Вдогонку к мягкому и твердому знаку нужно еще изобрести жидкий знак
…небольшие кpовопpолитные дожди…
Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР (М.Хафизов)
Чтобы знания хорошо переваривались, их надо проглатывать с аппетитом
Знание - сила, незнание - темная сила
С подружками я перессорилась и теперь мастурбирую в одиночку... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах
Честная жена изменяет мужу только с порядочным мужчиной
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты…
Доходы нищего куда выше нищенской пенсии…
Уже пора, ядрена мать, умом Россию понимать ! (И.Губерман)
Главное не участие, главное – победа…
Кто умеет - делает. Кто не умеет - учит. Кто не умеет учить – управляет
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
Йога - раздел Кама-сутры для детей и пенсионеров
Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги...
Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно
Определить, что дама теряет к вам интерес, можно, если она при вас подтягивает колготки...
Почему маленькие дети все время бегают? Они догоняют свой центр тяжести! Он у них в голове (реальный перл преподавателя cудебной медицины Читинского филиала Байкальского Государственного Университета)
Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно
Лучше средства, чем минет, от беременности нет
Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь
Подумав - решил не думать!
Один из «рецептов народной медицины, найденных экспедицией ЮНЕСКО в 1971 году в ТИБЕТСКОМ монастыре на ГЛИНЯНОЙ ТАБЛИЧКЕ»: «Взять по одной пачке (100 г) ромашки, зверобоя, бессмертника, березовых почек…»
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств
Деньги - как навоз, если не разбрасывать, то толку не будет
Если бы знала где упаду - положила бы мужика…
Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают
Отсутствие точки зрения некоторые обьясняют широтой взглядов
В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно
Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое…
Если у вас маловато мозгов, то и проблем с физическим здоровьем тоже будет не много Я установил, что, если человеку удалить мозг, все физические симптомы исчезнут сами собой (Р.Бэндлер)
Глядя на лица политиков-кандидатов, радуйся, что победит только один из них
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди
Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте
Да так спускают знамя, а не брюки!
Могу я все! Но много чего не умею...
Лучший способ достигнуть желаемого - пренебречь (Бальтасар Грасиан)
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика
...напрасно хохлушка ждет свина домой...
8 маpта - Междунаpодный день Подpуг Защитников Отечества
Люди готовы верить всему, что услышали по секрету. Хочешь, чтоб тебе поверили, - говори шепотом. (Малькольм де Шазаль)
Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую жезлы сами поднимаются
В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным
Я отказываюсь тебя признавать, поскольку пусто то, что построено на пустоте (Саддам Хуссейн – председателю суда над ним)
Если женщина считает что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!
Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса
Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату
Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок
Когда тебе на самом деле плохо, никому не рассказывай, а то станет еще хуже
Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями
Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе на ногу
Скупым рыцарям дамы дарят воздушные поцелуи, щедрым - острые респираторные заболевания
Секс накось
Лазить по чужим карманам неприлично, но интересно
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым
Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода
Тот кто рожден ползать - летает в клюве
Каждый сам короед своего древа жизни
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным – из розетки

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.